Отправлено: 02.02.09 08:11. Заголовок: Помогите разобраться

Я с большим интересом читала многие посты на этом форуме. Спасибо Вам за Вашу работу.

Есть ряд проблем, которые я пытаюсь решать уже в течении 8 лет, сама или с помощью общения с другим людьми, на мой взляд более "продвинутыми", читая много разных книг по разным направлениям психологии, психотерапии, учений разных великих Учителей, и просто книги, которые написаны чтобы помочь другим.

А воз и ныне там...

Я попробую сегодня позже написать о том, что больше всего меня волнует и задать вопросы участникам форума.

 Отправлено: 17.02.09 14:08. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

Серьезно я все воспринимаю потому что слишком шибко умная...

Можно я Вас приземлю.. в терапевтических целях? Плохо, что шибко. Вы считаете своим достоинством ХОРОШО ориентироваться в шелухе общественных представлений "как надо и чему нужно соответствовать" ,чтобы быть успешной. Вы их замечательно освоили. Но не стали счастливей. И поэтому Вас раздирает противоречие: -Как же так? Я достигла того, что говорили все, чтобы быть успешной! Я умная в постижении науки успешности? И где же он, успех??-
Да нигде. Не то слушали, не то делали..Но это все было не зря, и для того, чтобы узнать на собственной, извините, шкуре, что это НЕ работает. Услышанное "как все"- не работает. А теперь начинайте слушать себя. Не умозаключения- плод коллективных советов, а себя лично.

 Отправлено: 17.02.09 14:16. Заголовок: себя лично слушать??..

себя лично слушать???
меня нет - настоящей! той которую вы называет Богиней... меня заштампили так, что места живого не осталось, все эти требовония быть, казаться, играть, надо, обязана, и еще миллионами других наворотов ума..
Я несчастна!!! глубоко несчастна несмотря на то что делаю каждый день то что другие счастливые люди уже сделали и стали счастливыми....
да чтож не так то? слушать себя....
в 30 лет уже поздно слушать себя.... уже сформировался характер, привычки, вгляды, мировоззрение и я последние годы только и делаю, что пытаюсь ломать себя....
сломала... и кто я теперь? что я теперь?
где я??? куда идти??? на что опереться?
горе от ума...
заткнись ум.... умолкни... не кричи.....ненавижу тебя.. сдохни...
вот что я думаю

 Отправлено: 17.02.09 14:47. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

Я прошу меня простить всех участников форума, которые вчера "лицезрели" меня в таком состоянии... Но куда ж деться... в следующий раз я буду просто убегать и кричать дома от боли...чтобы не обидеть еще раз кого то..

Я отсутствовала на форуме некоторое время, поэтому пишу только сейчас.
А Вы не убегайте домой кричать от боли, а идите в места, где людям горазде хуже, больнее и труднее чем Вам!
Начните, наконец, с возлюбить ближнего больше, чем самого себя! Всё познается в сравнении!
И в отношении Вашей 8ми летней дружбы: не любит Вас Ваш друг, а Вы любите! Он Вами пользуется, ему так удобно! Пока Вы его не пошлёте куда подальше - ничего не проясните для себя, так и будете "сопли жевать"! Мужчины не любят что то терять, что как они считают им принадлежит. Вам не на форумы нужно писать, а поговорить с ним коротко и ясно. Например:
"Либо замужество, либо уйди из моей жизни, т.к дружба с тобой мне причиняет только боль..."
И ещё один момент, мужчины боятся идти на интимную близость, когда у них проблемы в этой области, если женщина нравится! И такие нарушения мужские очень помолодели сейчас...
А лучшее лекарство от мужчины другой мужчина... Просто освободите для него место рядом с собой.
Самоистязанием Вы семью не построите и детей не родите. А это, как я поняла, Ваша главная цель сейчас! Вот и с Богом!
России население нужно увеличивать!

 Отправлено: 17.02.09 15:00. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

заткнись ум.... умолкни... не кричи.....ненавижу тебя.. сдохни... вот что я думаю

Я и говорю: прекратите истерику. Это ум бурлит. А настоящая Вы говорит лишь в тишине. Знаете как определять? Соонесите свое состояние с поверхностью моря-океана. Пока на водной глади Вы не увидите свое отражение- ничего Вы не услышите.

 Отправлено: 17.02.09 15:23. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

в 30 лет уже поздно слушать себя.... уже сформировался характер, привычки, вгляды, мировоззрение и я последние годы только и делаю, что пытаюсь ломать себя....

Не ломать себя надо, а понимать и принимать! Себя никогда не поздно начать слышать и слушать! А слышать и слушать СЕБЯ нужно всегда в ЛЮБОМ возрасте! Даже в 80-90-100... лет!!! Развитие и учёба человека продолжается всегда, постоянно!
Plawalaguna пишет:

цитата:

Я несчастна!!! глубоко несчастна несмотря на то что делаю каждый день то что другие счастливые люди уже сделали и стали счастливыми....

Вот именно "другие" люди, и у них "другой" путь к счастью - их путь! Видите, Вы пошли их путем искать счастья - и стали несчастной! Ищите свой путь и будьте сами собой, даже "плохой"! Плохих любят тоже, иногда больше чем себя, и больше чем хороших!

Plawalaguna пишет:

цитата:

где я??? куда идти??? на что опереться?

Пощупайте себя, где Вы, если не доверяете глазам
Куда идти... Хотите, чтобы Вам приказали куда.., или послали куда..? Куда угодно - вольному воля!
На что опереться... На стену, стол, стул, диван, кровать, пол... Отлежитесь.., силы появятся опора не понадобится...
Опора всегда только на себя и на Бога!

 Отправлено: 18.02.09 07:12. Заголовок: Милена пишет: Не ло..

Милена пишет:

цитата:

Не ломать себя надо, а понимать и принимать! Себя никогда не поздно начать слышать и слушать! А слышать и слушать СЕБЯ нужно всегда в ЛЮБОМ возрасте! Даже в 80-90-100... лет!!! Развитие и учёба человека продолжается всегда, постоянно!

Многие годы я ИМЕННО ЭТИМ И ЗАНИМАЮСЬ, ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ НЕ ПОНЯЛИ! Учусь понимать себя, принимать, слышать, слушать...
Господи! У меня ощущение, что я стою в наполненной людьми комнате кричу им что то, а они и не слышат даже...
чем по Вашему, Милена я здесь занимаюсь? хотя Вы уже сказали свое мнение на счет меня - что я тут головы морочу своими проблемами...
так чтож Вы не заниматесь своими??? Зачем пишите мне??


У меня не развитие, у меня деградация идет, регрессия...
много лет потрачено впустую...
я хочу стать спокойной, гармоничной, любящей, светлой, доброй, гибкой и принимать себя любую...
а в итоге, сколько не пашу - как была злобным монстром так только еще и с годами стала страшнее и сильнее...
Вот все говорят - у тебя эмоции - основная проблема. хороошо. сажусь, разбираю, пишу "послания" Богу, разбираю, что почему, откуда, на кого, на что так среагировала...сжигаю все это...
кучу тетрадок общих я исписала, таким образом разбираясь что со мной происходит.
Поймите, я не такой человек - который махнет на что-то рукой, скажет - да и фиг с ним.
я ищу, постоянно, я читаю, изучаю, наблюдаю, задаю вопросы сама себе, другим,
так уже 8 лет...изо дня в день...
но срывы как были так и продолжаются...
найдите в этой теме подобные сообщения, я уже "демонстрировала" Вам какая бываю чаще всего... во всей красоте, чтобы не показалось, что я тут ради красного словца...
я трудоголик в всех смыслах - и в реальной жизни я такая, я очень ответственная, если делаю какую то работу - я ее делаю мастерски, с полной отдачей.
Но почему же тогда ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ РАБОТЕ я не добилась никаких результатов??? Эмоции зашкаливают по-прежнему, уже заработала себе кучу болячек и меня это не останавливает...
вот неделю до этого я все дни напролет разбиралась, чистила себя, свои завалы, говорила себе что я люблю себя, принимаю себя такой и прочее... и опять я в полной ж..е... опять срыв.. опять негатив...
сколько сделала до этого, сколько вложила внутрь, разобрала, столько же и опять нагадила, извините..это замкнутый круг, неделю - более менее нормальное состояние, когда я хоть чуть чуть слышу других, и могу работать..
потом месяц "запоя", когда я вот такая как сейчас... и все что сделала летит в тар-тарары
у меня не просто отчаяние что не получается что-то..
у меня постоянное состояние жуткой боли, страшной мучительной душевной боли, которую невозможно ни с чем сравнить, и видя, как другие сидят без ног или рук, инвалиды - меня не утешает мое состояние относительно их более "здоровое". Это нельзя сравнивать... Душевная боль так же мучительная для меня, как и физическое недомогание для других... как можно почувствовать себя лучше, глядя на таких же несчастных как и я? и в чем разница между нами? в том, что мне больно так внутри что никакие таблетки и утешения не помогают , а им плохо от того что они обездолены, нищие, больные, лишенные благ .. в чем разница???
боль она и есть боль....
так что прекратите давать такие советы - "А Вы не убегайте домой кричать от боли, а идите в места, где людям горазде хуже, больнее и труднее чем Вам!"
С чего Вы решили, что кому то из нас хуже, или лучше??? Вы знаете как им больно??? А мне??? Нет. Вы знаете только КАК БОЛЬНО ВАМ КОГДА ПЛОХО.

цитата:

Вот именно "другие" люди, и у них "другой" путь к счастью - их путь! Видите, Вы пошли их путем искать счастья - и стали несчастной! Ищите свой путь и будьте сами собой, даже "плохой"! Плохих любят тоже, иногда больше чем себя, и больше чем хороших!

да ладна!......ой ли....
вы почитали мои посты и что вы написали, напомнить???? (А кому это нужно, Вас раскручивать!?
И если Вы не открываетесь и не показываете себя настоящую.., то и нечего морочить другим людям голову! У каждого человека хватает своих задач и проблем, чтобы терять время и силы на разгадывание Ваших ребусов!)
Не ваше?? нет???
аааааа...
вот то=то и оно...
плохих не любят, не принимают, сторонятся..
И ОСУЖДАЮТ....
коль вы так уже самодостаточны, и решили свои проблемы - значит вы прошли через эти круги ада, что и я..и точно уже знаете как это тяжело и больно каждый раз быть в таком состоянии...
не так ли???

цитата:

Опора всегда только на себя и на Бога!

у меня нет опоры ни внутри ни снаружи...
я об этом почти в каждом посте пишу....

 Отправлено: 18.02.09 08:28. Заголовок: Достали меня эти кач..

Достали меня эти качели...
Ну почему Вы развиваетесь и растете и работаете над собой без таких крайностей как у меня?
Что за наказание????
Я понимаю, что кризисы все ищущие проходят, без них никак. И каждый из Вас был в состоянии "на дне".. Ruma писала об этом, Мария М. писала...
но что со мной происходит? Кто нибудь объясните мне?
почему так больно?? почему так все горит, кипит во мне???
почему так долго я мучаюсь?? почему столько страданий, несмотря на все усилия для того чтобы измениться хоть чуть чуть в лучшую сторону???
Я здесь честна с Вами - если я в состоянии агрессивном - это сразу видно в постах, я не буду притворяться и делать хорошую мину при плохой игре...просто не могу уже.. я так долго жила, хотеола быть хорошей для всех, и всегда и прятала свои эмоции и чувства.
и в общем то - форум единственное место, где я могу хотя бы высказаться.
у меня нет друзей, с которыми я могу поговорить об этих проблемах...
для многих -эти состояние запредельные для понимания, осознания, столько людей просто не выдержали и ушли...

 Отправлено: 18.02.09 09:34. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

Достали меня эти качели... Ну почему Вы развиваетесь и растете и работаете над собой без таких крайностей как у меня? Что за наказание????

А если "крайности" становятся на крайними, а в порядке вещей? Если это обычный фон жизни? Вы не думали об том? Все, прежде воспринимаемое как больприносящая крайность, становится серединой. Вы полагаете, что спокойное отношение к ситуации сваливается откуда-то с неба как манна небесная? Нет, уважаемая, это колоссальный труд над собой и с собой.
Вы правы в том, что " одному супчик жидковат, другому жемчуг мелковат", и проблема одинаково больна и для тех, и для других. И каждому намеряно ровно столько и того , что и сколько он способен разрешить по своей силе. Сравнивать здесь- дело неблагодарное, хотя подмывает, но больше из досады, когда заметно неправильное отношение к жизни, которое может накрутить новые доп. задачи..

 Отправлено: 18.02.09 09:44. Заголовок: По Вашем, все эти бо..

По Вашем, все эти болезненные состояния - НОРМА ДЛЯ МЕНЯ??? Если бы это было нормой я бы за 8 лет уже научилась относиться к ним спокойно, ну типа - срыв, очередной .. да, пройдет...
ВЫ не поняли меня!! Совсем! ни слова! это реально для меня больно настолько что хочется орать , хочется сдохнуть, хочется просто упасть и умереть от такой боли внутри...
это вы считаете фоном жизни????
для меня фон - это полудепрессвиное состояние, которое для многих уже крайность...
вы не поняли.... совсем..
мне так обидно..
я так старалась донести то что хотела.. а вы снова...

 Отправлено: 18.02.09 09:56. Заголовок: Plawalaguna пишет: ..

Plawalaguna пишет:

цитата:

мне так обидно.. я так старалась донести то что хотела.. а вы снова...

Я Вас поняла. Вы носитесь со своим депрессивным как курица с яйцом, извините. Вы его лелеите, взращиваете, кормите! Это не здорово.
Девять лет назад я реально хотела "сдохнуть" не от депрессии, а от шока, когда все, что было для меня ценно и ради чего я жила, вдруг прекратило быть, рухнуло, срубленное под корень. Я была постарше Вас сейчас. И нужно было или жить с тем, что есть, или не жить вообще. Живу, выбрав..
До тех пор, пока Вы не примирите себя с проблемой, Вы так и будете мазохировать себя.
Конкретно, реально, честно, несколькими словами, вы можете назвать Вашу проблему?
(Боль- это индикатор, где нужно изменять, но не сама проблема).

 Отправлено: 18.02.09 10:06. Заголовок: нет. не могу. не зна..

нет. не могу. не знаю я в чем проблема

 Отправлено: 18.02.09 10:28. Заголовок: Plawalaguna я все бо..

Plawalaguna я все больше прихожу к мнению, что это состояние, следствие органических изменений в организме. Скорее всего проблема Ваша в нарушении кровообращения в головном мозге. Причины могут быть различными, но в любом случае, единственный совет, который можно дать, это каждодневные дыхательные гимнастики 2-3 раза в день, по 10-20 минут.

Наверное все же следует обратиться к медикам и сделать томографию (МРТ) головного мозга, тогда Вы точно будете знать, что нужно делать?
Если решите обследоваться, можете ознакомить нас с результатами.

 Отправлено: 18.02.09 10:53. Заголовок: Я же написала, я деа..

Я же написала, я деалал около года специальную гимнастику дыхательную и на восстановление энергетических потоков - Око возрождения...
что делала, что нет - я все равно проходила срывы...
я не думаю, что причина у этого - органическая..
у меня в душе кавардак, причем тут нарушение кровобращения? оно может быть следствием а не причиной.

 Отправлено: 18.02.09 11:11. Заголовок: Поначалу, это действ..

Поначалу, это действительно выступает как следствие, но в какой то момент может перерости в причину, вот тогда депрессия стоновится абсолютно неуправляемой. Таких случаев я очень много встречаю на практике. Правда, медикаментозно это не лечится, однако при правильном подходе вполне излечимо.

Возможные причины:
Самым распространенным является нарушение венозного оттока в различных отделах ГМ.
Второй по частоте - ишемическое поражение ГМ из-за атеросклеротических бляшек.
Точно такие же симптомы встречаются при кистозах ГМ, когда они пережимают артерии ГМ.
Много раз встречалось подобное при механическом пережатии паравертебральных артерий спинного мозга. Несколько случаев видел при перенесенных родовых травмах в шейном отделе позвоночника. Так же встречались случаи подобных депресси при компенсаторной гидроэнцефалии (избыточное давление ликвора в ГМ). И тд.
Вспомнил, буквально вчера сделал последний сеанс женщине, у которой депрессия была вызвана воспалением мозговой оболочки ГМ. Уже после третьего сеанса она смогла участвовать на лыжных гонках (даже не предупредив меня).

 Отправлено: 18.02.09 11:23. Заголовок: Все таким я не поним..

Все таким я не понимаю, как нарушение кровообращения могут влиять на состояние души??
Ну я могу понять, как временно настроение может меняться когда что-то болит, например желудок, и ходишь с этой болью, мучаешься, она мешает, раздражает, все внимание туда перемещается, и тогда возможно- что уже кроме боли не можешь думать ни о чем.
а здесь каким образом такие срывы постоянные и нервозность и депрессия может быть следствием проблем в ГМ?


к тому же, симптомов никаких нет... ну кроме головной боли, которая в общем то у всех есть...