Отправлено: 11.11.10 15:38. Заголовок: Хочу создать семью
Уже много лет разбираюсь с одной задачкой...
10 лет у меня нет полноценных продолжительных отношений. Есть флирт, романы кратковременные, секс на раз-два, - все что угодно, но не то, что я хочу на самом деле. вроде разбиралась уже, что-то понимала, меняла отношение, прощала бывших и т.д... но почему то, так до сих пор не получается даже ПРИТЯНУТЬ подходящего мужчину в мою жизнь.
Отправлено: 11.11.10 16:01. Заголовок: Пора мужчинам слово ..
Пора мужчинам слово молвить. Ау! Где вы? Помогайте разобраться, почему не притягиваетесь? В каких случаях? Честно, как есть...Что вас не привлекает, а отталкивает в женщине?
Отправлено: 11.11.10 16:27. Заголовок: Пока наши раритетные..
Пока наши раритетные эксперты заняты, приведу основные общие претензии мужчин. Мужчинам не нравятся те женщины, которые: а) равнодушны к себе, никакие б) имеют низкую самооценку в) чрезмерно рвутся поймать кандидата для брака г) создают препоны для развития отношения после первых проб их завязать так, как хочет, понимает и предлагает сам мужчина- глухота, неумение услышать другого, в данном случае, М.; д)имеют недостатки личности в: жадности, склочности, распущенности, злобности к другим, нытье, отсутствии ЧЮ и т.д. е) пороки: алкоголизм, курение, наркомания, как в сложных случаях,- незавинчивание тюбика с зубной пастой или манера еды.
( Написала по аналогии тому, что не нравится в мужчинах, если признаться.).:)
Отправлено: 11.11.10 16:42. Заголовок: Прошлась по списку п..
Прошлась по списку претензий , который составила по опросам моих "бывших":
- обидчивость, ранимость, чувствительность, мнительность - слишком умная - привязываюсь быстро - не пришло еще "мое" - слишком хорошая (идеальная), предъявляющая высокие требования к мужчинам -слишком эмоциональная
Теперь то, что я думаю обо всем этом и о себе:
все , что указано выше - правда, это обо мне.
но, есть еще и низкая самооценка, не любовь к себе высокие требования к себе (перфекционизм), есть еще горький опыт отвержений, после которого я уже заранее уверена, что не нравлюсь мужчине, который нравится мне (даже не проверяя это - так ли в действительности)
есть еще закрытость от страхов быть отвергнутой, от страхов быть не соответствующей представлениям мужчин о "хорошей" девочке.
есть еще не уверенность в себе, каким то диким образом совмещающаяся во мне с умением быть эффектной и яркой. вроде бы высокие требования к мужчинам, но соглашаюсь на такое унижение, что просто трудно поверить после этого, что я жду принца... какие то противоречия в этом всем...
Отправлено: 11.11.10 16:43. Заголовок: Ruma - еще добавь не..
Ruma - еще добавь не тот запах и вкус... на пробу можно любую почти... ну много чего если между нами девочками - но в основном ты все прально!!! а чего я должон тебе доказать - ты меня "привлекла" - я как мог тебе намекнул - давай поиграем... в аля-любовь... скромность и не наглость... хозяйственность и ум... чистота - честность и порядочность... даже в постели... да много чего есть еще - от чего любой мужчина уходит... или наоборот. но я на эти темы не говорю...
есть еще не уверенность в себе, каким то диким образом совмещающаяся во мне с умением быть эффектной и яркой.
Это оценка мужчин? Или Вы так о себе думаете? Я учила сына наблюдать: вот смотри..идет парень в камуфляже, чуть ли не под рэмбо изображающий себя..Что за человек? Слабак..Настолько неуверен в себе, что за счет внешних маскировочных эффектов старается внушить людям, что он-де крутой! Вот смотри..парень сидит в метро, шире,чем нужно, расставив ноги. О чем это говорит? Комплекс малозначимости, ущемленности, недостатка (образования, ума, воспитания), неуверенность,. которую подсознательно человек старается компенсировать захватом бОльшей территории и хмм...демонстрацией половой (тупой причем, животной ) силы. И т.д. Часто то, что внешне бросается в глаза, наоборот, говорит о хозяине обратное.
Отправлено: 11.11.10 16:58. Заголовок: Ruma пишет: Почему?..
Ruma пишет:
цитата:
Почему?
так ведь сказал - не люблю и не хочу про это говорить - толи чувствовал - что не моя... а когда моя - то уже было "три"... ошипки. я не предупреждаю - досчитал до трех - извини - делая так чтобы ты считала что меня бросила... или просто - делаю вид что мы мало знакомы - постель не повод для знакомства... разные были варианты - я ведь не люблю повторяться - скука это...
Замечено, что многие мужчины не любят умных женщин. Отсюда вывод - выбор надо делать по своему уровню образования. Бывают исключения, но очень редко. Понаблюдайте, не говорите ли что лишнего. У меня с женой быват конфликты такого вида - она спросила и не слушает ответ, а у меня привычка отвечать сразу. Повторный вопрос через минуту, иногда вызывает соответтвующую реакцию - повышенный тон. и пошло и поехало (с её стороны). Сейчас стараюсь сразу не отвечать. А если сорвался - стараюсь молчать. Взаимная перепалка не на пользу обоим.
Отправлено: 12.11.10 09:43. Заголовок: Александр пишет: За..
Александр пишет:
цитата:
Замечено, что многие мужчины не любят умных женщин.
Они не любят в себе того, что не способны догнать излагаемое или чувствуемое женщиной, и злятся. Но причина ведь в них..Расти надо, стараться соответствовать, иначе понимания не будет, отношения развалятся. Особенно, если расхождение "образованности" в какой-то теме -это жизненная позиция человека, мировоззрение, общая платформа, на которорй строятся отношения и семья, а не мнение по поводу, с какой ноги вставать.
Отправлено: 12.11.10 15:06. Заголовок: Вы здесь не учли одн..
Вы здесь не учли одну немаловажную деталь: Практическое большинство мужчин семью хотят по одной простой причине: чтобы было где быть самим собой! Все остальное мелочи, которые можно терпеть и не обращать внимания, но если рядом с женщиной он не чувствует себя комфортно, долго он не задержится! А что такое внутренний комфорт? Это полная свобода в пространстве семьи! А мужское ощущение свободы напрямую связано с ощущением того, что он хозяин семьи. Если он с первых дней останется полноправным хозяином, то в такой семье понимание и достаток. Если же женщина начинает доминировать в семье - мужики или уходят, или спиваются! И лишь не более 10% мужчин ищут "маму", и чувствуют себя комфортно, когда женщина хозяйка дома. Но к сожалению, сами женщины сильно страдают с такими мужиками (за редким исключением). Действительно, как я уже говорил ранее, мужики не любят умных женщин. По моим наблюдениям, если женщина начинает мужа интеллектуально подавлять, мужик начинает поднимать руки. Однако, самые счастливые семьи бывают только в том случае, если женщина не просто умна, а хитрая! Хитрость в том, что женщина умеет скрывать свою доминанту над мужем. Бывают прирожденная, или приобретенная женская хитрость! Не зря в народе принято говорить: Муж - голова! Жена - шея! Куда хочет, туда вертит! Вот несколько секретов женской хитрости: - Нельзя приказывать; Всегда только просить. Но еще лучше, если окольными путями сумеете подвести его мысли к тому, чтобы он сам предложил сделать то, что вам нужно! - Если что-то попросила сделать, нельзя объяснять как это сделать. Если не знает как, должен сам спросить у вас. Даже если спросит, нужно не говорить, мол так делай, а говорить как бы ты сделала, то есть, вот я бы туда пошла и того-то попросила и тд.
Кстати, эти приемы так же пригодятся при воспитании детей! Так-же, эти приемы я видел в действии у идеальных руководителей крупных предприятий.
Отправлено: 12.11.10 15:29. Заголовок: На мой взгляд, а я н..
На мой взгляд, а я несколько раз был "замужем" дело конечно не в мужиках а в себе.
Для меня это выражалось в том, что я постоянно и подсознательно предъявлял "притензии" к своей половине.
Ну вот женился последний раз и удачно, так как довольно быстро понял, что опять сваливаюсь в притензии и снял их как класс...
Суть для меня была в следующем - я позволил всем вокруг меня, и себе в том числе, совершать ошибки, утверждая прежде всего внутри себя, что так этим людям нужно было поступить, так они проходят свой урок и я могу только мешать им своими наставлениями, укорами, мнениями.
Всё с той поры стало идеальным - я не волнуюсь, не беспокоюсь не вовлекаюсь в оштбки других людей и прежде всего своей жены.
Она какое-то время назад сказала, что я поступал так "на зло", зная что ты прав, но не получив от меня того самого "зла", прекратила свое "такое" отношение к проблеме...
Практическое большинство мужчин семью хотят по одной простой причине: чтобы было где быть самим собой!
согласна! по своему опыту знаю, что мужчинам плевать порой на многие вещи, по которым женщины заморачиваются, но самое главное для них - чувство комфорта в семье, где им дают право быть такими ...
Вот что я вчера поняла из последней своей ситуаци с молодым человеком.
я настолько долго прожила в одиночестве, в хроническом дефиците нежности, тепла и ласки, что встречая любого мало-мальски подходящего мужчину готова отдаться ему вся и сразу - это первое. второе, что страх потерять хотя бы такую "синицу в руках" заставлял меня делать то, что мне неприятно. я терпела вранье, терпела унижения, обиды, измены, терпела укоры, выворачивалась наизнанку, чтобы быть хорошей - только чтобы не потерять таким трудом полученное счастье.. я задалась вопросом - а счастье ли это? если оно так хрупко и зависит от такого количества вещей....
я стала думать, что это происходит от нелюбви к себе. Т.е. я настолько не ценю себя, и не умею чувствовать себя полноценной, если хотя бы раз в месяц кто-то не дает мне этого тепла и ласки, что я задумалась всерьез.... ну а если вообще никогда не произойдет то, чего я так хочу - замужество и счастливая семья -то что? я так и буду все время чувствовать эту зависимость? т.е. мое счастье, мое чувство радости и любви, гармонии выходит постоянно зависит от наличия рядом мужчины или его отсутствия??? это конечно такое неприятное было открытие...
но вот еще одни момент , как я поняла, что этот страх потерять это зыбкое счастье рулит мной.
я внешне очень привлекательная девушка, мужчины обращают внимание. но как правильно Рума отметила - моя эффектность, умение подать себя -это компенсация моей внутренней неуверенности в себе.
обычно внешне кажется, что я такая недоступная, и это нравится мужчинам. но как только они заинтересовались мной и сделали первый шаг, я дурею и начинаю просто завоевывать мужчину... т.е. становлюсь очень доступной.... типа - бери меня, я вся твоя, только будь со мной... конечно это отпугивает.. и это я поняла совсем недавно...
еще вчера я наконец то начала преодолевать свой страх. понравился мне парень, встретилсь один раз, и вроде все прекрасно, но я ж как обычно, начала "давить", ускорять события... и в итоге на три предложения встретиться с моей стороны получила три отмазки (отказа), что конечно неприятно... но сделала правильные вывод, надеюсь
что : во первых, нужно давать свободу мужчине. если он хочет что-то сделать, - он пусть делает. не нужно решать за него, что ему удобно, что он хочет, а чего нет... вот моя такая навязчивость и желание заманить в свои сети и была прочувствована в этих всех моментах... я сказала так: если хочешь встретится - ты знаешь, где меня найти и как. нет- так нет, ничего друг другу не должны встретились и разошлись дальше.
я поняла еще, что не нужно боятся говорить то, что тебе не нравится. важно - как это сказать. не в виде обвинения, а дать понять, что тебе неприятно.
не нужно тянуть за уши кого то, это гиблое дело. если мужчина не заинтерисован тобой, то ни к чему хорошему это не приведет..
а если даже удасться его "завлечь" на время, не факт, что дальше он не сбежит еще быстрее... насильно милой не будешь
нужно быть немного недоступной, в меру, чтобы вызывать интерес, даже если это отношения "просто секс". чтобы был элемент игры, победы, достижения.....
а если я уже доступна и всем своим сущетсвом хочу прилепить к себе этого парня, который понравился, то он будет чувствовать себя точно не комфортно, а это важно... если мужчина не чувствует свободы... - все.... он уйдет.. как не держи...
да и смысл пытаться манипуляциями приманить к себе мужчину? если я интересна, и понравилась кому то искренне - мне ничего и делать то не надо, все само собой получается.... а зачем такое вложение сил, и энергии, если это все лишь МОЕ желание, а не совместное...
Отправлено: 12.11.10 16:18. Заголовок: вот еще какой вопрос..
вот еще какой вопрос есть....
получается, что от неуверенности в себе, нелюбви к себе, от страха - что это последний мужчина, который обратил на меня внимание поэтому надо держаться за него всеми 4 -мя лапами - мы и получаем, то что получаем - одиночество.... ????
и еще... вот от таких страхов, и мыслей - часто встречаю парней которые МНЕ нравятся, а я им - НЕТ... и они отвергают меня...
я понимаю, и осознаю, что у меня травма отвержения с детства, и я ее прорабатываю разными техниками уже несколько лет, но она есть, просто чуть стала слабее... и вот эти отказы - они каждый раз причиняют боль... ну вот... мол опять встретился тот кто мне понравился, а я ему не нужна.... с одной строны я понимаю смысл "послания" от мужчины - он же мне ПОМОГАЕТ убрать этот "затор", который мешает течь любви свободно.... но с другой стороны - сколько таких твержений только усугубило травму, сделав ее сильнее... как быть?
Отправлено: 12.11.10 16:34. Заголовок: Что такое травма отв..
Что такое травма отвержения?
когда то произошло сильное эмоциональное потрясение, когда вместо ожидаемого тепла мы получаем отказ... возможно в грубой форме.. если это происходит много раз, то это становится травмой. образуется психоэмоциональный блок, который мешает свободно течь энергии. а поскольку он часто бывает не осознаваем или лишь частично осознаваем, то мысли блокируются и вокруг него "клеятся" как мухи - т.е. мы заранее почему то готовимся в отказу, к отвержению, к облому...даже порой не проверяя - а если я действительно подойду и попрошу - он ТОЧНО откажет?
я все правильно понимаю, друзья - практики? если нет - скорректируйте и помогите. как это на практике лечится?
важно для меня, потому что я поняла как мои мысли - " Я ЕМУ НЕ НРАВЛЮСЬ" Я ЕМУ НЕ ПОНРАВЛЮСЬ" Я ЕМУ НЕ НУЖНА" - блокируют любое начало отношений. даже если там был потенциал
главное основание - страх испытать боль при отвержении/отказе. При травме эта боль может быть сильнее, потому что всплывает еще и боль из памяти и усиливает. страх испытать боль снова заставляет любым способом избегать ситуаций, в которых она могла бы возникнуть
Очень много слов и мыслей. На мой взгляд нужно все их выбросить из головы и просто жить. Жить и перестать хотеть и вместо всего этого довериться жизни и доверить свою жизнь Творцу. Если вам суждено быть счастливой женой и матерью, то это обязательно случиться. На мой взгляд не нужно хотеть и ждать принца, а просто быть собой и как можно точнее и полнее...
ты смотрела душечку??? я ведь не так просто тебе сказал... душечка та женщина - которая нужна всем этим ублюдкам (Рума - прости за матершину...) с концом... и почитай Эльфа - он истину сказать пытался...
Отправлено: 12.11.10 17:05. Заголовок: Elf пишет: А что та..
Elf пишет:
цитата:
А что такое внутренний комфорт? Это полная свобода в пространстве семьи! А мужское ощущение свободы напрямую связано с ощущением того, что он хозяин семьи.
Хмм..Не факт..Все определяется тем, как представляет себе мужчина главенство в семье. В моем случае всю семью выволакивала я сама, муж был альфонсом, но при этом требовал признания его "хозяином", только потому что он "мужик"!
ну ваще то далеко не все... надо уже решить - что же тебе то важнее... и перестать курить... эта привычка - вредна для женщины... которая хочет стать матерью... имхо.
Это не правда. Вы предпринимаете активные действия, вы нервничаете вы не находитесь в том состоянии, когда способны услышать Творца... я понимаю, у вас вызывает раздражение мои слова, но у меня пока нет других...
есть проблема - если ты не куришь... завышенная оценка претендентов... анекдот пошлый но в тему: Вот так рождаются уроды... спустили целую орду сператозоидов... одного - кинувшиеся к яйцеклетке затоптали и поломали... - пока там они дрались - этот поломатый все же доковылял до нее - и со словами - "вот так рождаются уроды" проник внутрь...
Отправлено: 12.11.10 17:23. Заголовок: Levis пишет: Это не..
Levis пишет:
цитата:
Это не правда. Вы предпринимаете активные действия, вы нервничаете вы не находитесь в том состоянии, когда способны услышать Творца... я понимаю, у вас вызывает раздражение мои слова, но у меня пока нет других...
скорее у меня есть обида на Творца за то, что он так плохо заботится обо мне.. я прошу его об этом счастье много лет, моя мама только об этом молится за меня, везде где я бываю в храмах - я прошу о том, чтобы он послал мне достойного спутника жизни....
Отправлено: 12.11.10 17:27. Заголовок: Бог сказал мне Нет. ..
цитата:
Бог сказал мне Нет. 1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно.
3. Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение -- результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.
4. Я попросил Бога подарить мне счастье и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
5. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
6. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет". Он сказал что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня чтобы заставить плодоносить.
7. Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял о чем надо просить".
8. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
9. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.
10. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
11. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
12. Я попросил благ и Бог дал мне возможности.
Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам.
Отправлено: 12.11.10 17:30. Заголовок: читала... я попроси..
читала...
я попросила его как то об этом... теперь понимаю, что попросила о том что сделать никогда не сумею... мне такое не по силам... научиться бы хотя бы одного любить без оценочно, отдавая, даря.... неся свет....
так ты наоборот "встречайся" - товар надо показывать... но не надо всем давать пробывать... тем паче по пьяни... извини за грубость - я уже пьян в дымину - ухожу спать...
Нужно принимать мир таким, какой он есть и радоваться тому, что есть. Этому нужно учиться, если вы действительно хотите решить вашу проблему, задачу. Вы уже 10 лет пробовали так, как сами говорите, что вам стоит попробовать получить результат по другому?
Что для этого нужно?
Всё просто - снять притензии с мира, в первую очередь конечно не должно быть притензий к Творцу - вы ведь не думаете, что умнее Его и если он вам что-то не даёт, значит для этого есть причина и она находится исключительно внутри вас...
Ну и второе что нужно сделать - научиться радоваться тому, что есть... если вы ещё не знаете как это делать, то можно поучиться у Полианны, есть одноимённая книжка - очень советую поучиться у этой маленькой девочки...
Отправлено: 13.11.10 03:01. Заголовок: Levis пишет: Нужно ..
Levis пишет:
цитата:
Нужно принимать мир таким, какой он есть и радоваться тому, что есть. Этому нужно учиться, если вы действительно хотите решить вашу проблему, задачу. Вы уже 10 лет пробовали так, как сами говорите, что вам стоит попробовать получить результат по другому?
Жила я так.. шла на работу и радовалась, что есть ноги и руки и я могу идит и радовалась, что есть куда идит и есть возможность зарабатывать. шла домой и радовалась тому, что есть дом, где мне тепло. светло и уютно.. и что есть что поесть, есть покой и здоровье...
радовалась, что солнце светит, что птички поют, что люди вокруг, что живем в мире, что воздух у нас чистый.... да всему радовалась...
это конечно было... не всегда, периодами, но я не встречала людей которые радуются абсолютно всему... это Христос...
Полианну я и читала несколько раз, и видела фильм, и жила как она... даже приучила себя к этой игре... но когда вижу, как все мои подруги гораздо младше меня уже рожают второго ребенка и счастливы в браке - я не могу.... я рада за них... но мне то чему радоваться???
я ради чего живу??? ради себя??? бред какой....
я хочу семью, я знаю, что буду хорошей мамой, и смогу вырастить замечательного ребенка, передать ему все что я накопила за эти годы, всю свою нерастраченную любовь.... я знаю, что буду хорошей женой - верной, доброй и любящей....
Ну что еще нужно сделать мне, какие еще пласты в себе изменить, чтобы наконец то Творец подарил мне такое счастье????
Мне друзья говорят вообще, что дело во мне, а не в Боге... есть девченки с таким характером, с такими глюками в голове и ничего - выходят замуж....
Я уже думала даже о том, чтобы уйти в монастырь... все бросить....
да силенок не хватит... мужества не хватает...отказаться не смогу....
да и зачем я в монастыре - грешница.... туда идут люди Богом отмеченные... а меня он видимо решил наделить всеми талантами, а взамен забрать такое простое семейное счастье.....а хочу именно этого больше всего
Вам легко говорить, Левис, у вас не первый брак....
вы не представляете как женщине одной тяжело в этом мире, где приходится все делать самой, даже гвозди забивать....
это тяжело жить без поддержки , без тепла... 10 лет.... вы попробуйте прожить хотя бы год, чтобы вам никто не говорил нежные добрые слова, не обнимал, не целовал... не дарил тепло челоевеческое.... я хотела бы посмотреть как бы вы заговорили...
скорее у меня есть обида на Творца за то, что он так плохо заботится обо мне.. я прошу его об этом счастье много лет
Напомнило анекдот. Половодье..Потоп..Сидит дед на крыше дома своего и молит Бога: -Господи ты боже мой! Спаси и сохрани мя, грешнаго!- Подплывают спасатели на катере:- Эй, дед, слезай, хватит молиться!- Дед сердито:- Не мешайте, плывите себе дальше! Меня Бог должен спасти..
вы попробуйте прожить хотя бы год, чтобы вам никто не говорил нежные добрые слова, не обнимал, не целовал... не дарил тепло челоевеческое.... я хотела бы посмотреть как бы вы заговорили...
Вы не поверите, но именно это вы и видите... можно иметь детей и жену (мужа) и оставаться без тепла, ласки, поцелуев и всего выше перечисленного вами списка. И скажите мне что лучше или легче?
Моя жена говорит мне, ну не ласковая я, ну что тут поделаешь и я знаю, что она вышла замуж потому, что я был лучший кандидат и со мной удобно и я всё умею делать и ей очень много помогаю в преодолении своих комплексов и много чего ещё хорошего она про меня может сказать, да вот только не любит... не умеет она ещё...
А вы умеете? Вы знаете это состояние, когда чуть кружиться голова и всё происходящее как во сне, когда получаете как удар в грудь и она становиться тёплой и наполненной, а потом оказывается, что она любит другого, а потом они женятся и я прилагаю много усилий, чтобы они снова помирились и тогда и спустя годы...
Вы робщите, вы не доверяете Творцу, вы требуете для себя, а нужно просто отдавать... шаг к безусловной любви это безусловное служение, отдавания себя... и не важно кому... я не имею ввиду тело, это быть может и не нужное действо, так как притупляет чувство...
Просто живу и не требую ни от кого ничего в замен и именно по этому мне много легче чем вам!
Ваши подруги - это их путь и их жизнь. Не должно быть никаких сравнений, никаких идолов и представлений о том, каким должно быть "моё счастье"!
Просто доверяем Творцу до конца, пусть да же до конца вашей жизни, ведь нам даются уроки только по плечу и в это нужно верить. Каждый урок есть важная веха и важно понять для чего именно, какое именно чувство, качество души нам необходимо развить в себе в жизни, в той самой жизни, которую мы живём сейчас в тех самых условиях в которых находимся...
Я могу долго говорить вам, но вам важно мне поверить, чтобы получить желаемый вами результат... учителей нужно любить и тогда вы сможет научиться... в том числе любви...
Отправлено: 13.11.10 11:14. Заголовок: Levis пишет: , да в..
Levis пишет:
цитата:
, да вот только не любит... не умеет она ещё...
Вы с какой-то грустью рассказали о своем состоянии "обделенности"..Вы ее любите. Так любят своего "непутевого" ребенка. Так люблю я своего. Но это любовь человеческая, а речь идет о партнерстве мужчины и женщины как отдельной форме проявления высокой любви. Как мужчина Вы счастливы в браке?
Отправлено: 13.11.10 11:52. Заголовок: И да и нет... Сколь..
И да и нет...
Сколь подробно вы хотите услышать ответ?
Если коротко, то я счастлив своим служением семье, которая во мне очень нуждается, но как мужчина я хотел бы других отношений со своей половиной...
Когда Госпожа спросила меня, почему я никогда не говорю о своих желаниях и предпочтениях и с готовностью соглашаюсь на её, я ответил, что мне доставляет удовольствие служить, делать так, как хочет она, чем воплощать свои желания.
Это не значит, что у меня нет своих желаний, они стали вторичными...
Отправлено: 13.11.10 12:28. Заголовок: Levis пишет: Это не..
Levis пишет:
цитата:
Это не значит, что у меня нет своих желаний, они стали вторичными...
"Служить бы рад,-прислуживаться тошно"? Почему обратила внимание на Ваше сообщение: есть свои вопросы, не во всем состыковывающиеся с Вашим образом жизни..Это не значит, что у меня -"правильно", а у Вас -нет..Это в порядке обмена равноценными мнениями, мне интересны Ваши скрытые (неопубликованные предпочтения) -намерения. Я не зря провела аналогию с собой. То, что делаете (предпочли) Вы, то делаю и я. Только объекты разные. Я-как мать. А Вы- как отец? По отношению к Вашей жене? При этом я знаю, что женской реализации у меня нет. Будет-так будет. Нет-так нет.. Поэтому приводить себя в пример, наверное, не совсем ТО.. Это тип партнерских отношений отеческого плана, но равное ли партнерство здесь ли? Оно есть, но не ..в исконном виде. Вы ведь тоже не реализованы как мужчина. Поверьте, что это не осуждение ни в коей мере, не возражение, а попытка разобраться. Для меня модель брака, который может быть, в том, чтобы партнер утверждал во мне все лучшее, чего я сама в себе не вижу. Не с какой-то целью, не для чего-то, а потому, что это так есть -для него. Другие- не видят, а он- увидел, распознал, и знает! Аналогично то же самое, должно быть и с моей стороны: видеть невидимое другими и утверждать это в человеке.."Ты сможешь, я знаю! ты лучший, ты умнейший, ты сильный, мудрый.. ты... !!" Это и есть видящая, зрячая любовь...Когда такой человек исчезнет, наверное, будет боль, но останется возвышение самоценностью как той тайной, которую он доносил..в явь. Если такого нет, а взаимоотношения есть в супружестве, это что-то иное..для чего-то иного.. Но не отношения мужчины и женщины в чистом виде, для чего они предназначены их замыслом.
Отправлено: 13.11.10 13:33. Заголовок: Ruma - я бы попросил..
Ruma - я бы попросил вас уменьшить по отношению ко мне "извиняющихся слов". Во-первых потому, что меня практически не возможно обидеть - я простил весь мир и себя и знаю, что никто ни в чём и не может быть виноватым. Во-вторых потому, что мы достаточно, на мой, скромны, хорошо понимаем друг друга и вероятность понять не верно мала, слишком мала, чтобы на это тратить слова...
Отвечу на главное различие наших пониманий брака.
Ruma пишет:
цитата:
Для меня модель брака
У меня нет модели брака и быть не может.
Каждый день и каждое событие формирует мой брак. Я теку по реке жизни, не делая резких движений и реально позволяю всему своем окружению совершать ошибки, то есть те действия, которые считаю ошибочными, которые приведут к тем или иным следствиям, не желательным ни мне ни самому моему окружению.
Не ожидая ни наград ни порицаний Мне важно научиться жить Мы здесь для приобретенья знаний Нам научить бы любить...
Отправлено: 13.11.10 13:58. Заголовок: Ну не модель, а пони..
Ну пусть не "модель", а понимание смысла взаимоотношений М-Ж.. если пытаться его осмысливать и выразить словом. "Течь" не проблема, проблема быть счастливым в этом позволении (согласии, смирении) потоку протекать, каким бы он не был. Причем, не убеждать себя "я- счастлив, потому что", а просто не хотеть ничего менять: уж настолько все по кайфу! Потому что в таком самоубеждении может скрываться хитро замаскированный страх, личностные проблемы и просто лень что-то менять. А сокровенное желание, (бунта), которое может вывезти из такого тупика, заглушается, зарывается, гасится..в подпол. Кроме Вас все равно не способен распознать никто..что есть на самом деле. Мне показалось вот, что вместо мирной, успокоенной теплоты гармоничного состояния у Вас излучается грусть, печаль..как сопровождающий фон вроде бы очень правильным словам. Добавлю здесь же. Вы пишете: цитата: Это не значит, что у меня нет своих желаний, они стали вторичными... Вооот! Сама поняла, сначала почувствовав, где может быть зарыта собака. Желание, через нас протекающее, это наш направитель, руководитель, это сущность наша, толкающая нас туда, где нам уместно сейчас быть. При этом я полагаю, что желания ума Вы на практике уже отличаете от внутреннего движущего желания (духа). Если своим желаниям отводится вторичная роль.............? Там ли Вы, где должны быть? В смирении потоку...
Отправлено: 13.11.10 14:15. Заголовок: Есть элементы грусти..
Есть элементы грусти и печали, соглашусь... чуть позже скажу об этом...
Ruma пишет:
цитата:
Ну пусть не "модель", а понимание смысла взаимоотношений М-Ж.
Это не важно как назвать - ключ здесь в том, что наличие "этого" подразумевает ожадание как минимум подобного и вот как раз это тупик!!!!
Никогда и никто не сможет соответствовать любым нашим ожиданиям!!!
Отпустить себя и позволить себе быть и как можно полнее и точнее собой, но при этом же позволять быть и другим и особенно близким такими же!!!
Менять себя по своему желанию и выбору, а не под давлением кого-либо, пусть да же самого любимого - ибо потеряв себя вы потеряет всё!
Это моё мнение. Я могу за каждой фразу развернуть тему на 100 листов. Я могу просто описать свой путь к этим утверждениям... но не знаю нужно ли это кому-то...
Про мою печаль...
Всё проще - это стереотип поведения, старого поведения, когда я имел модель брака, жены и прочих частей себя... то о чём я писал выше ещё не полностью стало мною, я сваливаюсь на секунды, мгновения в старое поведение и в реале и это не может быть не замечено вами...
Но я уже вижу разницу в себе лично и вижу путь как прийти к тому, о чём пишу, полностью...
Отправлено: 13.11.10 14:39. Заголовок: Levis пишет: Это не..
Levis пишет:
цитата:
Это не важно как назвать - ключ здесь в том, что наличие "этого" подразумевает ожадание как минимум подобного и вот как раз это тупик!!!!
Никогда и никто не сможет соответствовать любым нашим ожиданиям!!!
Как Вам сказать..Я бы не задумалась над смыслом, если бы не повод задуматься, подкинутый этой темой. Да. Все чаще и чаще я использую инет-общение для ответов над незамечаемыми собой в себе вопросами, и это происходит само собой, причем, "опосля" самих фактов. Стоит только их позамечать, как грибы собрать, опавшей листвой замаскированные. :) Более того, ( опять предполагаю как возникший повод подумать, а не как сложившуюся ранее заготовку-мерку), скорее всего, нужным и своим окажется тот человек, который категорически БЫ не подошел под это заготовленное лекало..То есть тот, которого я, к примеру, не замечаю вовсе, хоть он и под носом.. Ну да, не замечаю..не вижу, - значит, еще не время. Поэтому не совсем про меня "ожидания" типа 60Х90Х60,и тем не менее, общий режим... сканирования ну как в компе, "режим ожидания" как готовности и наблюдения "не пропустить!" нужный сигнал, ( а не образ), работает. Надеюсь на понимание, потому что здоровому человеку такой текст будет не понятен. :))
Отправлено: 13.11.10 14:43. Заголовок: Levis пишет: Менять..
Levis пишет:
цитата:
Менять себя по своему желанию и выбору, а не под давлением кого-либо, пусть да же самого любимого - ибо потеряв себя вы потеряет всё!
Стало быть, такого желания сейчас у Вас нет. И Вы счастливы в том окружении, на том месте и той ситуации, где находитесь. Счастливы? А ну- ка поизлучайте!
Отправлено: 13.11.10 14:48. Заголовок: Ruma пишет: Надеюсь..
Ruma пишет:
цитата:
Надеюсь на понимание, потому что здоровому человеку такой текст будет не понятен. :))
Всё нормально - я достаточно болен, чтобы вполне точно вас понять и хотел бы дополнить...
Не только или не столько человека, а ожидать не ожидая весь мир... любая мелочь может стать ключом... от разбитой чашки и фразой в телеке или на улице не тебе сказанной, до человека или события...
Нужно просто учиться видеть мир не предвзято, так как именно ожидание увидеть что-то мешает увидеть что-то другое. Нам не дано знать как Он нам поможет и мы не вправе Его в этом ограничивать!
Отправлено: 13.11.10 15:09. Заголовок: Я вам не мешаю?Ruma ..
Я вам не мешаю?Ruma пишет:
цитата:
Напомнило анекдот. Половодье..Потоп..Сидит дед на крыше дома своего и молит Бога: -Господи ты боже мой! Спаси и сохрани мя, грешнаго!- Подплывают спасатели на катере:- Эй, дед, слезай, хватит молиться!- Дед сердито:- Не мешайте, плывите себе дальше! Меня Бог должен спасти..
если бы я сидела и ждала. когда Бог мне даст мужа, то не пришла бы вообще сюда с такой темой. Levis говорит - прекратить действия по разбору причин, мешающих моему замужеству. а вы,Ruma ,думаете, что я мало делаю...
Отправлено: 13.11.10 15:26. Заголовок: Levis пишет: Нужно ..
Levis пишет:
цитата:
Нужно просто учиться видеть мир не предвзято, так как именно ожидание увидеть что-то мешает увидеть что-то другое. Нам не дано знать как Он нам поможет и мы не вправе Его в этом ограничивать!
Так Вы увидели? Или пока в режиме "учиться видеть"?
Отправлено: 13.11.10 15:26. Заголовок: Levis пишет: Вы роб..
Levis пишет:
цитата:
Вы робщите, вы не доверяете Творцу, вы требуете для себя, а нужно просто отдавать... шаг к безусловной любви это безусловное служение, отдавания себя... и не важно кому... я не имею ввиду тело, это быть может и не нужное действо, так как притупляет чувство...
я дарю... своим подругам, их детям, помогаю им с малышами, то коляску вынести, то понянчиться с ребенком, что-то принести, я дарю людям вокруг, с которыми общаюсь, дарю своим родным, которые далеко живут, но мы тесно общаемся... дарю столько сколько могу.... конечно не всю себя... иначе падаю без сил совсем.... и тогда у меня одна боль остается внутри....
Робщу... - да, возможно... но что плохого, если для меня это счастье - семья, муж, дети?
я выросла в такой семье, и для меня это смысл - быть нужной кому то, возится с детьми, заботиться о муже, готовить , стирать, дарить свое внимание, опыт...
Levis говорит - прекратить действия по разбору причин, мешающих моему замужеству. а вы,Ruma ,думаете, что я мало делаю...
вот и разберись.....
так делать или уходить?
Куда уходить? Чем больше прешь как танк со своим желанием и шаблоном " как я себе это воображаю", -тем меньше шансов на то, что под его гусеницы не сметается все нужное и ненужное., и остается утрамбованное ничто. А как надо, чтоб..? Это только Ваше..
Я лишь могу сказать, что если чего-то что хочешь у тебя нет, значит или тебе это не нужно, но ты об этом не знаешь, или не видишь, что это уже рядом с тобой... по этому поводу написано много книг и историй...
Главное, что нужно сделать, на мой взгляд, успокоиться...
Отправлено: 13.11.10 15:38. Заголовок: Уходить не в смысле ..
Уходить не в смысле куда то... уходить от работы и разборок в себе... и полное доверие Творцу...
Ну я думала об этом... Но кого я хочу обмануть?? я этого хочу! очень! сильно! хочу! я не смогу никогда отказаться от этого желания... я пробовала сотни раз, типа - раз ты так хочешь, чтобы я была одна, пусть будет по твоему, тебе виднее. ты знаешь что для меня лучше... а потом подсознательно думаю, может, это сработает... может это и есть что нужно.. и потом все получится....
вранье самой себе...
я не знаю, как отказаться от этого желания ... я не хочу всю жизнь прожить одна, ухаживать на детьми своих подруг и тайком плакать в подушку, потому что меня дома никто не ждет....
Левис, это большая разница - быть в семье, где ВЫ нужны, пусть даже вам там не дают ласки и теплоты, но вы все равно ощущаете себя нужным и вам хочется дарить...
так вот я тоже хочу дарить... но кому?????
ну раз приехала в гости к подруге, повозилась с детьми ее, ну два, три... но я ж не могу жить у нее, чтобы дарить любовь.... я все равно в итоге приезжаю домой... в пустой дом, где я никому не нужна
Отправлено: 13.11.10 15:51. Заголовок: Мне не отогреть вас ..
Мне не отогреть вас через слово форума, Всё в вашей власти, только в вас любовь... Мои слова всегда пустая формула Пока не окропила их ни пот, ни кровь...
о кого я хочу обмануть?? я этого хочу! очень! сильно!
Услышьте меня, пожалуйста, Наташа.. В каждом из нас есть нечто, что мы определяем как сильное желание..Но желание ЧЕГО ИМЕННО? -мы не всегда понимаем, а ограниченный лишь замеченным у кого-то опытом УМ, подсовывает нам варианты ответов как в компьютерном тесте: выбери пункты А), Б), В)... Мы можем выбрать ответ недостающего нам в том, чего у нас нет, но того, что известно уму: семьи, например..То ли это, чего нам НЕ хватает, или иное- знать не дано... В этом и есть замысел нашей жизни: найти недостающее........
но я ж не могу жить у нее, чтобы дарить любовь.... я все равно в итоге приезжаю домой... в пустой дом, где я никому не нужна
Божеш мой..Какой бред мы несем!!! Мне сейчас ехать домой, а я ловлю себя на мысли, что мне МЕШАЕТ желать возвращаться присутствие в нем человека, мне чужого..Которому я не хочу быть нужной, и хочу, чтобы мой дом опустел с его уходом из дома......... Ужас..Маразм...Катастрофа...... в нас.
Да что ж тут непонятного..Хочется того, чего еще не было. Новизны, тем более, когда навоображалось только одно позитивное: нежности, ласки, поцелут, уси-пуси..Обратная сторона медали как-то не видится, как и главный вопрос, дважды заданный Ильфиром: зачем нужны взаимоотношения? Смысл? И этот ли смысл у потенциального мужчины в них? Мужчина часто вместо брака воображает свою мечту в славе или власти, и чем придется пожертвовать- об этом как-то не думает...А найти нелипучую и ненапряжную любовницу при том- проще простого. И вообще: хорошо там, где нас нет. Еще нет. Разочарование после реализации желания тем больше, чем сильнее было желание..Если к желанию подталкивал ум, расчет, стремление" устроить свою жизнь", "захомутать" кого-то.. Поэтому, если замуж не случается, то жизнь возможно даже щадит от болезненного разочарования. Что должно случиться- все равно случится неминуемо. Этого не ускорить и не замедлить. Как мне однажды и давно подсказал коллега: " От того, что ты дергаешься, трамвай быстрее не поедет", когда мы опаздывали и ехали в транспорте на работу.
Отправлено: 14.11.10 08:34. Заголовок: Levis пишет: Я могу..
Levis пишет:
цитата:
Я могу долго говорить вам, но вам важно мне поверить, чтобы получить желаемый вами результат... учителей нужно любить и тогда вы сможет научиться... в том числе любви...
я верила многим....
поверить во что? что нужно успокоиться и привыкнуть жить одной, принять такой образ жизни, как самый лучший вариант для меня, потому что Ему лучше знать, что лучше для меня....
Отправлено: 14.11.10 08:47. Заголовок: Ruma пишет: Да что ..
Ruma пишет:
цитата:
Да что ж тут непонятного..Хочется того, чего еще не было. Новизны, тем более, когда навоображалось только одно позитивное: нежности, ласки, поцелут, уси-пуси..Обратная сторона медали как-то не видится,
было у меня 2 года гражданского брака в 1999 году.... ничего хорошего там не было, потому что "муж" пил.... а как Ильфир объяснил, мужчины пьют когда женщина умнее его....
никаких гарантий нет, что новые отношения будут гармоничными, счастливыми.. я понимаю... но от понимания меньше не стало хотеться.... как тогда освободится от этого навязчивого желания? наше общество просто считает ненормальным, если девушка в 32 года до сих пор не замужем и нет отношений даже.. хотя что мне до общества, они всегда что-то обсуждают, говорят, вечно чем то недовольны, по их мнению... дело то во мне.....
принять как самое лучшее для меня - одиночество... как это сделать?
Отправлено: 14.11.10 08:49. Заголовок: Ruma пишет: Да что ..
одинаково тяжело жить ожидая, что вот-вот и скоро появится ОН и все будет хорошо и каждый раз разочаровываться, что это не "он" или что его так долго нет. одинаково тяжело жить каждый день с мыслью, что я буду всегда одинока, что нечего ждать и надеяться, что надо просто жить...
я как только начинаю так думать, мне плохо.... мне больно....
хотя ведь 10 лет уже прожила одна - ничего....привыкла даже..
Отправлено: 14.11.10 08:54. Заголовок: и ваще незачем так к..
и ваще незачем так кричать... обжегшись на молоке - дуешь на воду... молоко - как коньяк пьянящий ... но жизнь это не пяная удовольствие - воду тоже надо хотя бы попробовать...
поверить во что? что нужно успокоиться и привыкнуть жить одной, принять такой образ жизни, как самый лучший вариант для меня, потому что Ему лучше знать, что лучше для меня....
так?
Не совсем так...
Поверить в то, что именно от вас зависит ваша жизнь и если вы что-то не получаете, из того что так сильно желает, то это значит, что вы что-то делаете не так.
Для того, чтобы понять как или в чём не правильно, как раз нужно успокоиться и хотя бы на время, скажем пол года, перестать хотеть, а просто жить и постараться быть как можно спокойнее, так как только в этом состоянии вы сможете понять, что именно нужно делать по другому.
Быть как можно спокойнее означает - принимать все события в своей жизни как необходимое и полезное, как просто необходимое для себя, для развития своей души и принимать с благодарностью и не в коем случаи не с раздражением, с нетерпением...
Вы думаете я не пыталась? делать именно так - успокоиться, принимать все с благодарностью, как самое полезное и нужное моей душе....
"Пытаться" можно сколь угодно долго. А успокоиться, не пытаясь, сразу- зависит от намерения. Когда что-то "пытаешься" и "пробуешь", честно нужно себе сказать, что намерения не изменились. " Начну новую жизнь с понедельника"- это такая же отсрочка, свидетельствующая о том, что я не готова это сделать сейчас, безотлагательно. И до тех пор, пока у меня не будет намерения что-то изменить, решимости тут же изменять, - будет имитация действия по изменениям, но они никогда не осуществятся при таком походе. Нужна воля как равнодействующая всех желаний, включая самые противоречивые. Иначе будет как у той мартышки, которая хотела и на елку влезть и колготки не порвать. С чем-то, очень прилипшим и своим как "хочу и это оставить", придется расстаться. Безболезненно изменений быть не может, и боль не в виде страданий и нытья, а в том, что нужно действовать наперекор сложившимся привычкам. Это внутренняя борьба. Если нет понимания ЧТО изменять в себе, бесполезно "разбираться", это будет хождение по замкнутому кругу.
было у меня 2 года гражданского брака в 1999 году.... ничего хорошего там не было, потому что "муж" пил.... а как Ильфир объяснил, мужчины пьют когда женщина умнее его....
\\
Не волнуйтесь, ув. Plawalaguna - женский ум здесь ни при чём .
Пил он до знакомства с Вами, пил он во время гражданского брака с Вами . .
И усердно продолжает - пить после "развода" с Вами . . .
Отправлено: 14.11.10 14:40. Заголовок: Levis пишет: Быть к..
Levis пишет:
цитата:
Быть как можно спокойнее означает - принимать все события в своей жизни как необходимое и полезное, как просто необходимое для себя, для развития своей души и принимать с благодарностью и не в коем случаи не с раздражением, с нетерпением...
Это будет сложно для вас, но игра стоит свеч!
это не возможно! для этого нужно быть Святым. Я никогда не смогу стать Иисусом Христом, чтобы жить как вы говорите - без раздражения, с принятием полным и безаппеляционным..
я человек... и могу реагировать по разному... и часто эмоциональная реакция "впереди", а потом уже понимание - КАК надо было реагировать в этой ситуации...
Отправлено: 14.11.10 15:09. Заголовок: Ruma пишет: И до те..
Ruma пишет:
цитата:
И до тех пор, пока у меня не будет намерения что-то изменить, решимости тут же изменять, - будет имитация действия по изменениям, но они никогда не осуществятся при таком походе
значит нет намерения... а чтобы оно возникло я не знаю что нужно.... Ruma пишет:
цитата:
Нужна воля как равнодействующая всех желаний, включая самые противоречивые.
не поняла что значит, воля как равнодействующая.......
Ruma пишет:
цитата:
Если нет понимания ЧТО изменять в себе, бесполезно "разбираться", это будет хождение по замкнутому кругу.
Наташа, извините, а что Вы сами думаете? Ведь понятно, что ни один из нащих ответов не даст точно подходящего для Вас попадания. Хотя бы потому, что Вы описываете лишь часть айсберга у себя, а ответ предполагает восприятие всего..или, как минимум половины всего. Поэтому ответы указывают направление, но не точную координату. Ну как можно объяснить, что такое воля взрослому человеку? Не поверю, что Вы не понимаете, что это такое. Все желания, которые привели к тому, что есть и что не устраивает сейчас, выбросить нафик и оставить только одно: изменить то-то! И все силы направить только на этот выбор. Вот это и есть проявление воли. Каждый раз вставать, когда упала- тоже воля, через "не могу". Вам тут только и подсказывают, что нужно изменить, уже повторяться начали. А вернулись опять к: а что менять? Вы не успеваете осмыслить, переварить или пропускаете мимо ушей все, что тут говорится. Подумалось: а может, Вам важнее сам процесс привлечения к себе внимания?
значит все что я делала эти годы - это обманывала себя.. все старания были впустую..... столько лет работы над собой оказались фикцией...
Нет, ни в коем случаи!!!
Ваш путь и ваши переживания на нём - это способ формирования вашей души, способ прохождения вами вашего урока вашей жизни. Ни что не напрасно и ни что не случайно...
Как поётся в одной песенке - Не оставляйте стараний маэстро, не убирайте ладоней со лба...
Не должно быть в вашей жизни места отчаянью и печали, сколь не сложно вам будет в пути, результат никуда не денется и я в этом уверен. Осталось вам стать такой же уверенной в себе!
Для этого вам всё же нужно понять, где в чём и главное почему вы себя обманывает и как можно точнее и полнее быть собой, Путь да же кому-то это может и не понравиться
Отправлено: 25.11.10 04:58. Заголовок: Эльфир, у меня очень..
Эльфир, у меня очень важный вопрос по сахарному диабету.
Есть все признаки сахарного диабета, и обращение два года назад к врачу выявило тогда уже у меня высокий уровень сахара в крови. сейчас уже и зрение стало резко ухудшаться. так же много других признаков...страшно идти к врачу, да и нет денег, я ищу работу..
Вопрос такой: что на уровне духовном, психологическом, эмоциональном "формирует" диабет? Над чем нужно задуматься, чтобы встать на путь выздоровления?
Отправлено: 25.11.10 14:38. Заголовок: Все наши советы как ..
Все наши советы как раз были направлены на то, чтобы вывести вас из психологического тупика, приведшего к диабету. Фактическая причина лишь одна, чрезмерный перерасход психической энергии, вследствие сильнейшей неудовлетворенности собой. Однако, как вы понимаете, не так просто с этим справиться. Но все же подвижки у вас намечаются, главное не удариться в другую крайность. Ведь если действительно проявится диабет, появится новая причина для переживаний и если вы неправильно воспримете это состояние, то попадете в еще большую яму, из которой выхода может и не быть.
Вопрос такой: что на уровне духовном, психологическом, эмоциональном "формирует" диабет? Над чем нужно задуматься, чтобы встать на путь выздоровления?
Можно мнение? В сознании, в его установках сформировалось представление о том, что жизнь недостаточно "сладка", несправедлива. Зависание в проблеме, непримирение с ней складывает состояние стресса, от чего эндокринка работает на предельных мощностях и из нормы выходят те ее места, что слабее ( щитовидка, надпочечники, поджелудочная). Затягивание состояния и душевная лень менять что-то на деле при паническом ожидании "плохого (несладкого) будущего"- все это повышает уровень сахара в крови. Ильфир дело говорит: можно стать хроником, если не предпринимать усилия для обретения душевного покоя. Плюс при этом разряжать напряжение стресса физ.упражнениями.
Отправлено: 25.11.10 16:45. Заголовок: Жалость к себе - вме..
Жалость к себе - вместо любви и принятия- тоже может вызывать повышение сахара в крови?
и как сделать так, чтобы я научилась более спокойно реагировать на происходящее?какими способами? Пока на даже очень простые вещи реагирую именно так - стресс. т.е. я живу в постоянном стрессе..
и как сделать так, чтобы я научилась более спокойно реагировать на происходящее?какими способами? Пока на даже очень простые вещи реагирую именно так - стресс. т.е. я живу в постоянном стрессе..
Мы же об этом ооочень долго говорили..Случается то, что случается. Прошлое уже не изменить, и потому не стоит его вспоминать и пережевывать. Будущее неизвестно, но оно происходит (образуется) от того, что есть сейчас. Поэтому по-настоящему имеет значение то, что есть сейчас. Что у Вас сейчас, Наташа? Вы где сейчас? В прошлом или в будущем? Но это не "сейчас"..Что Вам угрожает сейчас? Реально-сейчас? Если нет ненадуманной опасности, -нет оснований для стресса..
цитата:
Жалость к себе - вместо любви и принятия- тоже может вызывать повышение сахара в крови?
Так это и есть оценка жизни как несправедливой, несладкой..
Моя знакомая, ну та, которая просилась на прописку, долго болела, месяцев 8-9, чем- не сказала, но слезы на глазах. Без жилья, одиночка, вышла на работу- ей предложили уволиться..Паника..Как рыба об лед..Меня не слышит вообще!!Буквально диктую ей форму заявления, чтобы хотя бы с работодателя выудить деньги по взаимному соглашению сторон- она о своем..в желании взять не менее 100 тыс. при окладе 10..Ну нереально.. Такое настроение говеное у меня-ой.. от видения того, что она сама себе петлю жизни затягивает своей глухотой и несчастностью, которую сама творит..Я же ее лет 5 почти знаю..И бес-по-лез-няк...Но и моя реакция- реакция неправильная. Попытки помочь и подсказать были, тем более, что она сама просила совета..Но сделать и понять за нее то, что она сама должна понять, увы, я не могу. Поэтому напрасно я огорчена.. Только и можно на глубинном уровне ей что-то передать, чтобы спасти. Услышит ли душой?
Отправлено: 25.11.10 17:14. Заголовок: Сейчас я устроилась ..
Сейчас я устроилась на работу в престижный ресторан, работа с 8 вечера до часу ночи, днем я работаю в Орифлейме. т.е . весь день постоянно в тревожном состоянии - а заработаю я денег, чтобы жить, чтобы платить кредит, квартиру?
все мои страхи - я их разбираю, -связаны с вн. мамой -контролером, которая всегда ругает и держит в напряжении. как с ней работать?
А Вы в ней нуждаетесь? Или уже выросли до самостоятельности? Решайте сами: нужна ли она Вам? Ну как с реальной всюдусующей нос мамашкой..так и поговорите, чтоб поняла: я не нуждаюсь в твоей оценке и советах! Я сама отвечаю за то, что делаю- и оставь меня в покое, плиззз. Впредь прищемлю твой нос!
Отправлено: 25.11.10 17:27. Заголовок: до меня дошла такая ..
до меня дошла такая вещь: пересматривала какой раз уже фильм Секрет и поняла, что не желая видеть то то и то то в себе, я только усиливаю это. Скажем если я чего то боюсь, и пытаюсь избавиться от страха - то они становятся только сильнее. т.е. надо сменить ракурс внимания... только вот как еще не очень поняла
Отправлено: 25.11.10 17:46. Заголовок: Ruma пишет: А Вы в ..
Ruma пишет:
цитата:
А Вы в ней нуждаетесь? Или уже выросли до самостоятельности? Решайте сами: нужна ли она Вам? Ну как с реальной всюдусующей нос мамашкой..так и поговорите, чтоб поняла: я не нуждаюсь в твоей оценке и советах! Я сама отвечаю за то, что делаю- и оставь меня в покое, плиззз. Впредь прищемлю твой нос!
ДА, я вчера только ее "опознала" и подумала, что надо ее прогнать.... но оказалось не так просто.. интуитивно сделала как раз то, что Вы предложили ...
Скажем если я чего то боюсь, и пытаюсь избавиться от страха - то они становятся только сильнее. т.е. надо сменить ракурс внимания... только вот как еще не очень поняла
Шагнуть в сам страх, -усилить его как можно больше, и пройти через него. И тогда станет понятно, что это была мышь с микрофоном. Даже в малолетстве я всегда, когда боялась что-то преодолеть, говорила себе: Ну я же не умру, когад сделаю это? И делала.
Отправлено: 25.11.10 20:14. Заголовок: Ruma пишет: говорил..
Ruma пишет:
цитата:
говорила себе: Ну я же не умру, когад сделаю это? И делала.
На мой взгляд нужно каждому человеку искать свои формулировки, которые его выпустят из точки, но слушать чужие то же полезно... у меня такая - нужно бояться только самого страха, всё остальное не страшно. Это я прочитал у Лопсанга Рампы.
Нужно искать и если,Plawalaguna[/b,] вам действительно очень плохо и трудно, то нужно найти кого-то, кому ещё труднее и помочь ему... и в этомнет ни капли шутки или чего-то другого. Это очень эффективный способ решить свои проблемы...
Отправлено: 25.11.10 20:38. Заголовок: Как мои слова из дет..
Как мои слова из детства могут быть не услышаны, потому что они были персонально-именными, так и твой совет, Levis. Если человек разует глаза, с себя взор переведя, то заметит однозначно, что кто-то совсем рядом нуждается в поддержке и помощи. Никуда не нужно идти, искать, жаждать, как в мультике какой-то зверек пел: "хоть бы кто-то кричал, хоть бы кто-то тонул, я бы руку надежды ему протянул, но никто не кричит: ка-ра-ул" .. Если он не готов, он будет видеть только себя, несчастнейшего из несчастных.
Отправлено: 25.11.10 21:21. Заголовок: Дык важно не охрипну..
Дык важно не охрипнуть, а не оставлять стараний, потому что чуть иначе сказал, прокукарекал и человек услышал... мне важно быть готовым к любому вопросу, чтобы дать ответ, а что человек будет с этим делать уже не столь важно, так тут как раз та самая карусель...
Слушайте, друзья... мне уже это начинает не нравится, что вы видите меня такой неумехой, таким недоучкой, неудачницей, которая приходит сюда поныть, поплакаться, потратить ВАШЕ время, пропустить все мимо ушей и все на этом...
Если до меня что-то и не доходит, - в этом нет ничего плохого. Можете НЕ ПИСАТЬ! а то уже через пост- мы вам уже это говорили, мы уже вам это писали, вы не слышите и т.д. а вы прям сразу с воей жизни все с первого раза СЛЫШАЛИ И ДЕЛАЛИ?
Левис, вы сами сказали, что у каждого человека свой путь, свои способы... У меня сейчас столько работы, что я на части разрываюсь. И если уж вам Рума показалось, что я тут пытаюсь привлечь к себ внимание - то это ВАМ кажется. У меня внимания ежедневно столько, что хочется спрятаться на неделю дома и сидеть, никого не слыша и не видя. Я прихожу сюда не за вниманием к своим проблемам, их как рах я прячу от всего мира. А здесь, поскольку лично вы меня не знаете и не увидите - легче говорить о том, что для меня представляет сложность и делает мою жизнь не гармоничной.
Я хочу услышать, и вам не видно, какими способами я это делаю, как это перевариваю, и что уже начала делать.... поэтому , пожалуйста... хватит меня тыкать как котенка... типа - тебе же уже показали миску с едой и миску с туалетом - че ты не ходишь туда???
Если вы хотите, чтобы я ушла - так прямо и скажите...
У меня теперь для общения здесь почти не остается времени. Потому что три работы...
Я стараюсь, я делаю, но если не все получается, значит что-то не делаю? или не услышала??? я возвращаюсь, перечитываю, еще раз вникаю..
Ну тупая я... да... скажите уж прямо... не хочу ничего делать - вы ведь на это мне указываете??? давайте - закидайте меня камнями за то что я тут ваше внимание к себе привлекаю...
А на счет помощи - я это делаю почти каждый день, несмотря на то что нет денег - я еду и помогаю подруге у которой двое детей, делаю ей прически, помогаю продвижению ее шоу, второй подруге я помогла выбраться из кризиса в личной жизни, другой подруге помогаю с ребенком ездить с детский центр, потому что она беременная и не может поднять свою дочку, и я езжу вместе с ней...
Если я кому то помогаю, то что ж теперь кричать об этом? А для всех остальных - у меня всегда хорошее настроение, у меня все прекрасно, при них - я не плачу и не страдаю а говорю, что справлюсь и что все будет хорошо..
Да, ла очень внимательно слушаю! Plawalaguna пишет:
цитата:
мне уже это начинает не нравится,
И это замечательно, так как именно теперь, когда вы начинаете думать и различать то, что вам говорят вы начинаете действительно работать над собой и меняться. Удачи вам и главное ни в коем случаи ни на кого не обижайтесь. Так как на каждый вызов или как вам может показаться, притензию к вам, должен следовать вопрос к себя не за что, я для чего "это мне дано".
поэтому , пожалуйста... хватит меня тыкать как котенка... типа - тебе же уже показали миску с едой и миску с туалетом - че ты не ходишь туда???
Это Вам кажется, что Вас тыкают как котенка. :) Неприятная реакция на чьи -то слова только повод разобраться не с кем-то, а с собой. Сколько раз мы это обсуждали, а? Вы ведь неспособны себя увидеть явно, как и любой другой человек. Только отдельные части себя, да и то не факт, что они таковы, какими представляются. Для этого и нужно общение с другими, чтобы через него поймать на себе "больные места", требующие пересмотра по возникающим негативным, не нравящимся своим первым реакциям. Разве мы об этом не говорили? Местный народ, если Вы успели заметить, не имеет камня за пазухой и желания причинять Вам намеренную боль. Но помочь "высветить" то, что Вы просите, что Вам мешает, - это мы и пробуем. И вот ..нате вам.."что вы меня тычете.. может мне уйти.." Кто сказал, что изживание в себе ложного- безболезненно? Посмотрите опять на эту же ситуацию иначе, как это было когда-то с Квантом хорошим..с Максом..Ведь каждый из них (нас) как раз и пытается помочь.. Там, где Вам "дуют на ваву", нет реальной помощи, потому что Вы не за этим пришли сюда и вообще не для этого проходите свой урок на данном этапе жизни. Люди здесь, в основном, уже умудренные опытом жизни, зрелые по возрасту и все доброжелательные, это выверено и проверено, факт. От балды, для свиста здесь, в этой теме SOS, Вы не найдете фраз. За каждым советом и комментарием уже прожитая своя боль..что сделала всех не злее, а добрее, мудрее.
Отправлено: 26.11.10 19:37. Заголовок: Да вы снова не понял..
Да вы снова не поняли о чем я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я не обижаюсь на то, что вы указываете мне на больные места,"тыкаете носом в вавки", именно за этим сюда и пришла, а не на кучу других форумов, где сидят такие же как я калеки...
а пришла к тем, кто знает - как и что....может показать ГДЕ проблема... я слушаю вас, и потом долго перевариваю... перевернули опять мои слова шиворот-навыворот. прочитайте еще раз то сообщение..
мне стало обидно, что Вы,Рума, уже не раз в своих постах упрекнули меня в том, что я ЯКОБЫ не слушаю вас, не слышу... что ничего не хочу делать! что вы мне уже СТОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛИ об этом, что мол стыдно уже приходить и просить снова помощи.. потому я и сказала, может если вам так трудно со мной - мне уйти?
я искать не прекращу, и работать над собой тоже. только будет сложно найти такой же форум, где помогают. реально. а не на время, фиктивно....
я буду просить помощи столько сколько буду чувствовать в этом необходимость. есть уже вопросы которые я не задаю, есть проблемы которые я сумела разобрать...
просто стало обидно, что вы меня так воспринимаете, как двоечницу.. и Ильфир написал - мы вам об это уже много раз писали, и вы Рума, через пост в этой теме уже намекали, что я пришла сюда не за решением проблем, а за вниманием..
я стою на сцене, где куча людей на тебя смотрят, и все мои изьяны как на ладони и под лупой, вы думаете, мне нужно такое внимание?????
я буду просить помощи столько сколько буду чувствовать в этом необходимость. есть уже вопросы которые я не задаю, есть проблемы которые я сумела разобрать...
просто стало обидно, что вы меня так воспринимаете, как двоечницу.. и Ильфир написал - мы вам об это уже много раз писали, и вы Рума, через пост в этой теме уже намекали, что я пришла сюда не за решением проблем, а за вниманием..
Ну и правильно..Сколько нужно- столько и можно..Но непонимание все-таки есть. И я уже запинаюсь, потому что ничего нового сказать не могу, начинаю как попка- дурак повторяться, сама себе не радуяёсь при этом. Ситуация как в анекдоте про папу и сына, приехавших к морю, которого сын не видал ни разу.
_Вот, синок..Это- морэ..(широко поведя рукой) -Гдэ, папа, гдэ? -Воотт.. ( повторяя жест) -Нэ вижю, паппа.. - Вот! Вот! ( уже тыкая пальцем в воду) - Гдэ?? ( удивленно) - (хватает сына за шкирку и макает головой): Вот! Вот!! Вот!! - ...Что это било, папа? - Вода.. - А морэ гдэ?
Показать можно направление. Можно дать конкретный рецепт диалога для какой-то конкретной ситуации, и он сработает, но понимания не произойдет.. Но в любом случае намерение разобраться, что у и в Вас происходит, Вам мешающее, будет работать вне зависимости отналичия или отсутствия мгновенных результатов, да их и быть не может сразу. Я не знаю, работает ли у Вас интуиция на нужную Вам сейчас информацию. Всегда, когда у меня стоит какая-то проблема, вопрос, я ракрываю глаза и уши пошире: тогда, когда возникает вопрос, возникает и ответ, но его нужно высматривать и замечать как подсказки. Это книги, разговоры,-то, к чему тянет и что интересует. В итоге рано или поздно, ответ возникает как наконец-то понимание..Может быть, Вы задаетесь не тем вопросом? Что больше всего Вас беспокоит- то и нужно разрешать. Одно.
Отправлено: 27.11.10 05:51. Заголовок: Ruma пишет: Люди зд..
Ruma пишет:
цитата:
Люди здесь, в основном, уже умудренные опытом жизни, зрелые по возрасту и все доброжелательные, это выверено и проверено, факт. От балды, для свиста здесь, в этой теме SOS, Вы не найдете фраз. За каждым советом и комментарием уже прожитая своя боль..что сделала всех не злее, а добрее, мудрее.
извините, но как мне кажется, как раз упомянутые вами выше два человека (дающие советы, умудренные опытом) сами до сих пор нуждаются даже не в психологической помощи - а в смирительных рубашках :)
да нет таких - нигде и никогда... все могут - в угоду Вам только малость своих открытий подрасказать - но не Ваши проблемы решить одним своим словом... каждый учится своему... читайте Ифсамиса... LazyCat пишет:
цитата:
упомянутые вами выше два человека
LazyCat пишет:
цитата:
в смирительных рубашках :)
конечно - а че бы мы тут иначе бы делали то??? Plawalaguna пишет:
цитата:
Да вы снова не поняли о чем я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да мы то себя не можем иногда понять - но по крайняку пытамеся ... а Вы тут требуете - чтобы Ваши стоны ваще нечленораздельные - мы поняли - когда мы вас не знаем - а видим только ваши стенанья на вашу неустроенную жизнь и обиды ваши на нее... есжли бы я вас не пожалел единожды - то не так бы говорил я с вами...
упомянутые вами выше два человека (дающие советы, умудренные опытом) сами до сих пор нуждаются даже не в психологической помощи - а в смирительных рубашках :)
Не уверена. :) Конкретно в том, что они советовали, если не шарахаться с перепугу от формы изложения ими, а посмотреть в содержание, все уместно по-житейски, без теоретизирования, чем грешу я сама. Если тебе интересны причины такого личностного изложения - это совсем другой вопрос.
Отправлено: 27.11.10 10:13. Заголовок: Ruma пишет: Если те..
Ruma пишет:
цитата:
Если тебе интересны причины такого личностного
так мы и били по мордасам - что бы девочки малость хоть задумались - что в общении не только их мнение имеет важность и значение... а то эти малолетки - уже просто достали - и не только на дороге...
так мы и били по мордасам - что бы девочки малость хоть задумались - что в общении не только их мнение имеет важность и значение...
Золотой, это звучит, мягко говоря, по- мужлански: "бить по мордасам малолеток"..Ну ты же не в пацанском круге мерялок "кто круче тем, что больней вдарит.." Если бы я не знала тебя настолько, чтобы даже за этим перегибом увидеть совсем иные твои намерения помочь оглянуться на то, на что внимания не обращается ( у тебя зад горит! чего ж ты губы красишь?), - я бы тебя сейчас отчехвостила по самое "мама не горюй"! Но это я, тебя понимающая. А для незнающих тебя..ой. То же самое можно сказать совсем иначе, не меняя твоего намерения, его сохранив. Зато восприятие будет абсолютно благодарным и потому эффективным. Ты же мужчина.. а не мужлан.
Отправлено: 27.11.10 11:47. Заголовок: Я уже говорила, что ..
Я уже говорила, что ты избыточно закрыт со своими подозрениями и настроженностью. Слишком..Это на самом деле тебе же и мешает в жизни, хотя ты однозначно уверен ( убедил себя), что так -безопаснее. Толстый слой защитной брони в мирное время и в мирной обстановке (на всякий случай) носить тяжеловато. При этом тот или та, которая захочет, все равно найдет дыроцку в ём..)) А случайные снаряды..? Кто не рискует в открытом поле двигаться и жить, тот уже и так умер.:)
так мы и били по мордасам - что бы девочки малость хоть задумались - что в общении не только их мнение имеет важность и значение... а то эти малолетки - уже просто достали - и не только на дороге...
от спасибо - малолеткой давно не называли )))) Почувствовала себя дивчиной!
а вершучечникам - зачем уж раскрываться - ежли желают обуть меняс с Квантом в смирительные - да за ради Бога...
а не забыл что выше написал - существует не только одно мнение :) Так что твое мнение - рубашка вам не нужна. Мое - другое. Я по верхам? Так опять же - ты меня не знаешь настолько, чтобы судить )) Видно только Рума и знает вас с другой стороны. Еще лет 15 и глядишь поумнеем до вашего уровня изложения проблемы :)
Еще лет 15 и глядишь поумнеем до вашего уровня изложения проблемы :)
Да перестаньте... как дети песочком кидаться..:) Макс излагает очень простые вещи, но то сильно их маскирует, то излагает довольно грубо. А нужно просто сказать о том, что просится на язык, без боязни чему-то своему не соответствовать или не так быть понятым.
именно - надо только искренно стремиться к этому... а не бояться ... что личный мирок - такой удобный и привычный вдруг разлетится в пух и прах... вопрос то точен абсолютно "хочу создать СЕМЬЮ" - и надо всеми силами это делать и желать...
вопрос то точен абсолютно "хочу создать СЕМЬЮ" - и надо всеми силами это делать и желать...
может потом оказаться, что хотеть не стоило хотя как узнаешь, елси не попробуешь? Но с другой стороны на ложные пути можно убить всю текущую жизнь. А вдруг следующую не предложат? Вот в этом по-моему и лежит корень наших страхов. Мы сначала живем кое-как и всячески ленимся начинать жить по-настоящему, потом, когда видим, что поезд уходит - начинаем торопиться, дико кидаться в разные стороны и делать массу ошибок.
вопрос то точен абсолютно "хочу создать СЕМЬЮ" - и надо всеми силами это делать и желать...
и желала и делала, где то даже перестаралась в делании и желании так, что это стало смыслом жизни и я думала, что БЕЗ этого счастья нет...
После общения здесь поняла, что раз не "дается", - значит - сверху кто-то уберегает от этого... От чего - это уже совсем другой вопрос... а ответ на него не так важен. просто я приняла это как самое лучше для моей души.
Отправлено: 28.11.10 21:04. Заголовок: Вчера в психологичес..
Вчера в психологическом шоу "Детектор лжи" героиней была 19-летняя девочка со сложной судьбой. Родители-наркоманы, мать отказалась в роддоме, бабушка-дедушка взяли к себе, потом отец воспитывал..детдом..приют, другая бабушка в Кельне, сейчас девочка вернулась живет с матерью, которая дважды сидела в тюрьме и больна СПИДом, вот-вот дойдет, по-прежнему на игле.. Девочка молодец, для 19 лет уже серьезный характер и понимание, но обида..Она отвечала все честно, и "сорвалась" в конце на вопросе: -Глядя матери в глаза, Вы могли бы сказать, что простили ее? - Она сказала "ДА". Но детектор показал ложь.. Я отметила для себя удивление и вывод девочки на это: -Надо же..Оказывается я только думала, что простила., а внутри-нет.= Хорошая штука детекор, подумалось мне. Он показывает не только то, где человек специально, осознанно врет, зная, что врет. Но и то, что кажется истинной правдой для ума, но ложью для.. действительности. Про себя подумала, что навернянка у меня есть такие места. И поэтому мне они не видны САМОЙ. Я могу объяснить, аргументировать, быть уверенной, что все уж сделано, чтобы что-то изменить..тяготившее. А на самом деле, как у той девочки- это ложь самоубеждения. Перед сном поперебирала: какие сложные вопросы я проработала, отпустив..Какие еще в процессе..Это были темы прощения за причиненную боль, обиды на несправедливость к судьбе, страх смерти..
Зачем я это пишу? Здесь, в темах, своего рода тоже "детектор лжи". Для того, чтобы с помощью других опознать "места", где себе врешь, честно полагая, что тут как раз все ОК. Самой в этом очень сложно разобраться. Очень. Поэтому прислушивайтесь друг к другу, ребята...И не удивляйтесь, что часто вместо пряника протягивают пилюлю. :)
Отправлено: 28.11.10 23:35. Заголовок: LazyCat пишет: Мы с..
LazyCat пишет:
цитата:
Мы сначала живем кое-как и всячески ленимся начинать жить по-настоящему, потом, когда видим, что поезд уходит - начинаем торопиться, дико кидаться ..
\\
Ruma пишет:
цитата:
Хорошая штука детекор, подумалось мне. Он показывает не только то, где человек специально, осознанно врет, зная, что врет. Но и то, что кажется истинной правдой для ума, но ложью для.. действительности.
.. прислушивайтесь друг к другу, ребята...И не удивляйтесь, что часто вместо пряника протягивают пилюлю. :)
\\
Сладка ягода в лес поманит - Горька ягода отрезвит .
Отправлено: 25.01.11 18:54. Заголовок: Знаете, пока так ушл..
Знаете, пока так ушла в головой в работу, что поняла вдруг - а может и не сильно хочу??? вранье было в том, что я хотела за счет "надежного партнера" рядом решить свои какие то проблемы по жизни - как отсутствие стабильности, доход, желание быть нужной и т.д... так что "есть куда жить...."
искренно рад что нашла Себя!!! но не расстраивайся и не радуйся зря - мужчинки (по себе знаю) тянутся к сильным женщинам... жди!!! и в душе надейся тайно...
Отправлено: 30.01.11 16:56. Заголовок: Как отличить где меч..
Как отличить где мечта, а где иллюзия?
К примеру - есть образ мужчины, со всеми подробностями его внешности, образования, привычек, черт характера и уровеня дохода и есть реальный человек - со своими особенностями, привычками, плюсами и минусами, которого я давно знаю.
Скажем, этот реальный человек делает мне предложение выйти замуж. Я знаю, с какими трудностями примерно придется столкнуться в совместной жизни с этим человеком. Даже готова быть с ним, несмотря на эти сложности, т.е реально смотрю на эти отношения.
Задаю себе вопрос - а как же тот образ, желанного мужчины, который я нарисовала??? Я же хотела, чтобы он был вот таким и таким, чтобы у него было и это и вот это, а в том, реальном человеке нет этих качеств и его внешность далека от того типа мужчины, который мне нравится.Он конечно симпотичный, обаятельный, но не соответствует тому типажу моего воображаемого мужчины. Это мечта, которую я предаю?? Или это иллюзия, образ, за который держится мой ум, или части сознания, которым лучше держаться за мечту?/иллюзию?, чтобы ничего не делать, чтобы ничего не менять?
Недавно проходила тренинг от Керка Ректора, так вот он учит: "Никогда не отказывайся от своей мечты!"
Так что же делаю я - выбирая реального человека, с которым бок о бок прошла целую жизнь в течении 11 лет? - отказываюсь от мечты? - или начинаю взрослеть и реально смотреть на вещи , т.е. отказываюсь от иллюзии?
Отправлено: 30.01.11 17:56. Заголовок: Наталья, нет на этом..
Наталья, нет на этом форуме психоаналитиков. Ты видела на практике, что мы лишь высказываем свои мысли и личные ощущения. А решения принимаешь ты. Никто кроме тебя не укажет тебе как поступать.
Отправлено: 31.01.11 03:59. Заголовок: Анастасия, мне не ну..
Анастасия, мне не нужен психоаналитик. Такого рода врачи лечат глубокие психические расстройства и заболевания.
Здесь вопрос как раз к людям, которые уже имеют опыт личный, и делятся с ним, если считают нужным
Для Вас лично отвечу - решение я принимаю сама. основываясь на своих собственных ощущениях, мыслях и чувствах. Даже больше - в этом случае я УЖЕ приняла решение еще задолго до того, как написала это сообщение.
Если Вы внимательно прочитали мое сообщение, то поняли бы, что я пришла сюда (и приходила ранее) не за тем, чтобы ВЫ за меня приняли решение.
Для Вас лично отвечу - решение я принимаю сама. основываясь на своих собственных ощущениях, мыслях и чувствах. Даже больше - в этом случае я УЖЕ приняла решение еще задолго до того, как написала это сообщение.
Еще более непонятно становится. В чем-же смысл твоего вопроса (или обращения/сообщения)? Plawalaguna пишет:
цитата:
Если Вы внимательно прочитали мое сообщение, то поняли бы, что я пришла сюда (и приходила ранее) не за тем, чтобы ВЫ за меня приняли решение.
К примеру - есть образ мужчины, со всеми подробностями его внешности, образования, привычек, черт характера и уровеня дохода и есть реальный человек - со своими особенностями, привычками, плюсами и минусами, которого я давно знаю.
Скажем, этот реальный человек делает мне предложение выйти замуж. Я знаю, с какими трудностями примерно придется столкнуться в совместной жизни с этим человеком. Даже готова быть с ним, несмотря на эти сложности, т.е реально смотрю на эти отношения
Ты знаешь, с "высоты" и опыта жизни, могу сказать одно: когда это "твой человек"- НЕ думаешь..не взвешиваешь на безмене соответствует ли он образу или просто предложил, и пора успеть выскочить..Это происходит, а не подбирается по шаблону соответствия. Впрочем, чего это я? Если брак нужен как цель: для удобства ( нескучности в одиночестве), для того, чтобы заботиться и при этом выразить накопившуюся потребность заботы и женскости на кухне и в доме, -( для того, чтоб было кому варить борщи и печь пироги); или найти финансовый источник и разрешить свои материальные желания........Тогда нафик и образ нужен, был бы объект.. ))) Задумалась сама: а мне самой для чего бы нужен был бы мужчина рядом? Сформулировать пока не могу, но точно знаю, что я бы его УЗНАЛА... и совсем не по внешности и образу.
А в чем их отличия, чтобы отличать? Мечта- это идеал, вооображение, надуманный образ, шаблон.. А иллюзия-? Когда реальному человеку приписываешь то, чего у него нет? То есть впихиваешь в свой шаблон ожиданий -насильно? Или..
Отправлено: 31.01.11 15:16. Заголовок: Ruma пишет: но точн..
Ruma пишет:
цитата:
но точно знаю, что я бы его УЗНАЛА... и совсем не по внешности и образу.
в этом то и сложность Я его встретила будучи в гражданском браке 11 лет назад и бросила ради него все - и мужа, и дом родной и работу и уехала жить в другой город, хотя и знала, что он ко мне ничего не испытывает. Тогда я была уверена - это ОН. Иначе бы не рванула...
мы столько лет "вместе", он мне сразу дал понять, что мы друзья и не больше. 11 лет мы постоянно видимся, иногда бывает расходимся на некоторое время, идем паралельными путями, потом снова активно общаемся. Я за столько лет уже настолько его "выучила", что теперь сложно мне самой себе ответить - это МОЕ или нет...
Но когда он сделал предложение - я была очень рада, и хочу замуж за него.
Может страх возник, что встречу того самого принца, которого долго рисовала в своем воображении и потому я стала задавать себе такие вопросы...
Отправлено: 31.01.11 15:22. Заголовок: Ruma пишет: Мечта- ..
Ruma пишет:
цитата:
Мечта- это идеал, вооображение, надуманный образ, шаблон.. А иллюзия-? Когда реальному человеку приписываешь то, чего у него нет? То есть впихиваешь в свой шаблон ожиданий -насильно? Или..
Да, раньше было такое, что я ждала от него чего то, что он не может дать, сейчас со временем поняла, что его нужно принимать таким какой он есть. Он очень сложный человек, сильный, но ранимый, очень редкое сочетание.
потому раньше были обиды, когда я хотела, чтобы он вел себя определенным образом. Теперь уже пересмотрела и свое отношение к нему и его учусь принимать.
а мечта... эх.. мечта... похоже просто нужно попрощаться с ней, как девочки которые когда то прощаются с куклами и становятся взрослее...
Да, раньше было такое, что я ждала от него чего то, что он не может дать, сейчас со временем поняла, что его нужно принимать таким какой он есть. Он очень сложный человек, сильный, но ранимый, очень редкое сочетание.
:) Проходили. Восемь лет у меня длилась первая влюбленность, по-моему с 15 лет. "Пришла пора- она влюбилась"..Фантазия у меня была- ой! Такого напридумывала, и влюилась в своего воображаемого героя. А когда встречались, ( жили и учились в разных городах), одна досада: ну никак не соответствовал ожиданиям! И то не так, и тут не то, и среагировал не так, и в на фоне других -слабак..В общем, никаким реальным боком не хотел вписываться тот парнишка в то, чего я от него ожидала. А сильных, увлекательных ИНЫХ черт у него не проявлялось, и на жизнь мы смотрели с разных полянок..В общем, не сложилось, и я почему-то и необъяснимо выскочила замуж за невесть откуда свалившегося мОлодца, толком его не узнав.. А тот парень долгое время еще следил за моей жизнью, хотел выкрасть меня со свадьбы, пытался как-то в..винтиться в нее, но делал это так заскорузло, поддав для храбрости и приехав сюда, что только портил детские впечатления о той дружбе и влюбленности..Последний раз видела его уже поседевшим, на остановке дежурил меня..И опять: ни бе, ни ме, ни кукареку: привет-привет..и молчание. Да блин! На мой ДР приехал, мог бы букет цветов хотя бы притащить или удивить чем-то..Мя-мя..и сзади плетется..Тьфу! Это я к тому, что мало смотреть реально, нужно тянуться и взаимопритягиваться чем-то общим: доверием, уважением, какой-то братско-сестринской дружбой, одноустремленностью в главном: я могу дать вот это и хочу это дать, я умею и могу ЭТО...Думает, знает про себя такое и мужчина, и женщина. И такое взаимное хотение давание должно быть недостающим другому пазлом..Понимаешь, -нет? Если пазлы подходят- все получится. Слабая, нежная, домашняя или эрудитка, сильная, яркая, публичная..Что больше устраивает? Чего больше не достает мужчине? Или надежный на внешних фронтах жизни, защищающий от невзгод, взявший на себя ответственность обеспечить безопасность семьи и нуждающийся в теплом уюте с борщами и чаями, душевным теплом, пусть не суперэрудиткой..? Вариантов столько же, сколько людей. Но если ты определишь ГЛАВНУЮ свою потребность и найдешь ее в своем партнере, - на мелочи спокойно можно закрывать глаза. Особенно, если есть чувство близости..Не столько половой, а сестринско-братской-какой-то.
Я за столько лет уже настолько его "выучила", что теперь сложно мне самой себе ответить - это МОЕ или нет...
Но когда он сделал предложение - я была очень рада, и хочу замуж за него.
Может страх возник, что встречу того самого прин
А рада чему? Самому факту достижения цели: его признания, что ты стала больше, чем друг? Вдруг ты сама себе доказывала: добьюсь во что бы то ни стало!? Я бы прислушалась к внутреннему чувству-голосу. Я рада? Я хочу ( и готова ли?) пройти с ним через многое, и не пожалеть ни разу, без ожидания еще кого-то? Никакой совет от других, даже от мамы родной, не будет самым точным, как прямой вопрос к себе и ответ на него.
Отправлено: 01.02.11 04:57. Заголовок: Ruma пишет: Это я к..
Ruma пишет:
цитата:
Это я к тому, что мало смотреть реально, нужно тянуться и взаимопритягиваться чем-то общим: доверием, уважением, какой-то братско-сестринской дружбой, одноустремленностью в главном: я могу дать вот это и хочу это дать, я умею и могу ЭТО...Думает, знает про себя такое и мужчина, и женщина. И такое взаимное хотение давание должно быть недостающим другому пазлом..Понимаешь, -нет? Если пазлы подходят- все получится.
просто в точку! вот именно это есть - уважение, доверие, взаимопонимание. Мы во многом смотрим на вещи одинаково, он прислушиваетсяч ко мне, он тянется ко мне. Он готов быть отцом, очень хочет детей. Он готов взять на себя полностью матер. обеспечение семьи. Я готова быть женой, матерью. Готова быть рядом с ним, помогать, поддерживать, пока он там бьется на полях)))
И вот это чувство братско-сестринской любви оно было есть..и у него и меня.
Ruma пишет:
цитата:
А рада чему? Самому факту достижения цели: его признания, что ты стала больше, чем друг? Вдруг ты сама себе доказывала: добьюсь во что бы то ни стало!? Я бы прислушалась к внутреннему чувству-голосу. Я рада? Я хочу ( и готова ли?) пройти с ним через многое, и не пожалеть ни разу, без ожидания еще кого-то? Никакой совет от других, даже от мамы родной, не будет самым точным, как прямой вопрос к себе и ответ на него.
нет, я не ожидала вообще от него предложения. поскольку давно с ним, и понимала, что быть друзьями для него очень важно, и не ждала, а так, чуть-чуть надялась, что когда нибудь он созреет для брака.
Отправлено: 01.02.11 11:34. Заголовок: Ну и в чем же пробле..
Ну и в чем же проблема, Наталья? :) Я ж говорила, когда мы разбирали твой стресс с работой, что жизнь развернется в лучшие перспективы. Не оплошай! Будь -что будет, а пока это реальная награда от жизни!
Да все испытания..Сама жизнь. Учиться мудрости придется по ходу, если уже есть понимание, что это дар: встретить своего человека. "Свои" пачками не валяются..Чтобы пазл подошел к пазлу..
Отправлено: 02.02.11 16:36. Заголовок: Plawalaguna - а на ф..
Plawalaguna - а на фиг сомненья??? ведь у каждого - но у разумных только до принятия решения внутреннего!!! - бывают "сомненья"... "оставь сомненья всяк сюда входящий..." (с)... так и тебе пожелаю - оставь всяческие уже сомненеья - ты уже (!!!) решила! теперь надо просто вместе жить и радоваться!!! умные ищут решенья!!! (с) только ду...мцы-ки - ищуть оправданий...
Отправлено: 02.02.11 17:04. Заголовок: да я знаете по каком..
да я знаете по какому поводу переживаю... даж стыдно признаться...
Он мне сделал предложение когда был не совсем трезвый. Он и раньше, как выпьет, так всем представляет меня - как это моя будущая жена и мать моих детей. Но трезвый никогда ничего не говорит и не делает шагов.
Возможно и в этот раз, он как обычно был в настроении, сделал предложение и все... а как протрезвел -в кусты....
Отправлено: 02.02.11 18:11. Заголовок: Plawalaguna - а вот ..
Plawalaguna - а вот это уже твоя глупость... я так понял ты его держала все эти годы на длинном жестком поводке... а он парень скромный - когда малость выпьет в твоей компании - тогда набирается нахальства и всех отшивать пытается... а потом когда трезвый - ждет от тебя ответного действа - но в словах!!! Попробуй ему дать шанс почуствовать - что ты его женщина - он мне кажеться - ... хотя не знаю - это может и повредить... тут надо именно женскую хитрость... меня наглость всегда отторгала... кароч - я уже ваще ничего не могу - все это мой треп и не верь... тут надо по женски - а я того не знаю...
Возможно и в этот раз, он как обычно был в настроении, сделал предложение и все... а как протрезвел -в кусты....
Ой-ей-ей..) У меня тоже так было. Последний "герой"..Правда, всерьез я его предложения и слова не воспринимала, в подвеселии. Правда-правда, пропускала мимо ушей. :) А в обычном состоянии он молчит, глаза прячет виновато, а как-то спустя время, когда мы "стали друзьями", признался, что сделать рывок из ненавистной ему жизни, из формально- благоплучной семьи, он не может, слаб. Ну слаб- и слаб..Нутро рвется, а ум держит. Под градусом ум пофик...Без него- опять оковы. Так что ты не настраивайся на такого героя. И прости ему то, что слетает с языка в искаженном сознании. ЧТО-то его УМОМ держит от принятия такого шага. Не орел?
Отправлено: 03.02.11 15:37. Заголовок: дак я тоже никогда в..
дак я тоже никогда всерьез его слова не принимала, когда он говорил всем - это моя будущая жена... А тут , днем, вызвал меня с работы, сидит такой красивый, в костюме. я его таким первый раз видела...за 11 лет - впервые увидела его в костюме... ну даже пусть он был с дня рождения чьего-то, но мы с ним сотни раз виделись после чьего то праздника, дня рождения или еще какого нибудь повода, и это было уже вечером или ночью..
говорил серьезно.. он сказал, что созрел ..спросил - готова ли я? что он сложный человек, что он вспыльчивый, что с ним нужно будет возиться и так далее... я ответила, что - да... мы еще долго говорили о том, какие сложности могут быть в нашем браке, что мы не переступали никогда грань друзей, что мы оба самостоятельные и самодостаточные люди, и знаем друга друга и понимаем лучше чем кто либо.. он спросила несколько раз меня - готова ли я? и начали мы обсуждать все детали, когда свадьбу сделать, будем говорить друзьям или скажем прямо за пару недель до даты. Возьму я его фамилию или нет. Как мы будем жить, как случится первый секс, как мы будем планировать детей... т.е. довольно не тривиальные вопросы...
потому и ощущение было не такое как всегда... он сказал честно, что выпивший, но не настолько, чтобы не понимать, ЧТО он говорит. что он об этом думал много раз и много раз приходил к этому решению. и предупредил, что может как это говорится у мужчин "затроить", когда будет трезвый... но ждет от меня что я сделаю что-то такое, чтобы мы были вместе...хотя я не поняла что именно...
я это почувствовала между строк, поскольку раньше просто пропускала мимо ушей все разговоры про то что я его будущая жена...
Отправлено: 03.02.11 16:06. Заголовок: Plawalaguna - ye ///..
Plawalaguna - ye /// ну ты и даешь... теперь тебе надо просто ждать - раз сказала "да" - пусть исчезновением докажет "правдивость"... а так то бред - это не пищат...
но ждет от меня что я сделаю что-то такое, чтобы мы были вместе...хотя я не поняла что именно...
Хм...Ты его ждешь или он от тебя чего- то ждет сейчас? Смотри, не прощелкай у окошка.. Подумай, чего он может ждать от тебя? Какого Поступка, которого ты сама от себя не ожидаешь? Была б я мужчиной, наверное, ждала бы, чтобы проявили, что во МНЕ очень сильно нуждаются и делают шаг КО МНЕ навстречу..вопреки удобно-неудобно, так не принято..это он должен сделать по шаблону то-то, а потом вот это...Впрочем, это уже не очень честно. Такое понимание должно придти само, без подсказок, в чистую.
Отправлено: 04.02.11 04:11. Заголовок: Да я чувствую давно,..
Да я чувствую давно, что он ждет от меня какого поступка, даже говорил об этом...
Но я боюсь... честно, я боюсь, потому что то что делала я раньше вопреки своему страху - получала удар отказа..
приглашала десятки раз его на ужин, он всегда говорил, что не может, занят в командировке, какие то были всегда причины для отказа...
я вчера написала ему смс-ку....
"катастрофически тебя не хватает мне..."
он не ответил...как обычно))
приехать к нему в гости? он обижается.. типа я не готов сейчас к гостям, или у меня дома бардак, и все такое...
его отказы такие дыры в моей душе сделали, что перешагивать снова и снова через свой страх я устала и сдалась.. решила, ну хорошо, пусть он делает все так, как считает нужным. пусть звонит когда ОН хочет меня увидеть, а я буду подстраиваться. мне не сложно... тем более что я его видеть всегда рада
Он очень раним, очень уязвим, и у него тоже много страхов и комплексов...
мы много може говорить об этом, разбираться, рефлексировать эти вещи, но страхи не ослабели...
я пытаюсь понять, что же мне такое сделать, чтобы он почувствовал мое желание быть с ним...
я пытаюсь понять, что же мне такое сделать, чтобы он почувствовал мое желание быть с ним...
Видишь ли.."Если б я был султан.." )) То есть, если бы у меня была такая ситуация, когда мне очень, очень был бы дорог и близок человек, а ситуация склдаывалась бы так, что он может исчезнуть в никуда, и это исчезновение или оставание в моей жизни зависит от моего поступка, - не было бы той силы, которая могла бы меня остановить сказать ему об этом, выразить это, сделать все невероятное, БЕЗДУМНО..Просто помчаться, ворваться и сказать то, что есть на самом деле: кто он для меня и чего я хочу для него.. А если это мужчина, которого не жалко упустить..Мол, "не догоню, так согреюсь", "не очень-то и хотелось", "а вот подумаю...." - это не ОН. И не стоит морочить голову ни ему, ни себе.
У него были девушки, которые хотели его взять "в оборот", но его это только еще больше отталкивало, я слышала как он с ними общался по телефону...
Его невозможно что-либо заставить сделать, или подтолкнуть. Он очень своенравный человек, я даже не смогла его когда то в постель затащить, потому что он так решил. а потом когда ОН хотел меня, я не далась... вот так и ходим, как придурки.
Сами не знаем чего хотим.
Но я похоже после всех этих разговоров поняла, что я могу сделать счастливой себя САМА. И выбрать могу ЕГО.
И очень сомневаюсь, что кто-то другой справится с моим непростым характером, кроме НЕГО.
Отправлено: 07.02.11 16:51. Заголовок: Ruma пишет: То есть..
Ruma пишет:
цитата:
То есть, если бы у меня была такая ситуация, когда мне очень, очень был бы дорог и близок человек, а ситуация склдаывалась бы так, что он может исчезнуть в никуда, и это исчезновение или оставание в моей жизни зависит от моего поступка, - не было бы той силы, которая могла бы меня остановить сказать ему об этом, выразить это, сделать все невероятное, БЕЗДУМНО..Просто помчаться, ворваться и сказать то, что есть на самом деле: кто он для меня и чего я хочу для него..
мы были снова вместе в субботу. я спросила его, что ты ожидаешь от меня? ответ: ничего, все будет. я вижу тебя насквозь. я все вижу.
это его ответ.
Все что нужно было с моей стороны сделать для него - я уже сделала: все бросила ради него 10 лет назад, приехала. чтобы просто быть рядом. пусть не с ним.
я каждый раз своим терпением и умением прощать его чудные поступки показывала, что я с ним, несмотря ни на что.
что о нем говорят в городе - это ваще катастрофа.... мало кто знает его настоящим...
и он сказал, что я одна из очень тесного круга его близких людей, которая знает его другого - ранимого и чуткого, доброго и смешного ребенка..
Отправлено: 07.02.11 17:00. Заголовок: я поняла, что все эт..
я поняла, что все это время искала лучшее.
а вот сегодня пришла в голову мысль - лучшее, враг хорошего... можно вместе с водой и ребенка сбросить...
так что похоже хватит ждать что-то еще лучше, чем ОН,
надо просто отдаться этому всему и будь что будет... нельзя просчитать на 100%, буду я счастлива или нет с этим человеком...
это все ум... он там все раскладывает в голове, анализирует... когда я 10 лет назад не была такой "изощренной" в своих выборах, и больше доверяла сердцу, я не побоялась ничего и рванула к нему... а тут, уже исходя из опыта жизни и неудачных отношений и той боли, которая занозой сидит и напоминает о себе, - вот, он делал больно тебе, вот, он так поступил.. и т.д. - все это мешает чистому отдаванию себя....
все что я понимаю, что нужно стремиться к внутренней целостности, не ждать от мужчины что он будет ДЕЛАТЬ тебя счастливой, и вообще поменьше ждать... просто жить своей жизнью.
Он звонил в субботу, мы снова были вместе, отдыхали, веселились. И он снова говорил о нашей свадьбе... причем сказал об этом одной из своих приближенных сотрудниц, которая была с нами, что мы женимся.
я не знаю, что его останавливает сделать этот шаг на трезвую голову.
Да тут и думать не о чём : проблема - обоюдоострая :
Plawalaguna пишет:
цитата:
Его невозможно что-либо заставить сделать, .. , я даже не смогла его когда то в постель затащить, потому что он так решил. а потом когда ОН хотел меня, я не далась... вот так
и ходим, как придурки.
Сами не знаем чего хотим.
==
Plawalaguna пишет:
цитата:
И очень сомневаюсь, что кто-то другой справится с моим непростым характером, кроме НЕГО.
\\
И наоборот - СООТВЕТСТВЕННО : ВРЯДЛИ кто-то другой справится с ЕГО непростым характером, кроме ТЕБЯ . .
ИБО - Plawalaguna пишет:
цитата:
... я одна из очень тесного круга его близких людей, которая знает его другого - ранимого и чуткого, доброго и смешного ребенка..
Отправлено: 11.02.11 04:40. Заголовок: а на следующий день ..
а на следующий день призналась ему, что боюсь его - тупо, банально боюсь. постоянно контролирую себя.. и сказала, что сейчас я закрыла глаза, буквально зажмурилась и делаю шаги навстречу. понимаю, что выглядит коряво и неуклюже, но делаю. и прошу быть снисходительной к моему несовершенству, к моей неискушенности..
Жаль, что мы общаемся с одной стороной, и потому можем быть необъективны. Может, он зайдет? Место тут непубличное, вас все равно никто в реале не знает, да и вряд ли встретит..коли уж в сетях все равно общаетесь.
Отправлено: 12.02.11 03:22. Заголовок: Вчера поняла, что я ..
Вчера поняла, что я боюсь быть настоящей, боюсь быть самой собой. и Все время - играю роль такой придуманной Наташи, которую хотели бы видеть- родители, друзья, учителя, начальники... а вот быть самой собой - я разучилась.. и только теперь начинаю делать это, преодолевая страх быть отвергнутой, непонятной...
Есть такая Наташа - железобетонная, которая умна, талантлива, умеет то и вот это, которая знает много, которая может реагировать вот так, потому что так нужно...
и мне так противно ею быть... фальшивка... илюзия...
задала вопрос - а ГДЕ Я??
Почему я не разрешаю себе быть самой собой? Почему боюсь??? Почему все это время я хотела быть другой??? Нужной, важной, достойной...
но так и добилась результата...
может попробовать хоть чуть-чуть убирать эту стеночку защиты и выходить иногда и видеть мир СВОИМИ глазами, а не через щель замочную...
а сейчас пока случается странно - там, где нужно вкючать железобетонную Наташу, которая может отразить любое возражение и негатив на работе, - я реагирую остро, будто мне нанесли личное оскорбление, причем падаю тут же вниз, и не хочу больше ничего делать.. а когда надо открыться и принять ту любовь и тепло, которое мне хотят отдать, подарить близкие - я закрываюсь, занавес опускается и не доходит до сердца... отрываясь - реагирую из состояния "раненый ребенок", и получая очередную "ожидаемаю" порцию боли - убеждаюсь, что там , в мире все по прежнему - все причиняют боль и обижают, и ставлю стенку... замкнутый круг
почему - я не знаю. как это исправить не понимаю...
в мире все по прежнему - все причиняют боль и обижают, и ставлю стенку...
Пересмотрите это утверждение, очень дотошно и не спеша. Боль- это такое узнаваемое ощущение, которое Вы испытываете, и названное: "боль". Откуда берется такое ощущение, как и чем оно формируется в Вас? Это не люди причиняют нам боль, это мы так реагируем, что испытываем ощущениие боли. Два человека смотрят на одно и то же "кино", и испытывают совсем разные чувства. Почему- разные? Что именно определяет в нас переживаемое ощущение?
Есть такая Наташа - железобетонная, которая умна, талантлива, .. которая может реагировать вот так, потому что так нужно...
и мне так противно ею быть... фальшивка... илюзия...
..- а ГДЕ Я??
Почему я не разрешаю себе быть самой собой? ...
\\
Напрасны Ваши треволнения, ув. Plawalaguna .
В любом случае - любая палка ВСЕГДА О ДВУХ КОНЦАХ .
Если разрешите себе ВООБЩЕ - быть самой собой . . . (то есть, вообще игнорировать мнение окружающих) -
то эти же окружающие - ВООБЩЕ НЕ ПОЙМУТ Вас .
И ОПЯТЬ - Вы остаётесь наедине с собой . . всё с теЭЭми же напрасными Вашими треволнениями ! - -
И этот замкнутый круг - не Ваша личная проблема : а объективное свойство - ЛЮБОГО индивида . . живущего в любом обществе ! ! ! ==
Как когда то метко подметил В.И. Ленин :
цитата:
Жить в Обществе и быть свободным от Общества - НЕВОЗМОЖНО ...
\\
Plawalaguna пишет:
цитата:
.. в мире все по прежнему - все причиняют боль и обижают, и ставлю стенку...
Ruma пишет:
цитата:
Пересмотрите это утверждение, очень дотошно и не спеша. .. Это не люди причиняют нам боль, это мы так реагируем, ...
Два человека смотрят на одно и то же "кино", и испытывают совсем разные чувства.
\\
Прямо в 10-ку, ув. Ruma . .. совсем разные чувства - это тоже объективное свойство : но никак не личная проблема - ЛЮБОГО индивида . .
Ситуация, когда Два человека смотрят на одно "кино" и чувство испытывают одно . . это статистичеки - чрезвычайно редкий случай, обуславливаемый опосредствованно : совпадением очень многих факторов и обстоятельств .
И только малая часть этих факторов и обстоятельств . . .
управляема и корректируема осознанно !
А остальное - как бог на душу положит . . .
се ля ви ! - -
И не о чём тут побиваться и грызть себя . .
И тем более незачём тут - Plawalaguna пишет:
цитата:
вкючать железобетонную Наташу, .., будто мне нанесли личное оскорбление, ...
.. совсем разные чувства - это тоже объективное свойство : но никак не личная проблема - ЛЮБОГО индивида . .
В том-то и дело, что это дело личное. Есть свои причины ( в уме, представлениях, убежденности) которые вызывают свою реакцию. Вместо потакания себе: "люди-бяки" стоит оборотиться в себя. Что именно во мне вызывает боль? Какие убеждения о том, "что такое хорошо, что такое плохо"? Хирург вскрывает фурункул или удаляет зуб. Плохо или хорошо? Я хочу, чтобы ребенок был беспроблемным и не испытывал боли от своих неумных действий, и потому делал то, что Я с высоты своего опыта, считаю правильным. А он не делает, и делает наоборот, и у него возникают проблемы..Я огорчаюсь, переживаю. Почему? Потому что я предупреждала, и вышло не по-моему. Подчеркну: НЕ ПО-МОЕМУ, как Я считаю. Так и с болью от других. У других людей есть свои резоны поступать так, как они поступают. При этом часто они руководствуются заботой О СЕБЕ, прежде всего. Если это родители, то часто они "достают" отпрысков своим беспокойством, запретами и препонами "не пущу!" до скандалов, потому что ТАК они проявляют свою любовь..как понимают ее. А вроде бы- причиняют головную боль отпрыску, и он злится на предков.. Ну и т.д. можно до бесконечности.
Отправлено: 15.02.11 06:03. Заголовок: ну вот все и проясни..
ну вот все и прояснилось.
Утром говорили с ним о женитьбе. Он сказал, что не хочет традиционный брак, где бытовуха, где жена пилит мужа и что у него перед глазами масса таких примеров. он привык жить один за много лет и не готов менять свою жизнь. Жениться он не хочет. А детей хочет. Причем за 11 лет мы с ним так и не переспали. Но детей он хочет от меня. Вот такие противоречия. Спали вместе, но ничего не было... Отмазки стандартные, которые я уже выучила - я пьяный не могу, давай утром. утром - я с похмелья не могу..А с трезвым мы с ним виделись по пальцам руки можно посчитать сколько раз. выходит я для него просто подружка, с которой можно покуражить.... Трезвым он не звонит, если звоню я - он вечно занят.
И все эти слова про свадьбу, про жениться - была его очередная игра. Он хочет детей, и ориентируется на своего друга, который не живя со своей бывшей женой прекрасно общается с детьми всю неделю и когда захочет и сколько захочет. Его бы тоже устроило такое положение дел. А он видит, что я сторонница традиционного брака, с домостроем, где муж и жена вместе и все такое... наверное он прав. хотя я 10 лет живу одна и уже не знаю, ЧЕГО я стронница. Какой бы союз меня устроил... сложно сказать...
Ну в общем, вот такие дела...
Я расстроена.
За столько лет еще верю в сказки...
И его понимаю, он прав, он честен. А я подумала, что действительно может все получится с ним...
Утром говорили с ним о женитьбе. Он сказал, что не хочет традиционный брак, где бытовуха, где жена пилит мужа и что ... он привык жить один за много лет и ... Жениться он не хочет.
А детей .. он хочет от меня. Вот такие противоречия. ... Отмазки стандартные, ... выходит я для него просто подружка, с которой можно покуражить....
\\
ну вот ЭТО все и п..сь - И СЛЕДОЯЛО ДО-КОЗА-ТЬ !
И он и Вы - СОЗРЕЛИ : для Трезвых Решений ! - -
А про детей .. которых он хочет от Вас . . (чтоб К НИМ В ГОСТИ "ходить" изредка-невпопад) .
ЭТО все и п..сь - ТОЖЕ Отмазки ! банально-стандартные, ... ==
Plawalaguna пишет:
цитата:
Причем за 11 лет мы с ним так и не переспали. ... Вот ... Спали вместе, но ничего не было... Отмазки стандартные, .. - я с похмелья не могу..А с трезвым .... Трезвым он не звонит, если звоню я - он вечно занят.
И все эти слова про свадьбу, про жениться - была его очередная игра. .. и все такое... наверное он прав. хотя ... сложно сказать...
Ну в общем, вот такие дела...
Я расстроена.
За столько лет еще верю в сказки...
И его понимаю, он прав, он честен.
\\
ХИ ХИ . . «он прав, он честен» - после 11 то лет . . тупо-извилистой ТЯГО-МОТИНЫ ! ха ха ха ! ! !
А вот расстроЙЫВА-ЦЦА - Вам СОВЕРШЕННО НЕЧЕМ ! (трутень из улья ВЖЖ-ЫК - пчёлкам на зиму больше мёда останется) .
И это не сказки... а сладкая действительность ! Теперь ВЫ СВОБОДНЫ ПРИНИМАТЬ -
ЛЮБЫЕ РЕШЕНИЯ ! ! ! - -
Без сожаления, что Вы - «что то ценное» протерябили . . «ГДЕ ТО» ! ! !
Вперёд и - с новыми песнями . . И - с Новыми Мыслями .
УДАЧИ ВАМ, Plawalaguna ! = =
И не забывайте продолжать . . здесь общаться - мы Вас . . . многому научим .
Отправлено: 15.02.11 22:53. Заголовок: Мааакс, сколько лет...
Мааакс, сколько лет..вся зима! Жив-здоров, курилка?
Наташа, я по сути согласна с Квантом. Ситуация во всей красе. Немного досадно, что Ваши надежды были иллюзиями, но ни малейшего сожаления у Вас быть не должно: и слава Богу, что обещаний лукавых , пробных натянутых замужей и детей не было!. Скрытый текст
Епрэстэ.. Женщину не желать, но желать детей от нее..Фигею с мужиков...
Психологические разборки Вашего друга просятся для публикации, но я этого делать не буду. Выводы делать Вам. Завязывайте Вы с этим кадром..легко махнув рукой, как обрезав завершенный этап на пути к новому.
Отправлено: 16.02.11 16:29. Заголовок: Ruma - жив... хотя и..
Ruma - жив... хотя и не здоров - малость погриппанул... А насчет - мужик хочет детей - спали вместе десять лет - да я по пъяни если девочка нравится даже если и не могу все одно попетушусь над ней... скока смогу... чегой то я не понимаю уже ничего - мужик ли енто??? может это оно??? - то есть - ни то ни се... все ведь по жизни бывало...
Отправлено: 19.02.11 07:43. Заголовок: Я такой прорыв сдела..
Я такой прорыв сделала, что сама собой горжусь...
Подруга запустила механизм в моей голове очень нужный... Она смотрит сериал про доктора Хауса, так вот там был примерно такой разговор: - Вы же, возможно, умираете, так что же вы так спокойны??? - Я либо умираю, либо нет. не то чтобы я хотел умереть, но переживания никого вроде еще не вылечили. (с)
Я подумала, что в стольких вещай себе отказываю из-за страха, что подумают, что скажут, как это повлияет на мое будущее, как ко мне потом будут относится.... Тут я представила, что вдруг завтра меня не станет и все мои опасения и эти глупости мешают просто делать то что я хочу, просить не боясь отказа, говорить смело о своих желаниях...
И я попросила.... Впервые в жизни попросила того чего сильно хотела у парня, который мне нравился давно... прикольно было наблюдать, как по привычке мысли ринулись по любимой дорожке - у меня не убрано, а как он отнесется к тому что я ненакрашенная, что с первого раз пригласила в постель и что после этого не будет возможности с ним иметь отношения...
Прям потешно было....
я так раньше всегда все оценивала, взвешивала каждый свой шаг...
А тут сделала совсем другой шаг - не думая, не боясь. просто попросила... представила что завтра уже не будет меня, подумала, что мы вообще больше может никогда не увидимся с этим парнем и прямо в лоб сказала....
и он не отказал)))
какое значение все эти треволнения, как сказал Квант будут иметь для меня, если завтра я вдруг умру??? никакое... а вот удовольствие от того, что я сделала то что хотела, - есть....и оно ценнее.
и поняла, что если так думать почаще, делать такой шаг, не тупить, не бояться, что там дальше.. - то можно научиться быть собой почаще ,и почаще радоваться жизни...
Отправлено: 19.02.11 15:20. Заголовок: Больше часа мы молча..
Больше часа мы молчали, а потом пошли обратно. Несколько часов мы петляли по пустынному чапаралю. Я не спрашивал, для чего это нужно, – это не имело значения. Каким-то образом дону Хуану удалось вернуть мне давно забытое чувство огромной радости просто оттого, что я есть, что я иду, не придавая этому никакого глубокомысленного значения и не ставя перед собой никаких интеллектуальных целей. Я захотел еще раз взглянуть на то, что видел там, на камне.
– Сделай так, чтобы я смог еще раз увидеть тень, – попросил я.
– Ты говоришь о своей смерти, да? – уточнил дон Хуан с оттенком иронии в голосе.
Мгновение я боролся с внутренним сопротивлением, но в конце концов решился:
– Да. Сделай так, чтобы я смог еще раз увидеть свою смерть.
– Не сейчас, – сказал он. – Сейчас ты слишком тверд.
– Не понимаю…
Дон Хуан засмеялся, и смех его почему-то не был обидным и предательским, как раньше. Я бы не сказал, что теперь он смеялся не так, как прежде, – тон, громкость и дух этого смеха остались неизменными. Но новый элемент все же присутствовал, и элементом этим было мое настроение. С точки зрения неотступности смерти мое раздражение и все мои страхи становились совершенно бессмысленной ерундой.
– Тогда позволь мне поговорить с растениями, – попросил я.
Дон Хуан разразился хохотом.
– Сейчас ты слишком хорош, – сказал он, не переставая смеяться. – Но тебя бросает из крайности в крайность. Успокойся. Ни к чему разговаривать с растениями, если тебе не нужно узнать их секреты, а для того, чтобы это понадобилось, необходимо обладать несгибаемым намерением. Так что прибереги свои наилучшие побуждения для другого случая. Точно так же нет необходимости в том, чтобы встречаться со смертью. Достаточно чувствовать, что она всегда рядом.
Плавалагуна, сходи сюда, посмотри, может пригодиться., это не просто психолог...
Программа «Личная жизнь»
Если вы одиноки и осознаёте, что вокруг вас нет достойного человека для совместной жизни или полноценного общения, то это говорит о том, что вы «не на своём месте» в «пространстве времени жизни». Не будем объяснять теорию, так как она замысловата и объёмна, можно только указать ссылки на источник информации для получения более подробных разъяснений (сайт www.psireal.ru Лекция «Технологии на службе индивидуальных возможностей»). Как правило, человеку кажется, что вокруг него нет достойных ему партнёров для совместного проживания и общения. Это верно, это именно так. Но их и не будет на старом уровне жизни. Перейдите в новые вибрации «жизнепотока» и вы тут же найдёте нового и интересного партнёра жизни. Необходимо просто перейти по перрону и сесть в новый поезд. Старый уже просто никуда не идёт. Для тех кто готов, путь на переправу открыт.
Необходимо просто перейти по перрону и сесть в новый поезд
х уж эти незатейливые советы психологов..))) "Просто перейти и просто сесть на другой поезд"..Так в этом вся и СОЛЬ! Как "переходить"..Для этого нужно совершить настоящую революцию в своей психике, своих убеждениях.. А так- все просто как два файла...
Отправлено: 21.02.11 03:53. Заголовок: Мила, он как раз гов..
Мила, он как раз говорит, что мы все сейчас совершаем переход и у многих, вернее у всех поменялись программы.., но многие продолжают жить и катиться по старым шаблонам... Мы часто ищем причину не там, где она находиться.. Поменялось очень много вокруг.., а мы всё не замечаем... Живём как запрограммированные зомби... Хотя бы пример, вот этот ролик...
Поменялось очень много вокруг.., а мы всё не замечаем... Живём как запрограммированные зомби
Много сейчас чего говорят, включая тех, кто сам ошибается и живет ошибочно. У меня есть достаточно серьезные заблуждения, но как их распознать? Как действовать в меру? Например, слепая материнская любовь- это серьезная ошибка. Жертвенность - тоже. Ответственность за других- тоже. И это проистекает из-за недолюбливания СЕБЯ, отсутствия здорового эгоизма. Так мне говорят авторитетные источники. Еще есть минус в сдерживаемых эмоциях..Хотя нас всегда учили, что любить безмерно, быть ответственным, не щадить себя во имя другого, во имя добра, быть сдержанным..- это плюс. А у меня это стало большим минусом и влечет за собой ряд проблем... Я запрограммирована? Наверное. Но кто знает МЕРУ (эталон) ответственности, жертвенности, сдержанности, ответственности? Учебник? Учитель? Да никто, кроме себя самой ее не определит и не найдет..Поэтому легко советовать "перейди на другой поезд", т.е. найди свою меру "добра и зла"..А вот трансформировать ее в себе, имеющуюся, - это самое сложное.
Отправлено: 15.04.13 08:53. Заголовок: Семьям с детьми прид..
цитата:
Семьям с детьми придется оплачивать строительство школ
Родителям придется заплатить около 40 млрд рублей за строительство инфраструктуры для своих детей в Подмосковье в ближайшие 5 лет
Семьи с детьми составляют добрую половину от всех покупателей новостроек в Подмосковье. У них особые требования к социальной и прочей инфраструктуре проекта. Девелоперы, учитывая спрос, готовы инвестировать в такие проекты, строить школы и детсады. В итоге за это придется заплатить покупателям новостроек.
Новый тренд на рынке недвижимости московского региона — создание «семейных» проектов, где продуманы все детали не холостяцкой жизни, а вполне себе обывательско-семейной. Надо отметить, им весьма помогает политика правительства Москвы, взявшей курс на тотальную реконструкцию трасс.
В загородных комплексах среду девелоперы стараются создать максимально комфортную, для чего изучают все запросы подобных клиентов к качеству жизни.
Что хотят родители?
Ответ на этот вопрос дает исследование Urban Group. Во-первых, в новом районе в пешей доступности должна быть вся образовательная инфраструктура: детский сад, школа и другие образовательные учреждения. «Обойтись без дополнительных обучающих центров родители готовы, но наличие детских садов и школ обязательно», — отмечают аналитики.
Второе место в предпочтениях занимают объекты медицины в пешей доступности. Родители хотят, чтобы детская поликлиника была близко, до больницы они готовы добираться на транспорте.
Третьим по важности фактором стало наличие мест для прогулок, и тоже в пешей доступности. Почти все респонденты считают, что рядом с жилым комплексом должна быть парковая зона. Лес и водоем получили равные оценки, хотя понятно, что их наличие окажет положительное влияние на решение при покупке квартиры.
Парковки во дворах родителям надоели так, что на четвертое место они поставили требование «дворы должны быть свободны от машин».
Кроме того, родители хотели бы видеть колясочные комнаты в подъездах, а также спортивные и детские площадки во дворах. Наличие поблизости ТРЦ с кинотеатром и прочими развлечениями тоже весьма приветствуется родителями.
Где так строят?
Эксперты проанализировали более 50 жилых комплексов, строящихся на территории Московской области, и получили средневзвешенные балльные оценки направлений и жилых комплексов, которые наиболее подходят для проживания с детьми.
Жилые комплексы на северном и северо-западном направлениях. Тут уже есть вполне сложившаяся инфраструктура, которой можно в ряде случаев воспользоваться.
Лидером стало Пятницкое шоссе, где строятся несколько проектов общей площадью 1,6 млн кв. метров «детско-родительской» направленности.
К примеру, в двух проектах — «Микрогороде “В лесу”» и «Пятницких кварталах» — соблюдены большинство критериев, и один из основных: дворы без машин. Также здесь рядом есть лес, предусмотрены детские сады и школы, спортивные комплексы с бассейнами, развивающие кружки. Все дома оснащены колясочными, во всех дежурят консьержи. Рядом находится конно-спортивная школа, ближайшая поликлиника в нескольких минутах езды. В ЖК «Отрада» есть интересная инфраструктура для проведения досуга: мини-зоопарк и парк развлечений.
На второе место эксперты поставили Ленинградское шоссе, где возводится 1,33 млн кв. метров жилья «родительско-детской» ориентированности.
Среди наиболее интересных проектов, которые предлагают безопасность, образование, качественную детскую инфраструктуру отмечены три: «Загородный квартал», «Город набережных» и ЖК «Новогорск». В «Загородном квартале» большой акцент сделан на образовании, здесь будет детский сад, школа и обучающее учреждение, однако в этом проекте, как и в ЖК «Новогорск», не предусмотрены безопасные дворы. В «Городе набережных» присутствуют все необходимые критерии «родительско-детского» проекта. Но все перечисленные комплексы объединяет один минус. Если поликлиники находятся в пешей доступности, то до детских больниц придется добираться на транспорте.
На третьем месте оказалось Новорижское шоссе, где можно выбрать из 229 тыс. кв. метров ориентированных на семейные ценности проектов. Но инфраструктура проектов здесь не столь совершенна: к примеру, в ЖК «Рублевское предместье» не соблюден параметр оснащения домов, здесь не предусмотрены колясочные, консьерж, а дворы в проекте обычные. В «Новорижском» также есть недостаток в оснащении подъездов, но зато двор предназначен только для детей. В «Опалиха О2» все критерии выдержаны, однако отсутствует развлекательная инфраструктура.
«В перспективе к 2018 году в Московской области будет возведено всего около 3,1 млн кв. метров жилья, где будет соблюдено большинство параметров для благоприятного проживания с детьми, — пояснил Леонард Блинов, директор по маркетингу Urban Group. В будущем таких проектов будет становиться только меньше. Городская ткань развивается неравномерно, экологически чистых мест, где есть водоемы и лес, становится меньше, полноценная инфраструктура будет появляться только в микрорайонах комплексной застройки, в которых редко соблюдаются все критерии безопасности, к примеру, безопасные дворы».
Цена вопроса
Надо отметить, что строительство инфраструктуры обходится вообще недешево. Определенный смысл возводить такие объекты у девелоперов имеется – без школы или сада продать квартиры будет намного труднее.
Не секрет, что по логике вещей школы и детские сады должно строить государство. Но такой же не секрет, что в России этим занимаются девелоперы, которые потом передают объекты муниципальным властям.
Напомним, в прошлом году руководитель департамента по развитию новых территорий Москвы Владимира Жидкина заявил, что инвесторам жилья в «Новой Москве» придется строить соцобъекты за свой счет везде, кроме участков с уже сформированной застройкой. На площадках, где только возводится жилье, социальная инфраструктура будет строиться главным образом за счет инвесторов, в Коммунарке таким строительством займутся четыре застройщика — группа «МИЦ», «Авгур Эстейт», «Крост» и еще один инвестор, уточнил он.
«Государство определяет, какие инфраструктурные объекты должны быть в соответствии с Градостроительным кодексом возведены и в какие сроки, а также контролирует выполнение этих работ. В решении этих вопросов в Московской области участвуют не только областные власти, но и муниципальные, и сами инвесторы. Нельзя сказать, что на девелопера свалится однозначно вся нагрузка по возведению инфраструктуры. Есть ведь разные схемы получения земельных участков под застройку: например, есть аукционы, в которых участки уже подготовлены к застройке и к ним подведены коммуникации», — пояснил депутат Московской городской думы Иван Новицкий.
В общем, помощи от государства можно ожидать только с подведением сетей, и то далеко не всегда. Оостальные затраты придется взять с покупателя. Банально, но девелоперы – организации коммерческие, и все свои затраты потом должны компенсировать.
Как подсчитали аналитики компании «БЕСТ-Новострой», в Московской области до 2018 года будет построено 25 млн кв. метров недвижимости (речь только о проектах, где выдано разрешение на строительство).
Таким образом, здесь смогут поселиться примерно 750 тыс. человек.
Нормативы по обеспечению социнфраструктурой предусматривают, что на тысячу жителей должно быть построено 40 мест в детских садах и 135 мест в школах, «Только строительство детских садов потребует от девелоперов минимум 9 млрд рублей (из расчета минимальной строительной и проектной себестоимости 1 места в 300 тысяч рублей), подсчитали аналитики.
Строительство школ обойдется в более чем 30 млрд рублей, и только на эти объекты придется потратить 39,3 млрд рублей.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
