После вчерашнего состояния я понимаю насколько я не люблю себя и не дорожу своим здоровьем. Я словно испытываю его на прочность, давление зашкаливает, состояние эмоциональное крайне нестабильное – от слез до дикой радости неожиданной..- и все это в течении получаса. Это уже явно либо психоз, либо невроз. Я себя довела до состояния крайнего истощения и теперь не знаю что делать. 5-ый год летний жаркий сезон в работе прохожу одна, без подмены, без второго менеджера, устаю дико. в отпуск идем только на 10 дней новогодних праздников. Обещают взять второго человека Директор говорит – все понимаю, но не так быстро все делается, что второй менеджер будет в середине августа, что потом все наладится. Но общее условие работы– будет трудно, либо ты идешь до конца со мной либо нет. Это уже мой выбор, искать другую работу себе или оставаться здесь и дожидаться нового витка фирмы. Я требую от себя невозможного – работать на полную мощность, постоянно ее увеличивать, практически не отдыхать и сохранить при этом спокойствие, здоровье. Мне нельзя нервничать – потому что давление тут же «подскакивает». Вчера было 160/90. Я боюсь повторить историю отца, который в один прекрасный момент упал и все… и с тех пор у нас не стало того отца, которого мы знали.. получился инвалид…а через 4 года он умер. Я могу в 31 год вот так себе угробить здоровье, которое уже просто кричит «SOS», а я продолжаю все равно работать, утешая себя тем что это необходимо чтобы зарабатывать деньги. Вот эта идиотская мысль- что я одна, мне никто не поможет – она работает, знаю что против меня, но продолжаю программу медленного самоубийства. Я не могу работать наполовину, не могу халявить, не могу уйти если не сделаю 100% всей работы. В крайнем случае 90%. Но это же не реально, так всегда держать темп! Всегда во всем быть на высоте, всегда все делать правильно, идеально. Я не позволяю себе ошибаться, именно поэтому меня раздражают дилеры своими тупыми вопросами, своим халатным отношением, тем что они сбрасывают работу свою на меня – я то себе не позволяю быть такой – глупой, делать ошибки, отказывать в чем то. Я все больше и больше наваливаю на себя, жалуюсь что тяжело нести и все равно еще больше беру на себя и несу . так можно надорваться, знаю, но иду этим путем и не знаю как остановиться. Знаю, что никто не виноват, что все на мне «едут», потому что я сама так себя «поставила», так думаю о себе,- что мне не будут платить большую зарплату если я буду делать меньше, что меня не будут держать на работе если я буду вести себя подобным образом, все эти мысли они и притягивают то что я имею. Я не знаю как все изменить… привычный ход вещей. Устала до невыносимости, но несу свой «камень», бросить не могу. Кажется, что если я перестану быть такой ответственной, трудолюбивой, то что то произойдет… «немеет» левая рука, резкая боль под сердцем, снова давление снова полное изнеможение, снова и снова страх, что вообще могу слечь… Что меня остановит??? Бог, которому я молюсь? Богородица – заступница? Это все – еще одна попытка снять с себя ответственность и способ закрыть глаза на правду. Ответ понятен – я сама … Но здесь начинается любимая игра – «да, все верно, НО!» Замкнутый круг получается Устала быть всегда и во всем отличницей, а двоечницей не могу уже. Зачем вообще я себя загоняю в угол? Зачем мне нужно довести себя до крайности? Может есть какая то программа самоуничтожения, о которой я не догадываюсь и потому даже осознавая все тяжкие следствия своего поведения продолжаю «гробить» себя.? Понятно , что по каким то причинам такое поведении существует. Может есть какой то глубинный страх непработанный? Возможно такая цепочка: боюсь работать «плохо», потому что могу лишится работы. Если не будет работы – я не проживу и месяца, потому что кредит на 15 лет, и мама-пенсионерка не прокормит, а больше не к кому идти, у меня же твердое убеждение, что я «ОДНА В ЭТОМ МИРЕ, САМА ЗА СЕБЯ, НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ». Дальше будет депрессия, здоровье уже «сыпется», без работы – я умру. Получается такая подсознательная программа. Потому я все терплю ? без отпуска, до позднего вечера сижу, чтобы сделать всю работу, потому сдерживаю себя. Где причина? Или их несколько? Что делать?
Отправлено: 10.08.09 08:20. Заголовок: Ruma пишет: Конкрет..
Ruma пишет:
цитата:
Конкретные причины, если они Вам необходимы для проработки и изменения, придут как информация, нужно быть внимательной к подсказкам внешним и внутренним.
У меня как предположение есть одна версия: я боюсь стать счастливой, потому что тогда не к чему будет стремится и жизнь потеряет смысл... но так ли это, проверить или опровергнуть я не могу. Есть также куча других, второстепенных, или вытекающих из логики взаимоотношений: если моя мама, бабушка терпели такое к себе отношение, лишения жизни и все невзгоды, то я тоже должна . если вдруг стану счастливой и богатой, то их "наследство" во мне, в виде частей психики (мамина часть) просто будет ненавидеть ту часть меня, (возможно детскую), которая позволила себе быть счастливой . что то вроде зависти...
Отправлено: 10.08.09 08:41. Заголовок: Ну вот Вы сузили сво..
Ну вот Вы сузили свой коридор поиска причин, еще увидев на пару факторов. Страх счастья как конца всего, когда не будет "куда жить". :) -Разбирайтесь, это несложно, надуманность как преграда очевидна. :) Второе следует из первого. Вы никому ничего не должны, кроме себя. Если и были у Вас задачи по роду, ( Вы на кого, кстати, похожи, -на маму?), то лишь для того, чтобы Вы их решили, не передавая своим потомкам как кармическую наследственность. Вот это- можно считать долгом и ответственностью за решение. Нет такого родителя, который бы не желал, чтоб его дети жили счастливее, здоровее, благополучнее, чем сами родители. Если находятся "выродки", прости Господи, то это действительно, вырожденцы, утратившие силу родительской любви уже на генном уровне. Не думаю, что у Вас близкие Вам люди имеют толику агрессии, а не любви в виде зависти к Вам, это что-то неправильное в Ваших представлениях, посмотрите внимательнее- откуда ноги растут у таких мыслей?
Отправлено: 10.08.09 09:53. Заголовок: Ruma пишет: Вы на ..
Ruma пишет:
цитата:
Вы на кого, кстати, похожи, -на маму?
У меня и маминого и папиного очень много. От папы - постоянное стремление к знаниям (он всю жизнь читал очень много), трудолюбие, целеустремленность, умение выполнять любую работу, ответственность. Он из маленькой деревушки, в семье было 11 детей, он самый старший. С раннего детства работал, и добился много в жизни, и уважения и должности начальника, а начинал с обычного простого рабочего. Но из его судьбы я очень боюсь повторения в моей жизни того, что он от таких же перепадов давления сначала заработал один инсульт, потом второй, и после третьего мы уже видели просто тело отца, а все остальные функции были на уровне ребенка. Я так же как он вырвалась с родного поселка, в поисках лучшей жизни, и сама получила высшее образование (единственная кстати в семье с несколькими дипломами), и здесь в городе уже добилась как и он многого. От мамы у меня ее вспыльчивость, несдержанность, раздражительность; из положительных качеств - хозяйственность, открытость. Очень многие травмы идут именно от мамы, из-за ее истеричного характера, как я потом выяснила в процессе работы над ними - это она такая агрессивная из-за внутренней ранимости. Т.е. я возможно так агрессивно веду себя по отношению ко многому тоже из-за внутренней ранимости. Чтобы как то компенсировать такую супер-ранимость сформировалась часть в психике, которая выступает в роли защитницы. Другое дело, что эта защита практически всегда слишком преувеличена по мастштабу, по проявлению. И выходит на первый план порой там где вообще не нужно защищаться. Практически любое действие, слово, ситуация этой частью воспринимается как угроза для моей десткой ранимой части и реакция не заставляет ждать. Т.е. часть "работает" в целом как бы НА МЕНЯ, но объективности ей точно не хватает. Поэтому есть сопротивление именно этой части меня обновлению, которого я так желаю и стремлюсь. Для нее стать счастливой, естественной, свободной (а здесь я так думаю больше речь идет о внутреннем ребенке, который сейчас раним и уязвим) - означает вытеснение или разрушение. Т.е. та часть которая много лет чувствовала себя нужной и важной в целом для личности понимает, что ей угрожает "счастье". Если я стану счастливой -эта часть думает, что будет невостребованной, потому именно от нее идет большая часть сопротивления и блокирования. И к тому же возникает раз за разом внутренний конфликт между ранимой частью и частью-защитницей.
Отправлено: 10.08.09 10:15. Заголовок: Ruma пишет: Ну вот ..
Ruma пишет:
цитата:
Ну вот Вы сузили свой коридор поиска причин, еще увидев на пару факторов. Страх счастья как конца всего, когда не будет "куда жить". :) -Разбирайтесь, это несложно, надуманность как преграда очевидна. :)
Я уже много думала об этом. И хотя бы мысленно пытаюсь "допустить" возможность того, чтобы позволить себе жить так как я хочу, без внутренних страхов, ограничений, зажатостей. Раньше я думала, что жизнь - борьба , постоянное движение, постоянное саморазвитие, и меня потому всегда удивляли люди, которые совершенно ни к чему не стремятся. Далее, когда я стала добиваться результатов в социальном и личностном развитии меня такого рода люди - амебы стали раздражать. я не позволяла себе ни на минуту остановиться, постоянно читала что то, какие то техники пробовала, искала что то в интернете, покупала кучу книг в магазинах, выписывала фильмы, писала сама на форумах, задавала вопросы и искала на них ответы. Те. вся моя жизнь как бы "подтверждала" мое восприятие - жизнь трудная, полна лишений, невзгод, трудностей, что приходится карабкаться изо всех сил, что на Земле мы отрабатываем карму тяжелую и все таком духе... Очень повлияли на мое такое отношение негативное к жизни книги Лазарева Диагностика кармы, т.е. я не видела вообще просвета. А потом стала обращать внимание на тех людей, которые свободно живут, сильно не напрягаются чтобы заработать, они счастливы, радуются и наслаждаются жизнью... я стала думать - почему я так не могу? Сначала сработало привычное - им повезло больше. они родились не в такой семье, а в более обеспеченной, они все получили от родителей, а мне пришлось годами пахать, чтобы получить одну треть из того, что они имеют как данность. и Так далее... Где то была обида, злость и даже зависть, что они имеют больше для счастья чем я. А потом я стала думать, что надо мне учиться быть счастливой независимо ни от чего. Это стало моей целью....хотя на тот момент я не понимала, куда я "полезла". с того момента я стала разгребать то, что МНЕ мешает быть счастливой. По шажочкам, по кусочкам. Порой с жуткими трезаниями, болью, слезами и срывами.. Но одно я точно стала понимать - я сама могу стать счатливой. Никто ЗА меня это не сделает. Чем дальше двигалась, тем больше было ситуаций, чтобы все глубже и глубже допускать эту мысль, как новую установку для восприятия. Пока сейчас преобладает негативное видение мира и людей и всего что происходит со мной. Но я ищу причины. По каким то причинам ведь выгодно так смотреть на жизнь и на себя - через темное стеклышко... а вот ДЛЯ ЧЕГО, ЗАЧЕМ? - я выясняю еще...
Отправлено: 10.08.09 10:49. Заголовок: Ruma пишет: Не дума..
Ruma пишет:
цитата:
Не думаю, что у Вас близкие Вам люди имеют толику агрессии, а не любви в виде зависти к Вам, это что-то неправильное в Ваших представлениях, посмотрите внимательнее- откуда ноги растут у таких мыслей?
Отправлено: 10.08.09 11:27. Заголовок: Еще кстати кое-что о..
Еще кстати кое-что обнаружила почему не складывается уже много лет личная жизнь.
Сильная часть меня почти любого мужчину воспринимает как угрозу, и делает все чтобы не допустить сближения. Т.е. я в такие моменты думаю: Он не достаточно силен, не достаточно надежен,не достаточно уверене в себе, обеспечен и т.д. чтобы защищать меня, давать мне все что необходимо. Даже если это отчасти так, или совсем не так (опять же искажает в свою "пользу") - почти никто из мужского пола не попал в зону полного доверия, всегда сохраняется мысль - опасение - бросит, предаст, уйдет.... Слабая часть (ранимая) находясь под постоянной опекой сильной - вообще практические не получает ласки и тепла, которое мне пытались давать некоторые мои друзья, бой-френды.. через "корку", что защищает травму сердечную трудно пробиться, к тому же большинство не выдерживает бесконечных моих проверок на "вшивость". она постоянно испытывает от этого дефицит любви, и сильная часть оправдывает свое такое защитное поведение тем, что она вполне может дать себе любви и тепла сама. Возникает внутренний конфликт : одна часть нуждается в любви, но из-за травмы боится ее попросить, получить, боится повторения травмирующего опыта и в целом из-за того что она уязвима, но отказываться от "принца" не хочет и потому периодически злится на сильную часть, и обвиняет ее в жесткости. На уровне эмоций у меня это сопровождается сильным срывом, уходом в негативное восприятие, когда вн. ребенок уже не в силах что то изменить, он вообще закрывается от всего... С другой стороны сильная часть тоже как бы хочет чтобы у меня появился кто то сильный рядом, добрый и давал любовь и ласку, но из-за страха потерять свою "нужность" отсеивает почти все варианты. Так замыкается круг. есть идеи, как это разрешить?
Отправлено: 10.08.09 11:50. Заголовок: Интересно, как это &..
Интересно, как это "комментируют" мои близкие друзья, подруги.
ты, говорят, когда общаешься с парнями -такая серьезная, умная, (на "умняке )как будто сразу проверяешь - а подойдет ли он на роль мужа ты стараешься быть более взрослой, солидной, выглядеть строго, либо пытаешься в беседе лишний раз упомянуть о своих достижениях, так сказать хвастануть... их советы стары как мир: типа, будь проще, будь более открытой, не относись ко всему серьезно, веди себя как ребенок, смейся, шути....
т.е. они как бы подсознательно знают, что та ведущая часть, что меня бесконечно защищает не дает даже носа высунуть ребенку.
в то время как в ними я уже не боюсь этого делать и позволяю себе дурачиться, смеяться, беситься, как дети... но это так редко и под таким жутким давлением со стороны взрослой части, я прям чувствую, что такой контроль идет... и легче снова уступить ей место, чем опять раздуть вн. конфликт.
я и без "помощи" друзей конечно это замечаю, как каждого ухажера "разделываю под орех", и сразу в первую очередь цепляюсь за недостатки и ищу слабые места, чтобы поскорее "разоблачить". В это время "помогает" и травма ранимой моей части - она же убеждена, что ее никто не любит, не любил и никогда не полюбит, и что она никому не нужна, как когда то была не нужна ни маме, ни папе, и потмоу чтобы не прикасаться к своей больной ране она всячески ухищряется "скроить" события таким образом, чтобы "ОН МЕНЯ БРОСИЛ", что еще раз бы подтвердило ее убеждение, что "ОНА НИКОМУ НЕ НУЖНА". в общем они получается на пару "стараются" Еще у вн. девочки из-за ее закрытости и узости ее восприятия мужчин и мира в целом она постоянно строит фантазию, каким должен быть ее принц, и какой она должна быть, чтобы типа "заслужить" его. тут вступает мамина "артиллерия". Что бы я не делала - я в детстве не вызывала поощрения у мамы, не вызывала ответной положительной реакции, а как раз наоборот - нарекания, оскорбления, тычки, ремень и прочие "прелести"наказаний.я сделала вывод - чтобы я ни делала, я плохая. чтобы я не предприняла - я не нужна маме (далее - никому). как бы хорошо я не сделала работу по дому, -я НЕ ЗАСЛУЖИЛА маминой ласки. Т.е. по сути девочка, даже не знает, КАКОЙ ЕЙ НАДО СТАТЬ, ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ "ПРИНЦА". и из-за недостаточного контакта и только лишь родительского общения с папой на темы: как обеспечить, накормить, обучить и т.д. но теплоты и близости не было никогда, - опять же девочка НЕ ЗНАЕТ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕЕ ПРИНЦ, чтобы удовлетворить ее потребность в любви, т.е. все заведомом будут не досточно "хороши".
Вот такой расклад. И я при этом еще жду , что наконец то моя личная жизнь наладится. Как при таком внутреннем состоянии Вселенная даст мне то, что я так хочу? - семью, любимого мужа...
Отправлено: 10.08.09 12:39. Заголовок: Плавлагуна, а почему..
Плавлагуна, а почему Вы взяли ник этой странной персоны из Пятого элемента? :) ( Или я ошибаюсь, что это была она, та самая уникальная певица с необычной иноземной внешностью и хранящая в своем теле какой-то значимый элемент, необходимый для сохранения Мира?)
Вы, пожалуйста, почитайте таки Крайона. На многие -многие вопросы, у Вас прорвавшиеся на свободу, уже имеют ответы: лаконичные, точные, убедительные своей проницательностью. Мне даже интересно: пойдет ли он Вам в Душу? Ведь с моей стороны- это "то, что надо". Среди множества авторов..Как ключик к замочку.
Сильная часть меня почти любого мужчину воспринимает как угрозу, и делает все чтобы не допустить сближения. Т.е. я в такие моменты думаю: Он не достаточно силен, не достаточно надежен,не достаточно уверене в себе, обеспечен и т.д.
честно, не вижу, откуда угроза для Вас , если Сильная Ваша "часть" В СОСТОЯНИИ ТУМАКОВ НАВЕШАТЬ такому с позволенья сказать "предства-вителю" Сильной Половины РОДА ЧЕЛ-СКОГО ??
Plawalaguna пишет:
цитата:
девочка НЕ ЗНАЕТ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕЕ ПРИНЦ, чтобы удовлетворить ее потребность в любви, т.е. все заведомом будут не досточно "хороши".
Ruma пишет:
цитата:
Многих этот момент пугает.
И зря .. Радоваться надо - любой возможности ТУМАКОВ НАВЕШАТЬ такому с позволенья сказать ПРИНЦу , который не способен удовлетворить ее ...
Plawalaguna пишет:
цитата:
Со специалистом в моем небольшом городке очень трудно, тем более с тем, кто бы владел гипнозом. Я даже со своим психологическим образованием зарылась в собственных проблемах и порой чувствую полную беспомощность ..
цитата:
- Кто самый больной в дурдоме ? - Главврач дурдома ! - А почему это ? - А покочену это , что у него высшее .. психиатрическое образование !
(возможно , что - и не одно) .
НАР. МУДР.) .
Вот здесь - и Ваша главная проблема , ув. Plawalaguna ! ! !
Plawalaguna пишет:
цитата:
Мое восприятие такое из-за моей ранимости. Как это поменять?
Elf пишет:
цитата:
А не пробовали посмотреть на саму травму, как на позитивный опыт? Может проблема в том, что вы слишком серьезно воспринимаете любые негативные травмы, серьезность именно в том, что вы его видите только в негативном фоне.
Обычно у большинства людей срабатывает защитный механизм в виде поиска виноватых вокруг себя (что тоже не есть хорошо, однако .. ).
Вполне согласен , ув. Elf . Един ственный выход здесь : забыть об психологическости своего образования .. И СМОТРЕТЬ НА МИР - ПО-ЛО-ЖИТ-ЕЛЬНО ! ! !
Отправлено: 10.08.09 16:39. Заголовок: Ruma пишет: ..А есл..
Ruma пишет:
цитата:
..А если человеку НЕ смотрится? И он не поймет: почему?
Чел либо ищет возможности для чего-то нового в жизни , либо оправдания своему нежеланию впустить это новое. И......я бы сказала, что у Плавы есть ОЧЕНЬ сдвиги в поменьше истерик и жувания-смакования всякого негатива. Так шо......"лёд тронулся, господа присяжные заседатели" (умом он , лёд, што ли тронулся?)
Отправлено: 10.08.09 18:03. Заголовок: Ruma пишет: От свои..
Ruma пишет:
цитата:
От своих заготовок (предубеждений) не убежишь: все свое ношу с собой.
ношу с собой - эт пр-но . А гуляя одна почаще и всё нося с собой - всё носимое с собой - можно ведь (срш-нно слчйно) и поразбасывать по чаще .. (чтоб домой - не в тягость не сти) .
Мария Магдалина пишет:
цитата:
Чел либо ищет возможности для чего-то .., либо оправдания своему нежеланию ......
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
)как будто сразу проверяешь - а подойдет ли он на роль мужа 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
