Доброго дня, форумчане. давненько не заглядывала к вам. Вот созрела новая тема для проработки. В процессе работы над собой довольно подробно и хорошо изучила в себе разные части психики(субличности), каждая из которых имеет свои особенности, свой так скажем характер и свои слабые и сильные места. Каждая по отдельности в целом довольно часто встречающиеся в жизни типа личности, со своими ролями. Но все вместе они никак не могут жить гармонично. А от того насколько гармонично они смогут жить вместе зависит в целом мое общее состояние, (целостность, гармничность) Попробую чуть позже описать каждую из них...
Отправлено: 26.10.10 16:24. Заголовок: то есть - пощечина и..
то есть - пощечина истеричке - Вас малость отрезвила??? надолго ли??? я с таким типом встречался - батенька мой покойничек был такого типа... на полгода хватало - потом опять начинал...Plawalaguna пишет:
цитата:
сегодня меня зацепили за больное
Вы и пришли сюда насколько я понял "лечится от привычек"... так что Ваша реакция нам то не нужна была... надеюсь Вы это уже увидели... посмотрим дальше... на полгода или ...???
фраза Шарля де Голя была адресована Руме по поводу поста выше...
Приписывать себе тяжелый путь Шарля де Голя- это круто , конечно. Но у каждого человека он уникален и очень сложен, для него. Ваш не легче, но и не неповторимей в общих узловых моментах. По траектории-да, своеобразен, это естественно. Но сказать, чтобы принципиально он нов, - такого нет. Кто-то прошел этапы, кто-то приближается..Но все идут своим тяжелым..
Отправлено: 26.10.10 16:25. Заголовок: именно все эти дни я..
именно все эти дни я реагировала на все по -новому. без обиды и злобы... а с вниманием, пытаясь проникнуть в суть того что во мне так реагирует. но эта часть работы вам не видна.
потому сегодня - это первый срыв, когда сработала привычка и понесло.. и то, в пропустили несколько постов, где я говорила, почему я так реагирую, заранее предвидя, что меня "подпирает"... я постаралась предупредить, чтобы было понятно - что происходит со мной в такие моменты
Отправлено: 26.10.10 16:28. Заголовок: Ruma пишет: Приписы..
Ruma пишет:
цитата:
Приписывать себе тяжелый путь Шарля де Голя- это круто , конечно.
да что вы ей богу, сговорились чтоли???
я вам, Рума этот пост адресовала!!!! что вы написали перед этим, прочитайте.... да что ж такое...Вы писали, что хотели бы чтобы на вашем пути встретился такой надежный человек и направил бы вас, но - мы не ищем легких путей!.. вы так написали.. я вспомнила фразу де голя и написала....
Отправлено: 26.10.10 16:29. Заголовок: а считать в уме - на..
а считать в уме - например пересчитывать стадо овец - не пробовали??? помогает - проверено лично... именно - помня вчерашние посты - вдруг увидя несколько однотипных - я вывел свой однознначный вывод... то есть - имхо.
то есть - пощечина истеричке - Вас малость отрезвила??? надолго ли??? я с таким типом встречался - батенька мой покойничек был такого типа... на полгода хватало - потом опять начинал...
если Ваш отец не справился, это не значит что не справлюсь я. это первое.
у вас самого проблемы, разберитесь с ними. если вы пришли сюда - но вам не нравится, двери открыты. здесь все по свободной воле. и не надо меня программировать на негативный итог работы! понятно??? я работаю. я справлюсь. одна или без вас.
а вы полный неудачник! живете себе как рак-отшельник и врете себе, что счастливы.. тьфу.. и еще мне же тыкаете с высоты прожитых лет в мои уязвимеы места.
о блин... рак отшельник - это мило!!! но я никому - особенно себе не вру - отучился в детстве... когда бросил в жисть играть - не думайете же вы что всякому фуфлу я сразу раскрываюсь - я ведь даже друзьям даю дозированную инфу... тролль - адназначна... тьфу...
не справился, это не значит что не справлюсь я. это первое.
второго не надо - мой батенька на старости лет к питию пристрастился - когда мне было лет двенадцать - и я заступаться пытался за маму - он меня хотел выкинуть с балкона - но я не поддался... зато потом его перидоически этим же успокаивал "на полгода"... правда - после того как в 16 лет - я выбил его дверку им припертую и чуть ему в лоб не засандали утюг ребром... благо что он испугался - малость поводил по головешке лысой плоской частью - чтобы на меня с ключиком острым не дергался... так что - плавали и знаем... справляйтесь - только другим не вредите...
если Вы не в курсах - Шрек был...Шрек есть... Шрек всегда будет есть!!! Если Вы по старой памяти напоминать пытаетесь на скайтек и мой там "фото" с моим любимым Шреком... а я то подумал - сюда с покоса кто то забрался в наш муравейник... ошипился оказывается... подготовленный спец!!!
Отправлено: 26.10.10 18:02. Заголовок: я здесь не была наве..
я здесь не была наверное больше года... и раньше из-за недостатка времени мало читала другие темы, потому даже если был там какой то скайтек или что там...еще.. я вряд ли бы заметила...
Макс, успокойся, Плавалагуна самая настоящая. Перекрестись, и перестань видеть чертей в своем воображении. :) Я предлагаю тебе прекратить неконструктивное общение, тем более, в теме, в которой человек просит ПОМОЩИ! А не жаждет разборок с наездами. К скайтеку Наташа не имеет отношения. Разговор здесь ей дается с напрягом и услилием. В отличие от тебя, не открываюшегося даже друзьям- приятелям, она нашла всебе мужество сделать это, обнажая свои уязвимые места и не удирая от боли, когда мы солью присыпаем их, невольно усиливая боль, чтобы она сама поняла, что у боли нет корня, кроме искаженной представлениями любви. Изменить представления, убрать искажения- и все будет в порядке..До очередной болячки, правда. Не обижай ее, она ведь сама себя высекает. Если не можешь иначе - открой тему, обсудим, почему слабому человеку нужны пинки такой силы.
Отправлено: 26.10.10 20:08. Заголовок: Наташа, а Вы не обиж..
Наташа, а Вы не обижайтесь и не реагируйте так остро. Макс нормальный товарищ, просто с терпением у него ..не очень. Макс- от максимально, сразу и все.
Отправлено: 26.10.10 21:15. Заголовок: Наташа, а вы действи..
Наташа, а вы действительно меняетесь! Сегодня вы достаточно быстро справились со своей обидой и гневом, который проявился незаметно для вас. Помнится, год назад ваши всплески настроения продолжались по нескольку дней, а тут за пару часов сумели обуздать свое настроение! Так что, можете радоваться, вы не стоите на месте! Сегодня я сильно устал, обещанное напишу завтра.
Отправлено: 26.10.10 23:17. Заголовок: Наташа, а сейчас у в..
Наташа, а сейчас у вас с мамой какие отношения? Почему боль идет из детства так-же как у Владимира Алексеевича? (Шрека)) Все мы родом из детства На своем опыте знаю, что такое комплексы Я всю жизнь комплексовала из-за своих размеров - рост 183 и вес 90- достаточно внушительно) В школе меня мальчишки дразнили коровой) Да и вообще как-то с друзьями не ладилось Я все время чувствовала себя глупой и неуклюжей После школы уехала в город и жила в общежитии И вот тут начались очередные проблемы Было настолько плохо и одиноко что хотелось хотелось закопаться в песок на дне океана в самой глубокой впадине и чтобы никто меня не видел Как-то сидела на окне в очередном своем приступе грусти и неуверенности - и тут до меня начало доходить- любовь моих родителей. Мама у меня золотая и отец тоже (по своему) - он умер 4 года назад, а я не могу к нему относиться как к умершему - он звездочка на небе - так и мой сын воспринимает деда. Любовь и незримая поддержка родителей помогли мне тогда справиться с собой. Я очень хорошо запомнила состояние вдруг меня посетившее И с того момента что-то поменялось В 18 лет у девушки стоит проблема - проблема любви Мне нужно было кого-то любить и заботиться Все что пришлось пройти я не буду рассказывать - это лишнее Но сейчас все хорошо Родители передали мне любовь, а я стараюсь мудро этой любовью распоряжаться в семье. Может быть не всегда получается, но я стараюсь Наш мир состоит из вибраций - вибрации которые мы создаем к нам-же и возвращаются Вам невероятно тяжело - и я вам искренне сочувствую, сочувствую в том, что не оказалось у вас вовремя той любви и поддержки когда она вам была так необходима Многие люди ломаются без чувства теплоты и любви Помните я говорила про свою подругу - ее воспитывала только бабушка в достаточно строгих условиях. Подруга до сорока лет была несчастна - пока наконец у нее не появилась мамуля. Мне кажется решающий шаг в том что она отказалась от позиции "все сама, расчитывать не на кого" - этот шаг состоял именно в воссоединении любви мамы и ребенка. Это оказывается очень важно для человека - очень
Отправлено: 27.10.10 07:20. Заголовок: И еще. В том-же девя..
И еще. В том-же девяносто пятом году, когда я второй год жила в общежитии. Я очень ярко помню этот момент - Была осень, я шла одна по дороге к общежитию и что-то внутри меня стало повторять фразу- одну и ту-же "Полюби себя и тебя полюбит весь мир" Я была в недоумении, но стала работать над пониманием этой фразы. Я училась любить себя. Это не гордость, не самолюбование - нет. Я просто стала видеть в себе те черты которые мне до сих пор мешали. Я подумала, что я не глупая, я умею немного рисовать и вязать крючком. Самое главное - я наконец сумела разглядеть, что я добрая. Внешне я кажусь резкой и даже грубой, на меня частенько обижались, но я знала, что я-настоящая - добрая. Вот это настоящее и нужно было вытащить и развить. И мои наблюдения показывают, что большинство людей связанных так или иначе с искусством имеют очень тонкую душевную организацию. По мере того как я вытаскивала наружу-доброту- я училась загрубляться по отношению к себе. То есть не так резко реагировать на все действия других людей в мой адрес - тоже помогло.
Отправлено: 27.10.10 07:34. Заголовок: Ruma пишет: Наташа,..
Ruma пишет:
цитата:
Наташа, а Вы не обижайтесь и не реагируйте так остро. Макс нормальный товарищ, просто с терпением у него ..не очень. Макс- от максимально, сразу и все.
я уже вчера перестала обижаться, даже посмеялась...
где то узнала себя. Так что я даже благодарна Максу, что он показал мне меня же..
я ведь тоже жутко не терпелива и максималистка.
так что был полезен и его визит и его критика и крайности в суждениях. я тоже такое себе позволяла - делала заключения не рассмотрев как следует, только в силу показавшихся мне образов..
Отправлено: 27.10.10 07:44. Заголовок: Очень важно вчера Вы..
Очень важное вчера Вы мне сообщение написали, Рума. по поводу разницы - в казаться и быть.
вот именно желания настоящего, искреннего в корне поменяться не было.
потому были такие "результаты". на время я становилась мягкой и пушистой, а потом выходила наружу моя сущность
сегодня пообщалась с коллегами по работе, все конечно в шоке. многие сказали, что я настоящий профессионал, что ценно вдвойне, потому что когда человек ушел - про него наверняка скажут правду. и что важно - мне сказали, ошибки делают все, важно дать шанс их исправить. у меня такие шансы были. я не справилась. никто не может понять, почему вдруг такого хорошего сотрудника уволили.
теперь я честно говорю, что я была не права. не всегда мое поведение по отношению к шефу и партнерам было профессиональным. что я допустила ряд ошибок во взаимоотношениях, после которых лимит терпения был исчерпан. другое дело, КАК это все было реализовано с его стороны и со стороны начальника отдела - это на их совести. они в ответе перед собой. моя задача - с собой разобраться.
так вот - про искреннее желание быть, а не казаться..
я даже сегодня заметила как и много раз до этого, что часто писала сообщения соблюдая ВНЕШНИЕ правила приличия , чтобы не показаться грубиянкой и хамкой.
вот наверное здесь была моя фальш и ее то и заметил Макс, так что не все так просто, друзья.
Да есть посты, в которых действительно происходило искреннее раскаяние и осознание своих ошибок, я плакала... от боли... а вот если я бы я плакала жалея себя - это уже роль жертвы - меня не поняли обидели, обругали.
сегодня новый день, новая работа идет во мне.
и пока я еще вменяема хочу сказать, что благодарна всем и каждому кто зашел сюда, нашел в себе силы и терпение чтобы прочитать этот бред , и решился помочь.
я в низком поклоне, друзья благодарю Вас за то, что Вы верите в меня и помогаете, несмотря ни на что.
Наташа, а вы действительно меняетесь! Сегодня вы достаточно быстро справились со своей обидой и гневом, который проявился незаметно для вас. Помнится, год назад ваши всплески настроения продолжались по нескольку дней, а тут за пару часов сумели обуздать свое настроение! Так что, можете радоваться, вы не стоите на месте!
Я была в недоумении, но стала работать над пониманием этой фразы. Я училась любить себя. Это не гордость, не самолюбование - нет. Я просто стала видеть в себе те черты которые мне до сих пор мешали.
пожалуйста, если возможно - расскажите.. как проходили это ? для меня до сих пор загадка, что значит любить себя...
Самое главное - я наконец сумела разглядеть, что я добрая. Внешне я кажусь резкой и даже грубой, на меня частенько обижались, но я знала, что я-настоящая - добрая. Вот это настоящее и нужно было вытащить и развить. И мои наблюдения показывают, что большинство людей связанных так или иначе с искусством имеют очень тонкую душевную организацию. По мере того как я вытаскивала наружу-доброту- я училась загрубляться по отношению к себе. То есть не так резко реагировать на все действия других людей в мой адрес - тоже помогло.
вот у меня тоже самое - внешне я кажусь резкой, агрессивной, но на самом деле никогда такой не была... я внутри совсем другая, но для меня большая сложность открыться, показать себя такую.... вот этому я и пришла учиться
реагировать мягче на то что говорят... я понимаю конечно, откуда ноги растут у этой реакции - что я слаба внутри на самом деле и кажется что все могут причинить боль и обидеть.
Меня всегда удивляло что многие считают меня сильной...
просто удивляет... если б они знали какая я на самом деле уязвимая и ранимая, ... - но никто под этой толстой кожурой защит и агрессии не видит меня
"Полюби себя и тебя полюбит весь мир" Я была в недоумении, но стала работать над пониманием этой фразы. Я училась любить себя. Это не гордость, не самолюбование - нет. Я просто стала видеть в себе те черты которые мне до сих пор мешали. Я подумала, что я не глупая, я умею немного рисовать и вязать крючком. Самое главное - я наконец сумела разглядеть, что я добрая. Внешне я кажусь резкой и даже грубой, на меня частенько обижались, но я знала, что я-настоящая - добрая. Вот это настоящее и нужно было вытащить и развить.
Очень кстати. Нет идеально хороших или плохих людей. Когда-то я четко понял, во мне есть все добродетели человечества! Но так же во мне существуют и самые неблаговидные черты характера. Все зависит от внешних обстоятельств. До тех пор, пока из меня выходит только то, что провоцируется окружающим миром, я не принадлежу себе, а значит ни когда не смогу уважать себя, как личность, поскольку я буду марионеткой обстоятельств. Однако, оказалось, не так-то просто заставить себя проявлять лишь то, что хочется! Ведь мое подсознание, по скорости ответной реакции, всегда опережает мои мысли. Прежде чем я сумею продумать ход действия, оно уже натворило дел! Тогда пришлось научиться уважать свои недостатки! Ведь, как выяснилось, это очень трудно сделать, но необходимо. Необходимость заключается в невозможности немедленного изменения годами выработанных черт характера, из-за чего требуется время, когда этот негатив должен проявляться, ведь жизнь не остановишь. Но самое интересное, когда я научился прощать себе свои недостатки, я научился прощать недостатки других людей!
для меня до сих пор загадка, что значит любить себя...
Отлично, Вы задаете "правильные" вопросы. :) Тоже очень важно начать распознавать, как выше, в "желании казаться" и "быть", и тут тоже не спутать БЫ самовлюбленность, эгоистичность, высокомерие и возвышении себя над другими, с отношением к себе как к личности, как к божественному творению и волшебнику, дающему и дарующему любовь вне зависимости от внешних катакализмов и личностных провалов. Первое основывается на собственной значимости, связанной с достижением ценностных целей: получается- я супер! Не получается- я ничтожество. Вранье! Вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений. Значимость не связана с достижением или недостижением чего-то, успехом или фиаско! Вне зависимости от того, что происходит, признают ли Вас другие, потеряли ли Вы работу, провалили ли затею, слабы ли и растеряны сейчас, - все это неважно для самоценности, на которую внешние фекторы повлиять не могут. Вы у себя одна такая, неповторимая и уникальная, и воторой такой же нет во всей Вселенной. Не оценивайте себя по образу себя, который Вам диктуют (надиктовали) другие, боготворите свою внутреннюю самость, свою тайну, свою опору. Если Вам это проще, то относитесь к себе как как внутреннему ребенку, который ждет Вашего признания (умом и действиями), нуждается в любви, в Вы про него забыли в суете и соревновательности, в беготне за успешностью и желанием казаться. Настоящая Вы- это Он. Когда Это прочувствуется, Вы удивитесь тому, что при взгляде на людей Вы тожен начнете воспринимать их также: маленький ребенок в во взрослых манерах и одеждах, играющий роль взрослого, но всегда-всегда нуждающийся в обычном внимании, тепле и заботе, как бы не увлекали человека взрослые страсти, неуспехи, беготня, переживания..Вспомните о нем, и чем чаще и тем лучше. Угостите чем-то вуксным, купите то, что хочется -себе, плюньте на все-все и выйдите погулять..сама с собой, и Вам уже не будет одиноко никогда. Вы-у себя-есть-всегда!
Отправлено: 27.10.10 13:49. Заголовок: Elf пишет: Тогда пр..
Elf пишет:
цитата:
Тогда пришлось научиться уважать свои недостатки! Ведь, как выяснилось, это очень трудно сделать, но необходимо
вот как это сделать?
у меня ведь просто заскок какой то на "идеальности". для меня быть несовершенной, - значит быть плохой. а быть плохой - значит не заслуживающей любви. а без любви я умру..... вот такая детская логика. и я как взрослая живу этим...во всех сферах своей жизни
Отправлено: 27.10.10 13:51. Заголовок: Ruma пишет: Тоже оч..
Ruma пишет:
цитата:
Тоже очень важно начать распознавать, как выше, в "желании казаться" и "быть"
Знаете, Рума, я сегодня вообще все события и чувства свои рассматриваю именно в этой позиции... т.е. играю я, кажусь, хочу казаться "хорошей", или все таки это мое настоящее, истинное...
очень сложно...
пока помогает только одно - максимальная честность с собой... но есть вещи, которые даже от себя скрываешь... вот здесь даже честность не помогает
Отправлено: 27.10.10 14:07. Заголовок: с одной стороны коне..
с одной стороны конечно все хотят быть хорошими. это понятно и логично с точки зрения существования в социуме. если ты вежлив, "уживчив", мягок - то люди к тебе более благосклонны, терпеливы и добродушны.
насколько я понимаю и замечаю, я могу быть совершенно легко и доброй и мягкой, и деликатной и вежливой. вопрос в том, насколько это искренне? играла я тогда или просто был механизм запущен - это нужно сделать, чтобы получить то-то и то-то - хорошее обслуживание в магазине, хорошее отношение людей в обществе и т.д.
но есть ведь и другая реакция моя. во взаимоотношениях...
даже когда мне ничего не угрожает - защищаюсь, как будто мне кто то сейчас выйдет и скажет - ай, яй-яй... Наталья... ты сейчас так плохо себя ведешь.ты сейчас жутко выглядишь и все это видят, ты поступила плохо и т.д.
как будто мне кто то сейчас выйдет и скажет - ай, яй-яй... Наталья... ты сейчас так плохо себя ведешь.ты сейчас жутко выглядишь и все это видят, ты поступила плохо и т.д.
Ну и кто это может быть? Кто имеет право на оценку меня? Ответьте, если что: а сам ангел что ли? )) Замечу, что родители часто НЕПРАВИЛЬНО воспитывают, наказывая, обзывая и ругая детей за их первые шаги в жизни.. Это невежество родителей, которое впечатывается на годы и десятки лет уродливыми комплексами..Родители неправы, когда являются высшими оценщиками для своих детей, потому что истинно любящий родитель всегда и любым любит своего ребенка. И никогда не скажет ему: Тварь! Ничтожество!- Это трагедия.. А кто еще "высший" может оценивать поступки и поведение? Да только сам человек, его совесть..Нет никого выше-ниже..Мы все равны по своей сути. Братья и сестры..Кое-кто забывчив и выскомерен, ну это жизнь поправляет; а кто-то принизил себя ниже плинтуса, придавленный грузом обвинений-оценок близких людей, и которые их все еще несет...как гадкий утенок на птичьем дворе, уже выросший, чтобы примкнуть к белоснежной стае..В лужу надо глянуть хотя бы на себя- и вся магия...))
Отправлено: 27.10.10 14:42. Заголовок: еще раз хочу верну..
цитата:
Разница в наличии намерения действовать или отсутствии такого намерения. Желание не имеет никакой силы, в "хочу казаться" не может быть исполнения "быть". Ноль..Имитация..Стать не актером, играющим роль "успешного менеджера", оруще-строящим, изображающим из себя.. как на сцене в спектакле, а настоящим, уважаемым и классным менеджером. Эту оценку нельзя самоприсвоить и выпячивать, доказывая наличие отсутствующих качеств поведением. Оценку могут давать другие только со стороны и по делам, по результатам. Ведь копирование чужих манер успешных управленцев это копирование их внешних форм, сопровождающих успешность. Поэтому самое главное- за формой, а ее не скопировать. Точно также в отношении любого подражания: внешне похоже, а сути- и нет..Ее не изобразить, если ее нет. В данном случае, если человек не готов действовать, чтобы получить желаемое, он это и не получит. А не действует он из-за того, что знает, ему кажется, он убежден, что все равно ничего не выйдет, потому что он слаб, хил, ничтожен... И это самое губительное убеждение, потому что это неправда! Однажды человека убедили в этом, и он согласился... и соглашается до сих пор. Тем более, это хорошее оправдание своему бездействию, чтобы не напрягаться и не вкладывать силу намерения в желание иметь и быть.
Отправлено: 27.10.10 15:40. Заголовок: ну дак - все просто...
ну дак - все просто.. родители сначала сказали сделай так - будешь хорошей. сделала так - ноль реакции. делаю еще лучше - ответа нет. все равно плохая.
с мужчинами - выворачиваюсь наизнанку - и красивая и ухоженная, дома настирано, наглажено, наготовлено, все вымыто, вся такая нежная, заботливая... - а он все равно уходит к другой....
в работе - старалась, все жилы натягивала, до ночи на работе, забила на творчество и свой талант от Бога, только чтобы быть хоть здесь хорошей - и все равно накосячила....
значит это не возможно... не возможно стать идеальной....
Скорее боишься признать свое несовершенство! Всякий, когда в первый раз оценивает другого, проверяет, насколько этот человек несовершенен. Практический у любого можно найти тысяче и одно несовершенство. И находят, а в последствии провоцируют тебя на найденные недостатки, чтобы ты показала свое истинное лицо! Кстати, ты сама точно так же поступаешь по отношению к другим. Это самый верный способ самоутверждения среди людей.
Оглянись незнакомый прохожий - мне твой взгляд неподкупный ЗНАКОМ...
Есть в больнице Врачи и есть санитары или там медсестры - отрывающие присохшие тампоны с ран кровоточящих... которых все матерят и ругают интеллигенты. Так вот - я прожил такую жизнь - не от мира сего... там плохо... лучше быть как все - не задумываться о каждом своем слове и движении... и не думать о возможных "последствиях"... быть как все - означает также - завести семью - где уже будут удобоваримые правила для каждого члена семьи... и которым также надо подчиняться!!! но не подчинять других - а именно совместно их вырабатывать каждый день и каждое мгновение - но совместно... даже тем - кто не от мира сего...
с мужчинами - выворачиваюсь наизнанку - и красивая и ухоженная, дома настирано, наглажено, наготовлено, все вымыто, вся такая нежная, заботливая... - а он все равно уходит к другой....
Кому хочется чувствовать себя дебильным бараном рядом с совершенством? Любой мужчина прежде всего хочет быть наголову выше своей женщины. Если женщина выше его по уровню, это уже не мужик, а половая тряпка, об которую женщины вытирают ноги. Потому мужики редко идут на подобные союзы, чувствуют последствия!
идеальным для всякого быдла стать ваще не реально - а умных ваще по жисти мало... надо учитывать малость невменяемость обсчества - чуток не додавать - не выдавать себя... на меня ведь тоже многие "надеялися" - что я буду за них "решать задачки"... потом... "работать"... а мне то это надо - я им и утираю кажный раз рожу - чтобы за без деньги - и не надеялись... правда мне это все боком выходит - но мне так комфортнее - дураков не кормлю. последнее время правда я резок стал - обижаться на меня начали - "ты меня назвал дураком" - а я не называл - я просто дал понять - и все это громко... надо просто знать "стандарты"... и иметь - кого имеешь.
Кому хочется чувствовать себя дебильным бараном рядом с совершенством? Любой мужчина прежде всего хочет быть наголову выше своей женщины. Если женщина выше его по уровню, это уже не мужик, а половая тряпка, об которую женщины вытирают ноги. Потому мужики редко идут на подобные союзы, чувствуют последствия!
просто открытие! я всегда думала наоборот... что им нужно чтобы была и красавица и умница и в на кухне - золушка и проститутка в постели и друг и брат и мама и няня....
оказывается все это фигня... мне даже подруга, которая знает ситуацию на работе сказала, Наташ, да ты своего шефа просто утомила своим совершенством и тем что ты сильнее и умнее его, вот он от тебя и избавился... а та что пришла на мое место - в рот ему заглядывает, вся такая овечка.....
идеальным для всякого быдла стать ваще не реально - а умных ваще по жисти мало... надо учитывать малость невменяемость обсчества - чуток не додавать - не выдавать себя...
вот не выдавать надо учиться...
мне уже говорили, типа ты сразу всех убиваешь своим "умом" и образованностью... потому мужики и сбегают.....
Отправлено: 27.10.10 16:09. Заголовок: Elf пишет: Любой му..
Elf пишет:
цитата:
Любой мужчина прежде всего хочет быть наголову выше своей женщины
Как- то меня это смутило.. Прикидываться что мне интересно с мужчиной, если мне неинтересно с ним? Потому что он извини, тормоз, отсюда разные интересы и желание обсудить вопрос с кем-то кто поддержит и поймет меня. Зачем априори прикидываться? Нет, это не по мне. Другое дело: акцентировать ЗНАЧИМОСТЬ мужчины, его достоинства, не умолчать о его качествах, не надуманных, а реальных; заметить то хорошее, чего не заметили другие люди и высказать это- он и вдохновится, и голову поднимет, и в этом не будет ни капли лжи и притворства.
Отправлено: 27.10.10 16:25. Заголовок: Ruma пишет: акценти..
Ruma пишет:
цитата:
акцентировать ЗНАЧИМОСТЬ мужчины, его достоинства, не умолчать о его качествах, не надуманных, а реальных; заметить то хорошее, чего не заметили другие люди и высказать это- он и вдохновится, и голову поднимет, и в этом не будет ни капли лжи и притворства.
да... это я умею делать....пусть не всегда, но если мужчина мне нравится, то я вижу и нахожу в нем что-то хорошее, не похожее на других)
ну есжли женщина мне нравится - ну как сказал Эльфир - то я могу и голову рапрямить и горы свернуть... я этого не умею - у меня это просто автоматом откуда то из под ... вылазит...
ПИСИ - ага - вспомнил - из под "футляра" моего вылазит... сокрытия моего истинного Я...
Отправлено: 27.10.10 16:38. Заголовок: Ruma пишет: Зачем ..
Ruma пишет:
цитата:
Зачем априори прикидываться? Нет, это не по мне. Другое дело: акцентировать ЗНАЧИМОСТЬ мужчины, его достоинства, не умолчать о его качествах, не надуманных, а реальных; заметить то хорошее, чего не заметили другие люди и высказать это- он и вдохновится, и голову поднимет, и в этом не будет ни капли лжи и притворства.
А вот это главное оружие женщин! За это мы вас и любим! Но если при этом умело скрывать свои недостатки то толку будет мало. Поскольку большинство мужчин осознают свои недостатки, а потому им нужна женщина достойная его. Я уже рассказывал здесь про мужа подруги моей жены. Он настолько боготворил свою супругу, не видя в ней даже малейших недостатков, что где-то через пять лет совместной жизни возненавидел себя (недостойного этой совершенной женщины) и сошел с ума, а потом повесился! Я пытался изменить ситуацию, но единственное, что сумел добиться, это отсрочил момент суицида на год.
да - есть такой недостаток - видеть в любимой совершенное Божество... надо с этим умело бороться - как пеллось в собаке на сене... надо учиться побеждать свои слабости на самом начальном этапе - хоть этого так не хочется
Отправлено: 27.10.10 16:51. Заголовок: Вспомнил. На днях на..
Вспомнил. На днях на приеме была семейка из соседнего района. Муж очень коммуникабельный человек. Она натуральная стерва, из тех, кто никогда не промолчит, если что-то не нравится. Таких все побаиваются (как на работе, так и в быту). Но самое интересное, она прекрасно знает про свой характер и даже гордится им. Я предлагал ей измениться (это я умею), она категорический не захотела. В виде довода рассказала: когда муж пришел к ней свататься её родной отец отозвал его на улицу и спросил, мол ты хоть знаешь её характер? Ты уверен что выдержишь её капризы? А он в ответ: знаю! Мне как раз такая жена и нужна! Живут более десяти лет, и все прекрасно! Не правда-ли, удивительно?!
Отправлено: 27.10.10 17:01. Заголовок: анекдотец про влюбле..
анекдотец про влюбленного в стерву: в давние времена - парень влюбился в девицу и стал ее сватать... друзья его отговаривали - она стерва... но он добился своего и свадьба состоялась... поехали они к нему из церкви домой... едут по дороге... лошадь споткнулась - молодой муж сказал - РАЗ... едут дальше - лошадь опять споткнулась - муж сказал "два"... едут дальше жена спрашивает - чего это ты щитаешь... он ей ласково - увидишь... так. едут потом по мосту через реку... до его дома еще с пяток километров... лошадь споткнулась... муж сказал - три... достал ружье из повозки - и выстрелил... жена - как же мы теперь доберемся... ты чего это наделал... муж сказал - раз. прожили они всю жизнь спокойно и счастливо!!!
твоя работа - идет внутри тебя!!! мы же здесь просто пытаемся помочь каждый в меру своего понимания тобой нам открытого - и нами увиденного... я вот не отслеживал все твои посты... а потому и говорю только за себя... что я уже сам осмыслил в своей жисти и сам понял и осознал... я причем не говорю - что я прав - но я говорю свою правду - но не всю... надо малость и думать и на свое имхо накладывать... так что думай - а что ваще неясно - спрашивай - много побасенок по жизни есть - и во всех локальная истина скрыта... имхо
Отправлено: 27.10.10 17:21. Заголовок: тепло ли тебе девица..
тепло ли тебе девица - тепло ли тебе красавица??? спросил мороз из сказки... ... получил два разных ответа... в первом - тепло дедушка во втором - ты че хрыч старый... издеваешся??? ... и оба вполне нормальны. КАКОЙ ответ же ты выберешь???... я второй!
значит твоя хламида такая... есть такое понятие - судьба... но мы можем ее переломить - надо только разумно и постараться... ТЫ лично пробовала присмотреться - к ТЕБЕ не интересным - я не говорю к "уродам" - понимаю что и уроды были... надо человеком заинтересоваться - и изучить его - а это так ведь не интересно если мне сразу кто-то не нравится... я кстати на такой обжегся и курить начал... попали мы с ней в стройотряд - там я ее узнал и полюбил серъезно... но у нее на осень свадьба была назначена - как я узнал про это -чуть с ума не сошел... а ведь до этого - она вполне меня принимала... и потом встретились через десяток лет - я не скажу что у меня все опять воспылало - но очень захотелось поговорить...
до сих пор курю... а начал курить в 23 года... дурак полный - армию прошел не куря.
Отправлено: 27.10.10 17:38. Заголовок: я пробовала.. присма..
я пробовала.. присматривалась... даже пробовала встречаться... а потом блин... ну что ж тут сделать.. ну не мой человек, ну хоть ты тресни..
а вот недавно обожглась...
с реки толпой возвращались, год назад было дело. ну и все заехали ко мне на продолжение банкета.. там мальчик один был... молодой такой, скромный и молчаливый.... Костя...
он мне помогал посуду мыть, чем я была удивлена...
но и моя скромность и мои глупые убеждения - он моложе, ничего из этого не выйдет+страхи- я ему не понравилась, раз он не взял мой телефон, раз не намекнул на встречу... в итоге - все.... пару раз пересекались у друзей... но опять ни он, ни я не сделали шаги...
а вот теперь у него девушка, еще и с ребенком, он со мной общается по аське, а я локти кусаю... дура... надо было быть смелее....
не надо... смелость - тоже не всегда "города берет"... а иногда и отталкивает... можно было просто - типа "поговорить" чтобы дать ему шанс... на смелый "мужской" поступок... меня "смелые" чесслово - малость пугают или "отвращают"... вот такие мы пугливо-осторожные... в этих отношениях... а не тогда - когда на "охоту" выходим...
Отправлено: 27.10.10 18:50. Заголовок: По молодости, как то..
По молодости, как только я влюблялся в девушку... я становился немым! Рядом с ней у меня даже поджилки тряслись, мысли путались, слова заглатывались и тд. и тп! Делай выводы!
пожалуйста, если возможно - расскажите.. как проходили это ? для меня до сих пор загадка, что значит любить себя...
Я соглашусь с Ильфиром, что не все сразу делается Нужно много времени, чтобы раскрыть себя настоящую Постепенно шаг за шагом, делая акцент на своем внутреннем настоящем состоянии Каждый день прислушиваясь к себе Должен идти естественный процесс Мне было сложно показать себя такую как я есть Но я старалась С парнями не клеилось - те кто нравился мне уходили к другим, на меня не обращая внимания - я страдала Первый, в моей жизни был увлечением, второй - любовью. Было то что до сих пор страшно вспоминать. Я стараюсь не думать об этом - но я простила этого человека - ведь я его любила. Просто часть души во мне умерла - она превратилась в пепелище. Я уже училась в художественном училище. Общалась с девушкой которая тоже как и я занималась батиком. Дальнейшие отношения у нас не сложились. Но она привела меня в мастерскую. Про историю мастерской рассказывать долго да и не нужно. Но суть в том, что там я увидела молодого человека моей подруги и он мне тогда показался самым красивым из всей компании. Позже я видела его у нее дома и он мне казался ужасно забитым человеком. В общем впечатление произвел не самое лучшее. Не знаю как произошло, но я стала ходить в мастерскую - я тогда занималась масками - делала глиняные формы, а потом с этих форм делала папье-маше. Хозяин дома был не против, чтобы я делала маски в его мастерской. Ребята тогда делали заказ для ночного клуба - огромные ракушки из папье маше и рубили деревянных дедов для детских площадок. Мне было там интересно. В марте мы праздновали очередное открытие выставки - потом пошли гулять в город - было ужасно холодно и я очень замерзла. Все ушли вперед а мы втроем шли сзади он, его друг и я . Моя рука оказалась в его кармане. Он меня грел) Дальше было не очень приятно - я увела парня у своей подруги. Но сделать я собой ничего не могла. Я знала что этот человек мне нужен. Моя душа не чувствовала любви- там осталось пепелище, но я чувствовала ласку и мне хотелось заботиться об этом человеке. Он недавно развелся с женой и жил то в мастерской, то у моей подруги, но мне было видно, что отношения у них не ладятся.(кстати сказать - подруга - это просто феерия- это мой идеал женщины недостижимая для меня высота). Он все больше оставался в мастерской и однажды вечером я привела его домой и твердо сказала, что теперь он будет жить у меня. Я видела в каком травматичном состоянии находится его душа - но мой внутренний голос сказал. "Спокойно, он очень много пережил. Через пол года заботы и спокойствия он придет в норму" Через год мы поженились и живем 10 лет. У нас обоих есть недостатки о которых мы сами прекрасно знаем, но что нам помогает - мы можем по достоинству оценить друг друга. У него свои достоинства у меня свои)))
Все мои родственники считают меня сильным человеком) Но тем не менее у меня куча своих заморочек Но повторю, что два фактора- которые мне помогают. Я вытащила свою доброту наружу и не стесняюсь этого Я научилась видеть боль и проблемы других людей, а это гораздо сложнее чем вытащить свое внутреннее я. Гораздо сложнее До сих пор борюсь с собой внутренней-что то екает когда у человека все было очень хорошо и какое-то несчастье. Непонятное неуловимое чувство- не могу его идентифицировать. Может быть это зависть? Сейчас работаю над осознанием этого - не побоюсь сказать греха. А работать приходится сознательно - внутренне прорабатывая и "рассасывая" это чувство, чтобы следа от него не осталось.
Отправлено: 28.10.10 16:20. Заголовок: мне просто не нравит..
мне просто не нравится... марсвлал... как то уж очень дико и непривычно звучит... имхо
кстати - именно сегодня я и не просил регится - обычно когда так из ответа регюсь - то ставлю галочку - "зарегится"... сегодня не поставил... почему то - похоже глюк???
Богородице помолитесь А лучше внутренне с ней поговорите И искренне попросите Попросите духовной поддержки
Выстояла целую службу, хотя хотела только свечки поставить и помолиться. Тяжело настолько было, что ныли плечи, и спина, и чувствовала себя невыносимо...
Перед этим последней точкой еще было "кидалово" старого друга, с которым 11 лет дружим. Ходили с ним и с общим нашим другом в бар, пели, пили, веселились все вместе... первый счет заплатили они. Продолжение было еще более бурным. И в конце вечера когда принесли счет, они вдвоем просто убежали как мальчики...
я готова была сквозь землю провалиться от стыда. И это был мой друг, депутат, очень известный человек в городе, который всегда платил за нас двоих, как и принято мужчине...
мало того что убежали, так я еще оказалась в очень затруднительном положении... хорошо что днем я заняла денег на то чтобы оплатить кредит. мне пришлось из этой суммы оплаить счет. пешком добираться домой. потом я искала снова где занять деньги, чтобы оплатить кредит... а в итоге, когда я ему сказала, что друг, не надо так поступать... типа прощаю только потому что вы были пьяные (хотя это как обычно, они пьяны всегда) и потому что всегда платил ты...
он сказал что не испытвает по этому поводу никакой вины и что я вечно на всех обижаюсь...
меня просто это убило. к вечеру я сделав огромное усилие над собой пошла в храм. мало того что я не сразу туда попала, основное помещение было закрыто, но я все таки не ушла, добралась до места где шла служба. потом стояла где то на задворках, поскольку как обычно стеснялась, не знаю как себя вести на службе, когда молиться, когда поклон делать, как стоять.. и мне казалось что я у всех как на ладони и все видят мою неловкость и неуклюжесть.
потом одна женщина-прислужница подошла, сказала, что ж вы здесь стоите, храм то там - и указала рукой вперед... я говорю ей - я стесняюсь... она - идите, вам же лучше будет. недолго постояв как соляной столб я пошла в глубь храма и уже тогда достояла службу где положено. потом пошла в Богородице, поставила свечу, помолилась... заказала проскомидью за здравие и поехала домой... но мне было все равно плохо... приехав домой, получила сообщение от подруги, где она посоветовала почитать Серафима Виницкого "От меня это было"... я тут же нашла, разрыдалась пока читала, опять зажгла свечу и рыдая молилась....
Потом позвонила сестра, они приехали ко мне всей семьей на машине. я выпила травянного чаю, и развеялась пока с ними разговаривала. но долго потом ночью не могла уснуть...
сегодня был день расчета и получения трудовой книжки на моей прежней работе. в прошлую пятницу шеф хотел со мной поговорить, сказал минут на 10, но я не могла, меня ждала внизу машина и он сказал, ну хорошо, поговорим 29.
а когда я пришла на офис, он прошле за моей спиной, даже не поздоровавшись, они вместе с той молодой сотрудницей даже не впустили меня в свои кабинеты, передали деньги, трудовую и справку через другую сотрудницу...
даже здравствуйте не сказали... представляете??? что я чувствовала... я не Христос, уж простите, но у меня все кипело от обиды... мало того, что мне в справке от которой теперь зависит моя дотация по безработице написали "белую" з\плату, т.е. минимум...(а получала я в 4 раза больше)., так я же еще и попросила по человечески - напишите в трудойо как положено - не менеджер по работе с дилерами, а начальник отдела управления, коим я являлась в реальности целый год...
нет... сделали как ИМ лучше...
ну что ж... я сказала вслух и громко - чтоб вы так и дети ваши жили на такую компенсацию.... бессовестные!! кипела я еще минут 15.... девченкам принесла тортик, мы попили чаю, я успокоилась... отошла.. и пошла снова в центр занятости...
потом позвонила в отдел субсидий, потом поехала в кредитный отдел, буду думать. как жит дальше. а им, дай им Господи благополучия и всех благ.
Вы это искренне? Или так..потому что так принято? Очень у Вас хорошие уроки идут на умение прощать и находить точку равновесия в себе в любой ситуации. Очень плотные..
Наташик ты там держись, если что звони! А насчет друга, помнишь что я говорила? У этого человека другая задача... Он часть той тебя, которая хочет быть "блестящей и идеальной", той части, которая практически удушила тебя последнее время. Я не знаю что будет дальше и к какому варианту себя ты в итоге работы над собой придешь но... Тебе, как и мне надо учиться воспринимать некоторых людей не так остро. Трудно это, ужасно трудно. Но каждый человек рядом с нами отражение какой-то нашей стороны, отдельного лучика нашей Звезды. Посмотри как сильно тебя ранят сейчас лучики, связанные с стремлением "вверх" - начальство, "непростой друг". Пишу слово "вверх" в кавычках и с маленькой буквы, потому что это явно не тот верх, который достоин стремлений... Работать над этим надо и мне. Правда у меня другие "лучики" пинаются, но не менее болезненно. Пусть будет мир в душе.
Отправлено: 30.10.10 16:08. Заголовок: Ruma пишет: Очень у..
Ruma пишет:
цитата:
Очень у Вас хорошие уроки идут на умение прощать и находить точку равновесия в себе в любой ситуации. Очень плотные..
да по-моему за меня Там всерху вплотную взялись
за последние две недели я себя такой увидела.. что просто ужас....
заносчивая высокомерная эгоистка не умею любить, дарить не умею прощать обидчивая до глупости обижена на весь мир слабая закрытая не умею принимать критику работать по настоящему не хочу лживая.. (казаться, а не быть)
Как Вам сказать бы..Чтобы воспринялось..Мы говорим "за нас взялись", а фактически взялись за себя мы сами, но в высшем и лучшем своем качестве, именуемом душой. или еще как..Но однозначно, это наше Я - в самом превосходном качестве и высшей своей сущности. Выше не может быть. Ведь здесь, в суете событий мы отождествляем себя с эгоистической, ментальной мизерной частью этого Я.. И рассуждаем от этой малости, де, мол, "за нас взялись".. Это не очень важно сейчас понимать, но иметь в виду все-таки совсем не помешает.
недолго постояв как соляной столб я пошла в глубь храма и уже тогда достояла службу где положено. потом пошла в Богородице, поставила свечу, помолилась... заказала проскомидью за здравие и поехала домой... но мне было все равно плохо... приехав домой, получила сообщение от подруги, где она посоветовала почитать Серафима Виницкого (Старец Иеросхимонах Серафим Вырицкий ) "От меня это было"... я тут же нашла, разрыдалась пока читала, опять зажгла свечу и рыдая молилась....
Наташа, разные у всех пути Но может быть для вас мои слова прозвучат неубедительно, но все-же Все пути ведут к Богу К Единому Богу
И понимание у всех разное Я не проповедую, просто делюсь своими жизненными наблюдениями
Слаб человек духом Я сама слаба, но у меня есть свет на который можно ориентироваться
Для меня наставником является сущность Ра. Мила сейчас фыркнет и скажет -фи ) А я к Богу пришла именно через этот ченелинг и не жалею) Считаю, что пришла осознанно
И еще, когда умер отец, из его книг я взяла только одну И книга впоследствии тоже перевернула мой разум <\/u><\/a>
Хмм..Если бы это было так просто. То, что я поняла, усвоив не с первого раза. Прощать других можно, научившись сначала прощать себя. Если не будет этого, не будет искреннего ( сердечного) прощения других. Умом- да, сердцем-нет, а в зачете может быть только прощение сердцем.
Джессика была очень милой женщиной, но чрезвычайно гневливой. Глубоко внутри, за милым фасадом, клокотал гнев, который только и ждал возможности прорваться наружу. Он был исполнен безумия, злопамятности и обладал разрушительной силой. Это была и сила саморазрушения, и потому гнев подталкивал Джессику к мысли, что она недостойна того, чтобы жить.
Лишь очень немногим удавалось разглядеть гнев за её милой наружностью. Внешне она казалась одной, но внутри была совершенно иной. Её гнев частенько прорывался наружу в самые неподходящие моменты. Казалось, что эти вспышки её ещё больше злили — можно сказать, она гневалась из-за того, что была в гневе. Меньше всего на свете хотела Джессика, чтобы выражение её лица было сердитым, поэтому, как могла, старалась не терять самообладания, зная, что это не приличествует воспитанной, культурной женщине.
Отношения с мужчинами были для Джессики пыткой. Каждый раз всё заканчивалось её взрывом ярости, и мужчина больше не возвращался. Она ничего не могла с собой поделать. Джессика не знала, была ли для гнева какая-то причина или нет, но злой она бывала всегда. После таких вспышек она снова становилась милейшим существом, до тех пор, пока что-то опять не нажимало на её «кнопки» и гнев снова не прорывался наружу. Он был неудержим, ужасен, она не могла совладать с собой и знала об этом.
Джессика стала искать помощи и вскоре осознала, что причиной её гнева было то, что случилось с ней в детстве, ибо Джессика в детстве подверглась насилию. То, как её отец относился к ней, нельзя было простить. Нельзя было простить и забыть то, что с ней делали ради удовлетворения животной похоти. Каждый раз, когда она думала о тех временах, она не могла сдержать свой гнев. Как же она ненавидела его! Джессика убежала из дому, как только смогла это сделать, и с тех пор не видела отца. К большому огорчению её ныне покойной матери, она так и не смогла тогда объяснить ей, почему в такой ярости ушла из дому. Мать была ни при чём, думала она, и всё же это разлучило их. Джессика злилась и из-за этого. Её мама никогда не была ей подругой, подруги появились у Джессики лишь позднее.
Получилось так, что попытка Джессики помочь самой себе обернулась подлинным просветлением. Она встретила подругу, которая светилась радостью, любовью и умиротворённостью, коих так жаждала Джессика. Эта женщина познакомила Джессику с поразившими её сознание представлениями о собственном достоинстве и ответственности, но принять их ей было всё же ещё трудно. Однако она поняла, что жить — это гораздо больше, чем лелеять свой гнев, и обрела надежду, что новое верование, открытое для неё этой женщиной, поможет ей раз и навсегда избавиться от гнева, который якорем держал её.
И вот, приобщившись к новой, просветлённой жизни, однажды ночью она спросила у своих ангелов-наставников: «Что мне сделать, чтобы избавиться от гнева? Что мне делать?»
Её ангелы предстали перед ней и сказали: «Найди своего отца и встреться с ним!»
Как?! Это было худшее, что Джессике доводилось слышать. Страх сковал её в своих чёрных объятьях. Найти отца и снова увидеть это лицо — меньше всего она хотела этого! Она даже рассердилась на своих наставников из-за подобного предложения. Ночь за ночью она прокручивала в уме планы, как избавиться от памяти о нём, — а теперь ангелы советуют ей найти его? Ну уж нет!
Поэтому она снова спросила:
— Ангелы и наставники, что мне сделать, чтобы обрести покой?
— Найди своего отца и встреться с ним, — по-прежнему отвечали они.
И снова её душил страх. На мгновение она почувствовала себя ребёнком и снова увидела чёрные и страшные глаза отца, в которых не было ничего, кроме похоти. Будто опять ей в лицо ударил запах спиртного и заставил безумно испугаться. Тем не менее Джессика, наконец, сделала то, что ей советовали. Она сказала себе: «Я вернусь в это самое чёрное время моей жизни, снова переживу поступки отца, которые разрушили мою жизнь. Я не знаю, поможет ли это, но честно постараюсь».
Она начала искать отца и, к своему разочарованию, узнала, что он всё ещё живёт в городе. Ей было бы легче, если бы его нельзя было найти, но не тут-то было. Казалось, все её страхи должны были оправдаться. Джессика думала: «Подожду, пока не пойму, что он дома и ещё трезв. Я подойду к его двери. Я без страха постучу, и когда он спросит, кто там, я выскажу ему всё, что думаю! Я скажу ему, как страшно было то, что он со мной делал! Я скажу ему, что он разрушил мою жизнь и разлучил меня с мамой, изувечил моё детство, и что из-за него я теперь не могу встречаться с другими мужчинами! Я ему вывалю всё. И тогда я буду свободна».
Но в ночь перед визитом к отцу случилось нечто удивительное. Всё произошло, как это часто делает Бог, в последнюю минуту. Подобно тому, как ангел остановил руку Авраама, когда тот был готов встретиться с худшим из своих страхов, Джессику посетило видение. В этом видении её забрали с Земли и показали, кем на самом деле был её отец. Она увидела всё. Она увидела двоих друзей, которые заключили соглашение до того, как прийти на Землю. Она увидела, какую роль играло существо, которое было её отцом, в её предыдущих жизнях. В прошлой оно было несравненным любящим мужем, в позапрошлой — удивительно заботливой сестрой, а ещё раньше — закадычным другом. Она увидела, что оба они уже выполнили условия договора на этой планете. Ибо он пришёл в этот мир и совершил омерзительные поступки, с которыми вынужден был жить и дальше. Она пришла в этот мир, и с ней обращались жестоко, и она тоже должна была с этим жить. Обладая божественным сознанием, друзья, ещё до пришествия на Землю, вместе написали контракт — соответствующий сценарий их жизней. И сейчас они в своём существовании на Земле разыгрывали пьесу, которую вместе сочинили.
Реалистичность видения глубоко поразила Джессику. Разве такое возможно? Неужели это было испытанием для друзей-ангелов, живших на Земле в другом облике? В ответ на эти мысли она почувствовала, как огромная любовь её ангелов омыла её существо, и поняла, что так всё и было. Джессика знала, что стала свободной. Она знала, что гнев бесследно исчез, поскольку ей дано было увидеть любовь, лежавшую в основе замысла трагического опыта её жизни. Отец, как они и договорились, помог в её испытании и дал ей почувствовать гнев. Теперь её страх стал призрачным, она видела, что он не в силах устоять пред светом истины. Гнев был «отключён», и она почувствовала, что освободилась от какого-либо страха, связанного с отцом. Одного лишь её намерения было достаточно, так же как было достаточно одного намерения Авраама сделать то, что ему велено.
Теперь уже Джессика увидела, что ей дано право выбирать, идти ей или нет на встречу с отцом. Она знала, что её задание выполнено, что она преодолела свой страх. Она действительно решилась встретиться с отцом, за это её и удостоили видения. Она увидела картину в целом и обрела божественную мудрость. Она прошла один из уроков жизни, и в её душе воцарился непередаваемый мир.
Однако любовь побуждала Джессику сделать и последний шаг. С новыми силами, без страха и желания отомстить, она пришла к дому отца и нажала кнопку звонка. Когда он подошёл к двери, то сквозь стекло она увидела потрёпанного человека, выглядевшего намного старше своих лет. Он совсем облысел, и взгляд его застыл, когда он узнал её. Стоя перед ним, она следила, как меняется выражение его глаз. Прежде чем он успел что-либо сказать, она со всей честностью произнесла: «Отец, я люблю тебя. Спасибо тебе за то, что ты сделал то, что должен был сделать. Я тебе прощаю всё. Я твоя дочь, и сейчас я обрела в своей жизни мир». И, больше не говоря ничего, она ушла, оставив его стоять в дверях одного, в раздумьях над тем, как такое вообще могло произойти.
Джессика никак не могла знать, насколько подавлен и угнетён был её отец. Давным-давно он отказался от своих жестоких привычек ради того, чтобы остаться в живых, но его жизнь была полна горя, и он чувствовал, что не достоин жить. Оказывается, и у него в жизни были проблемы, связанные с чувством собственного достоинства. Он сыграл свою роль, но и теперь ужас содеянного захлёстывал его. Он знал, что совершённое им не имеет прощения. И всё же каждую ночь ему снилось, что его милая дочь однажды приходит к нему, и он вымаливает у неё прощение. Ему недоставало сил найти её самому. Он очень боялся, что она отвергнет его, если он это сделает. Он мог лишь мечтать о том, чтобы его дочь подошла к его двери и сказала: «Отец, я прощаю тебя». И вот это произошло. Он уже не был прежним, и вскоре радость вернулась к нему. Его молитвы были услышаны. Его простил тот единственный человек, который мог это сделать, согласно Божьему замыслу. И он снова почувствовал, что и его жизнь чего-то стоит.
В ту ночь было спасено две жизни — спасено от чёрного отчаяния и страха, который так долго сковывал их, и всё благодаря мудрому поступку просветлённой дочери.
Много лет спустя, два добрых друга-ангела резвились среди звёзд, рассказывая сказку о том, как они были отцом и дочерью и как они выдержали испытание, узнав, будучи людьми, кем они были на самом деле. Они говорили, что истина никогда не скрывается от того, кто хочет её узреть, и о том, что Божественная любовь всегда одерживает верх над тьмой.
Отправлено: 31.10.10 09:17. Заголовок: Ruma пишет: Иногда..
Ruma пишет:
цитата:
Иногда сходится
хотя если знать - что мы все от Бога и все в Боге - тогда не будет бред - но надо знать Ифсамиса... ИМХО... ЗЛО не надо прощать - зло надо забывать - не навсегда - но до следующего зла... то есть - забытье зла и естмь подаставление второй щеки... ИМХО... не могу об том говорить... сам много зла и недостойных поступков совершал на мой имхо... не могу даже себе "открыться"... и не могу "прощать"... а могу только отпускать и прощаться.
себя то - да... и то - не прощать, а оправдывать скорее умею... очень успешно.
Девчонки, Вы сегодня на высоте понимания. Радуюсь, что у Вас проявляются все шансы изменить ситуацию, и они налицо. Наташа, очень верно: мы оправдываем себя умом, очень изворотливо, но прощения при этом не происходит, оно остается ноющей, замаскированной и неразрешенной болью. Еще говорят: голосом совести, рождающим чувство вины.
Отправлено: 31.10.10 14:12. Заголовок: Первая половина текс..
Первая половина текста -полностью про меня. Внешний фасад - милая, за которым прячется подавляемый с трудом управляемый гнев. чем больше подавляю, тем больше он "лезет" наружу.
Конечно все остальное - про насилие отца- это "не туда". Мой отец хоть был суров и неласков - но он любил меня, я это чувствовала всегда. и любила его. и он мне снится теперь часто. Восполняю то, то не позволила сделать в реальности себе - я ему впервые только во сне после его смерти сказала, что сильно люблю его, и обнимала его, и говорила с ним, так как никогда бы в жизни не произошло....
а вот с мамой все было наоборот.... она меня не хотела, до меня были аборты... я была нежеланным ребенком для нее... а папа хотел мальчика и сильно расстроился что родилась снова девочка (у меня старшая сестра -разница 5 лет) вся моя жизнь прошла под этим символом - я не желанный ребенок, и родилась не такой, какой меня хотели. потому я все время хотела стать такой, какой нужно было родителям, чтобы они меня полюбили.
Мама была очень жестока. Она вообще всегда была злой, как эта самая Джесика. У нее на это есть тоже "свои" причины. Отец пил и гонял всю семью и ее мать бил.
Отправлено: 31.10.10 14:17. Заголовок: Я ее не могу простит..
Я ее не могу простить до сих пор.. Она била меня все детство, несмотря на то, что я ыла оченья тихая и послушная. я стояла то в углу, то в туалете была заперта. Постоянно в мой адрес были маты и ругань.. оскорбления...
я любви не знала с самого детства. не удивительно что я теперь не умею ее дарить и принимать. для меня это потребность... дайте... пожалуйста, или я умру.. дайте мне любви.
я понимаю, что таких как я сотни детей, выращенных в эту совестскую эпоху штампов и табу. вроде бы приличная семья, но выросла я в ней неуверенная в себе, ненужная самой себе, постоянная пыжилась что-то сделать из себя такое, чтобы быть достойной...
конечно в этой истории все красиво - ангелы там, вопросы задает, ответы слышит...
это сказка... в реальной жизни я не знаю, ЧТО сделать, чтобы стать счастливой, гармоничной. я вижу свои уродства, вижу то что мне мешает жить, еще бы знать рецепт как это все убрать
никто не даст нам избавленья... но искренно каждый раз проси Бога избавить от зла и ненависти... ну и гнева - хотя он иногда помогает... искренно захоти - и дано будет... имхо... а Румочка опять навет на меня делает...
но искренно каждый раз проси Бога избавить от зла и ненависти... ну и гнева - хотя он иногда помогает... искренно захоти - и дано будет... имхо...
"Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни царь и не герой.." "На Бога надейся, да сам не плошай!" Ведь молитва к Богу- это есть обращение к истинному, родному, мудрому Я!
Конечно все остальное - про насилие отца- это "не туда".
Дорогие мои! Это- притча! Иносказание, среди строк которого, за буквами нужно уловить СМЫСЛ, применимый к собственному опыту, исказившему понимание любви, которую к нам проявляли те, которых мы не можем прощать! Те испытания и страдания, которые мы испытали от кого-либо даны для распознания через них жизненно важного для нас урока!!
я любви не знала с самого детства. не удивительно что я теперь не умею ее дарить и принимать. для меня это потребность... дайте... пожалуйста, или я умру.. дайте мне любви.
Ух, как ты меня разозлила! Прости, Господи.. Что за спекуляция? "Дайте, а то умру..". Так говорят наркоманы близким, ставя условия и выторговывая деньги на дозу. Чтобы иметь любовь, нужно самой ее дать!!!!!!!!!!!!!! Той же матери, тому же отцу, лишенных любви, и потому проявивших себя вопиющими невеждами перед ребенком. Ты же не такая! Ты уже понимаешь что к чему, не будь как они! Будь мудрее их, дай им то, чего у них не было!! И тогда ты сама обнаружишь наличие недостающего у себя!!!!!! Потому что невозможно дать то, чего нет. А ты дай!
Читаете притчу, и ни хрена не видите прямых РЕКОМЕНДАЦИЙ! Слепцы, еш твою..
Отправлено: 31.10.10 15:13. Заголовок: я вот до сих пор дум..
я вот до сих пор думаю, как можно оправдать жесткость матери?
ремень, скакалка, кипятильник, тяжелая рука, удары по голове, по спине, по всему телу, дикие крики, с такими же дикими матами и оскорблениями...
вот что нужно такого сделать ребенку, чтобы получать ежедневно такие нагоняи??? я училась очень хорошо, ходила в музыкальную школу убиралась дома, мыла всегда посуду, ваносила мусор, сидела подолгу одна в комнате, чтобы не мешать ей, изо всех сил старалась быть хорошей, чтобы только угодить ей.... мыла я полы чуть дольше чем было удобно маме - тут же летели крики и оскорбления - что ты копаешься, развезла тут грязь.... лучше б я сама сто раз уже сделала... ну хорошо, в детстве все дети делают все медленнее чем взрослые... я повзрослела, стала девушкой и скрывала от мамы 2 года, что у меня начались месячные... какой дикий ужас я испытывала от этого.. стояла как столб и не могла сказать слова.. так боялась ее...
мы потом жили в своем доме и держали хозяйство - быки, коровы, свиньи, гуси, куры, собаки, печки, колодец, огород и покосы - это вся моя юность...
тяжелые ведра с пойлом для скотины, с раннего утра на изнуряющей жаре на покосе, все эти дрова, которые я научилась рубить топором, чтобы хоть немного быть похожей на мальчика, которого так хотел папа... и даже тут все время я получала нагоняи.. и удары... и мне так было больно, но уже не физически, а психологически... вот за что????
за то что я выворачивалась наизнанку чтобы быть для них хорошей дочерью?
мама далеко... и ей нравится жить как она живет - злиться. осуждать, гневаться
а рядом со мной никого нет...
Не добивай меня, Натали. Пожалуйстоооооооо.. Неважно, что нравится маме. Речь идет О ТЕБЕ, твоем долге, буквально долге перед собой. Ты не спеши, подумай, пусть переварится, если зацепило, - все равно созреет для выражения того, как это сделать..Сделай то, что кажется уместным, сожалея ей в ее образе жизни, который от недолюбви к себе. Это ее боль от дефицита любви, от неумения проявить любовь, направленная во вне, сложилась в ее жизнь. Пусть сейчас, пока она жива, она получит то, чего никогда не получала. И пусть твое дарение через то, что ты сделаешь естественно, будет таким, что она поймет, какой ты стала, несмотря ни на что, не помня зла, не став такой, как мать: ты повзрослела сердцем, а не только умом. Это высокий уровень зрелости и взрослости, очень важный шаг..Очень..Не прошлепай его, он, возможно, многое определит в твоем будущем.. ...Весной ко мне запала ниоткуда мелодия и слова, я говорила об этом уже на форуме, что это мелодия из романса Басилашвили из " Небеса обетованные", слова как-то сами сложились, словно из души. Теперь я часто вспоминаю эти слова на эту мелодию тоже "вдруг":
Господи, помилуй и прости, - призываю я тебя с любовью.. Кто еще меня так успокоит, Если сбился с своего пути? Господи, помилуй и прости...
Господи, помилуй и прости, Пропустила веху в суете я, Закружившись в мелочей метели, Не вернуться, чтобы обрести: -Господи, помилуй и прости..
Отправлено: 31.10.10 16:23. Заголовок: я слаба... совершенн..
я слаба... совершенно слаба во всем что нужно иметь человеку...
я не справляюсь ни с одной из задач, которые поставила себе... многие мне помогают на протяжении стольких лет... а я как двоечница, делаю один и теже ошибки, наступаю на теже грабли.... все меня тянут, а я как самая лентяйка плетусь в хвосте... плачу, все жалею себя... обвиняю всех.... просто уродство сплошное... прям противно от себя....
Не устало ныть? Давай передохнем, я сейчас чувствую себя как выжатый лимон и не намерена больше энергетически тебя подпитывать. Это уже будет насильное вытаскивание на "пожалейте меня".
Отправлено: 31.10.10 18:05. Заголовок: Уважаемые и дорогие!..
Уважаемые и дорогие! Не подумайте, что мы тут все уже знаем и все прошли на своей шкуре. Не все, конечно. Но частично- уже пройдено, многое еще в процессе. Можно делиться, и я стараюсь этому следовать, лишь тем, что сам лично испытал, сделал выводы, и придерживаешься им в жизни. Это не означает, что они абсолютно верные. Верны лишь цитаты из умных книжек, да и то не все. Можно слушать, и не выбирать следовать им. Или наоборот, прислушаться и попробовать. Чтобы быть тренером, нужно самому погонять футбол годами, и покатать его мастерски, а не абы как. Только тогда можно советовать другим, чтобы у них было меньше ошибок. Но если человек еще не готов, советы могут быть неуместными для текущего момента. Зря не пропадут, у меня лично по 2-3 года уходило на то, чтобы вернуться к ним уже подготовленной, а поначалу -вообще пустой звук! Вроде правильно, а с какого бока укусить применительно к себе? Да фиг его знает...И вообще. Очень важно дать ориентирование заплутавшему хотя бы в направлении..А там он сам выберется.. Вот ответственность за то, что направление указывается то, а не иное, лежит именно на советодающем. Учтите это, господа советники! Давая неправильное направление, хотя оно верно для вас, тем самым вы разделяете так называемую "карму" спрашивающего. ( Это я и себе тоже).
Отправлено: 31.10.10 18:13. Заголовок: Ruma пишет: Очень ..
Ruma пишет:
цитата:
Очень важно дать ориентирование заплутавшему хотя бы в направлении..
да дай же ты наконец ей ссылку на Ифсамиса - пусть сама прочтет... так то да - мы уже многа сил положили... а васька слушает и не кушает... илим наоборот?
Отправлено: 31.10.10 18:53. Заголовок: Мила, все направлени..
Мила, все направления правильные) Вы правильно подметили, что человек для всего созревает Именно созревает Все в природе имеет свою степень созревания Вы делитесь своим опытом, я своим, Ильфир своим, Владимир Алексеевич своим Нет в этом ничего плохого Все разные И опыт у всех разный И понимание у всех разное
да дай же ты наконец ей ссылку на Ифсамиса - пусть сама прочтет... так то да - мы уже многа сил положили...
Так дай..Сейчас вряд ли она готова к Ифсамисной Ереси..Судя по невосприятию легких намеков..Время, нужно время на усваивание того, что уже выложили-загрузили..
Отправлено: 01.11.10 02:25. Заголовок: Ruma пишет: Не уста..
Ruma пишет:
цитата:
Не устало ныть?
устало. целую жизнь так живу. все мои усилия направленные на то,чтобы справиться с этим уродством за ГОДЫ! работы над собой дали только лишь увеличение периода, в который я не жалею себя. раньше это были минуты, часы теперь это несколько дней. т.е. круг по прежнему замкнут. ухожу от какой то точки - НЕ жаления себя, но в итоге все равно туда возвращаюсь. но суть таже - я жалею себя, потому что это единственный способ дать себе любовь. другого способа я не знаю... все кричат на каждом углу - полюби себя, прими себя. да вы думаете мне нравится так жить? я и трачу столько сил на разборки с собой столько лет просто в пустоту? зная, что это бесполезно? вы бы стали биться головой об стену? ну вот я - тоже нет. я даже в теории вижу, сколько благ приносит любовь к себе, и на собственном опыте тоже знаю, что когда я выхожу из периодов не жаления себя - какие то проблески счастья появляются... и тогда мне намного спокойнее жить...
я не могу понять причины, почему я навсегда не могу уйти от этого.. почему только несколько дней и все - снова пропускаю вспышку какую то и идут снова обиды, жалость к себе и страдания
Ruma пишет:
цитата:
Давай передохнем, я сейчас чувствую себя как выжатый лимон и не намерена больше энергетически тебя подпитывать. Это уже будет насильное вытаскивание на "пожалейте меня".
да не нужно меня подпитывать энергетически! продлять только мои периоды жалости... я теперь помимо чувство собственного ничтожества еще и чувство вины испытываю жуткое - вот, мне помогают, говорят, объясняют, а я как двоечница плетусь в хвосте, ничего не делаю, ничего не принимаю....я ж себя съем теперь после этих слов!!! поймите! такой критик и контролер внутри, что любое действиеплохое по умолчанию... а если еще и внешнее подтверждение этому есть как сейчас вы сказали - все... это на неделю самобичевания...
я в этом аду живу, не потому что хочу, а потому что не знаю, как разомкнуть его... я так ждала сообщение Ильфира, он как мне показалось понял, что со мной происходит... но так и не дождалась...
могу только еще раз попросить его о том, чтобы он сказал все таки то, что хотел...
Рума, давайте я уйду, это будет правильно. и больше не буду возвращаться.
иначе не только у вас появится чувство усталости, но и у другх участников форума.. это видимо мое проклятие... и вся жизнь уйдет на это...
я не вижу выхода...
сколько лет что то делаю... пробую, переворачиваю свои представления, но как вы говорите намеков не вижу ...
надо значит в лоб сказать.. меня это уже не убьет...
хотя все чаще хочется просто умереть.. сил нет с этим жить... но даже это желание преодолеваю каждый раз и снова, плачу, рыдаю, успокаиваюсь и снова иду в работу. снова копаю...
но за мной теперь закрепилась репутация нытика... как будто кто то специально внутри все делает так, чтобы я поскорее ушла отсюда.... чтобы ничего не менять.... вот вы и повелись..
Отправлено: 01.11.10 09:51. Заголовок: Наташа, а если я вам..
Наташа, а если я вам про сущностей расскажу- плохих и хороших, которые борются за души. Вы поверите? Я вот верю) Вы умный, организованный и сильный человек- весьма лакомый кусочек, для некоторых Пускай Мила стукнет меня за это по голове, но я лучше скажу чем не скажу
Наташа, а если я вам про сущностей расскажу- плохих и хороших, которые борются за души. Вы поверите? Я вот верю) Вы умный, организованный и сильный человек- весьма лакомый кусочек, для некоторых Пускай Мила стукнет меня за это по голове, но я лучше скажу чем не скажу
Да делайте Вы то, что хочется! Неужели я кого-то изуродовала здесь когда-либо за то, что он говорит не то, что хочу слышать я? Но! Как участник и собеседник мнение имею: все мистические тараканы, субстанции, сущности и проч. нечисть- творения (твари) исключительно рук (мыслей и допущений) человеческих. И когда и если человек в эту хрень не верит, то лучше его сознание этим НЕ загружать!! .
Отправлено: 01.11.10 12:41. Заголовок: я не просто знаю про..
я не просто знаю про сущностей всяких, бесов и все прочее. я даже была Посвященной. Мастер 2 ступени. потому для меня это уже не сказка про чертей, а реальность.
Борются -да, потому что сила есть. и Энергия есть. а за таких всегда борьба идет. вот меня и кидает из стороны в сторону...
Увы. Категорически не жалею тех, кто выпрашивает жалость, дабы не стать объектом их манипуляции и не навредить своей жалостью, затормозив ею их и без того ступор. Как искренне инициативно сочувствую тем, кому это необходимо как поддержка, квант участия.
Отправлено: 01.11.10 16:23. Заголовок: ну вот выяснила я чт..
ну вот выяснила я что ранима, что из-за такой внутренней слабости выстроила вокруг себя толстенный панцирь защиты. и при этом на все реагирую агресивно, боясь заранее что причинят боль. вот как конкретно это прорабатывается? понимая хоть отбавляй, а что конкретно делать то с этим?
ну мне же хочется жить по-другому, открыться наконец миру... так это ж не на раз-два делается....
Отправлено: 01.11.10 16:32. Заголовок: я сотни и сотни раз ..
я сотни и сотни раз пыталась понять например почему моя мама себя так со мной вела, перебирала все варианты, оправдывая ее, и сожалея, и сочувствуя ей. осознавая что она делала это не осознанно...
но простить не понимаю... что нужно для этого... сколько бы я не возвращалась к этому, к любви к себе - все время как кубик-рубик кручу, а собрать не могу....
или только одну сторону собираю...
ну вот со стремлением к совершенству хоть чутьчуть понятно - тут просто опыт помог ... наработано уже... на время какое то мне хватит этой прививки от перфекционизма.... а потом снова начну загонять себя в "должна" быть лучше, красивее, совершеннее и т.д.
и что тогда? снова надо бахнуться как в этот раз головой со всей дури, чтоб спала эта мишура???
мне же хочется жить по-другому, открыться наконец миру
а ты то лично уверена что сказала??? я ведь тебя узнал - но я не хочу открыться миру - но я подстраиваюсь под этот мир...Plawalaguna пишет:
цитата:
но простить
- а ты то уверена - что надо ее прощать??? а не тебе смиренно у нее просить прощение!!! имхо - тебе надо у нее просить... ты что - считаешь себя по прежнему "совершенством"??? идеалом??? тебя ведь жизнь обязана была научить - что кроме твоей мамы - тебя никто не примет - такой какая ты есть... имхо... извини - я деру каросты безжалостно - и с себя тоже...
так все таки - поделитесь опытом - как это прощать?
нарыла я тут много чего в себе нелицеприятного, а как с этим всем быть - никто не сказал. прими...
самый банальный совет...
Тю, ёпырст..От сказанного сразу простится? Как можно говорить кактусу, что такое мокрая вода? Да не..Говорить как раз и можно. А ощутить мокрость он сможет, не окунувшись? Так и с прощением. Когда простишь- тогда и поймется, что простила полностью, всецело, безвозвратно, вчистую. Мне мой бывший муж много гадкого сделал в свое время, вспоминать не хочу, перечисляя. Полностью и целиком я его простила, отпустив горькую память, когда он заболел онкологией, и мне пришлось броситься к нему на выручку, чтобы поддержать его в растерянности и отчаянии. Случилось нечто бОльшее во мне, чем обида и неприязнь, имевшие место. И никакой он тогда был не монстр, не альфонс, не злобный агрессор, не ограниченный невежда, а просто слабый, с растерянными глазами человек, цеплявшийся за надежду жить. Он словно бы сдулся. Чувство было сродни материнскому, по крайней мере, я чувствовала себя большой и крылатой, и своими крылами могла укрыть от беды..Ну как наседка прям-таки. :) Поддерживала искренне, как могла. Когда напряжение сошло, я почувствовала, что по отношению к нему из меня ушло нечто как ком из обид, и я поняла, что простила.
Отправлено: 01.11.10 17:14. Заголовок: А себя? Ну дура дуро..
А себя? Ну дура дурой была..Как понимала-так и поступала..Изменилось понимание- снисходительно отношусь к тому, что делала по невежеству жизни. В конце концов, не была бы такой я в свое время- не стала бы такой, какая есть, когда с совестью у меня все в порядке, и с самооценкой нормально.
- а ты то уверена - что надо ее прощать??? а не тебе смиренно у нее просить прощение!!!
за что ?
MaksWlAl-RLT пишет:
цитата:
ты что - считаешь себя по прежнему "совершенством"??? идеалом???
да Боже Вас сохрани! я наооборот себя вижу все больше каким то червяком...гадким и противным....
а вот то что выше матери себя поставила - это факт... что я лучше ее хотя бы - это скорее от страха стать такой же как она - злой и агрессивной... хотя я такой и стала
MaksWlAl-RLT пишет:
цитата:
тебя ведь жизнь обязана была научить - что кроме твоей мамы - тебя никто не примет - такой какая ты есть
так вот она то как раз меня и принимала всю жизнь... раз все я делала не так, не соответствовала ее представлениям об идеальной дочке... и я ей всегда была в тягость... она хотела чтобы заботились о ней, приходилось заботиться о нас... потом о больном муже....
Отправлено: 01.11.10 17:34. Заголовок: Ruma пишет: Так и с..
Ruma пишет:
цитата:
Так и с прощением. Когда простишь- тогда и поймется, что простила полностью, всецело, безвозвратно, вчистую.
значит надо дальше так же идти?
правда не хочется, чтобы это случилось при таких обстоятельствах....
хочется чтобы она была здорова, жива, и дождалась наконец то моего замужества...
ну с мамой понятно --
а вот мужчин простить - ух..... одного только Вовку сколько лет прощала... прощала... прощала... думаю, ну вот вроде... спокойно регагирую... без раздражения. без обвинений и обид.. и бац... опять - да он со мной так.... нууууу ёёёёёлы-палы..... опять.........
Отправлено: 01.11.10 17:43. Заголовок: Ruma пишет: из меня..
Ruma пишет:
цитата:
из меня ушло нечто как ком из обид, и я поняла, что простила
Вовка пишет: а ты ненавидела когда нибудь??? так что комок в солнечном сплетении стоял - и житья не было... и эта ненависть - убивала на протяжении нескольких лет - причем... ненависть полная и абсолютно не обоснованная - но не с твоей точки зрения... врагу не пожелаю этого - самоубийства... именно - САМОубийства ненавистью к друзъям... и главное - ни из за чего - а просто так... слава Богу - что хоть от этой напасти мне удалось как то вылечиться... ... "потом был другое"... но потом и не так... но злость и ненависть - уже как червь в душе... - первая моя реакция.
врагу не пожелаю этого - самоубийства... именно - САМОубийства ненавистью к друзъям... и главное - ни из за чего - а просто так... слава Богу - что хоть от этой напасти мне удалось как то вылечиться...
очень хорошо знаю это чувство внутри....
причем тоже не обоснованное глупое тупое чувство ненависти просто потому что она (подруга) такая...
ох сколько же месяцев я работала над этим.... и писала, и кричала, и выла, и плакала, и прощала.. прощала... и делали попытки помириться, и все лето пыталась поговорить пока не пришел момент как Ruma пишет:
цитата:
Когда простишь- тогда и поймется, что простила полностью, всецело, безвозвратно, вчистую
вот шли с ней просто разговарили и я вдруг про себя подумала - и чего я взъелась на нее и почему ненавидела????
Отправлено: 01.11.10 18:23. Заголовок: Хочу с Вами поделить..
Хочу с Вами поделиться последними соображениеми на счет всего того что происходило последние три недели, очень непростые для меня... для вас наверное тоже)) потому как достучаться до меня тупицы сложновато...
точнее как раз наоборот...не тупицы.. а "умницы" слишком "правильный" мой ум, считающий что он всегда прав и знает лучше, что и как делать)
вот это первое что я поняла.
вот наверное отсюда вытекает следующее- из-за того что внутри я чувствую, что не права, а внешне доказываю обратное - конфликт сильный рождается постоянно. душа знает где искажение потому и сигналит. а ум всеми силами оправдывает мое поведение, и доказывает всем вокруг - что они не правы, они плохо поступили со мной, потому я такой стала...
вот из-за этих искажений отчасти и мерещаться все вокруг монстрами.. несправедливо поступающими со мной... а они что?? правильно! мое отражение.... простить надо и себя и их.... дальше что поняла...
прививку от перфекционизма получила, на землю спустилась...
разрыв и конфликт здесь такой между душой и умом: душа знает Настоящее Я..... а ум забирает одеяло на себя и командует парадом... и мнит себя хозяином.... наверное потому и кидает его из крайности в крайность - то я мню (слово то какое смешное )себя выше других, якобы такой продвинутой, просвященной, умной и все такое начиталась умных книжек и в теории ум даже легко прикидывается что то-то и то-то ... мол так-то и вот так...
и здесь желание казаться, а не быть.... казаться лучше, играть в хорошую, играть в положительную....
а если удалось разоблачить, что вовсе это не натуральное, а искуственное - то падаем в другую крайность - я плохая, я ничтожетсво, я не справилась, я не стала лучше всех... мне опять открыли глаза эти друзья твои с форума...
чтоп их...
правда забавно морщится???
вот... еще что поняла...
что проще быть не совершенной, тогда и легче принимать и несовершенства других... но это только первые шаги... и еще нужно сделать много в этом же направлении, и еще быть несовершенной легко тогда легче совершать ошибки и не ругать себя за них, не критиковать...
это кстати реальный способ простить себя - ну вот так я думала когда то, заблуждаалась потому и натворила, наломала дров..... сейчас я другая.... прощена... прощаю себя.
а других простить - вот это загадка всем .... сколько же проходит кругов душа, прежде чем - раз и ушло....
вот это надо так поставить себя на место того человека чтобы понять его и увидеть его глазами все, и тогда не так все ужасно кажется... но это не под силу мне пока....
но я то знал чего и почему... вот ведь в чем проблемс... и до сих пор жжет - хоть я и стараюсь подавить... склероз не помогает в прошлом... хотя - каждый день что то новенькое подкидываает
почему это не люблю? что ВЫ! он музыкант от Бога, одна его как молоды мы были.... чего только стоит! а его озвучки мультиков! а его голос неповторимый!!!
прально - чтоп всех тут - развели меня на совесть... а последующее - на мой имхо непрально решила... но это только мой имхо... так не надо думать - надо просто стать добрее - как в детстве... Господи - кто бы меня еще и научил - стать как в "детстве"... ты не права во второй части - имхо... надо быть всегда собою - а не играть в себя... но надо быть добрее: Мы друзей за ошибки прощали - лишь ИЗМЕНЫ простить не могли... Градский...
дак вот я дура-идеалистка все тешу иллюзию, что можно махом решить все проблемы раз и навсегда... и раз и травма заросла по щучьему веленью... и все бы так просто и легко... и пришел бы тогда мир во всем мире..
АН НЕТ!
прежде чем залечить, отпустить, понять, осознать, принять , полюбить, простить - таких соплей наглотаешься, таких люлей получишь, что невольно задумываешься - ну ты че такая трудная? не могла сразу это сделать???? ну видимо не могла...
да мало кто с первого раза может простить мало тех, кто реально вообще не обижается... кто легко отдает и дарит... кто легко и просто относится ко всему.... если бы мы такие были, не было бы смысла вообще приходить душе на Землю, чтобы учиться... она ж и так все умеет - зачем? а так все мыкаем, учим друг друга и учимся у друг друга.
правда есть конечно и такие - единицы на миллион святые - вот они нам как напоминание, указатель, пример, свет на который надо идти....
Тальков: Память... Когда зажигаются звезды в небе ночном... Память невидимым гостем входит в мой дом... тихо войдет свечи зажжет... музыку включит - беседу начнет...
Отправлено: 01.11.10 19:26. Заголовок: Ruma пишет: Случил..
Ruma пишет:
цитата:
Случилось нечто бОльшее во мне, чем обида и неприязнь, имевшие место. И никакой он тогда был не монстр, не альфонс, не злобный агрессор, не ограниченный невежда, а просто слабый, с растерянными глазами человек, цеплявшийся за надежду жить. Он словно бы сдулся. Чувство было сродни материнскому, по крайней мере, я чувствовала себя большой и крылатой, и своими крылами могла укрыть от беды..Ну как наседка прям-таки. :) Поддерживала искренне, как могла. Когда напряжение сошло, я почувствовала, что по отношению к нему из меня ушло нечто как ком из обид, и я поняла, что простила.
Plawalaguna пишет:
цитата:
я даже была Посвященной. Мастер 2 ступени
??? Я тоже мнение имею, поэтому буду его высказывать)
У нас есть две души. Довольно старые души. Которые проходят курс реабилитации в современном обществе (области з-й плотности сознания) - учатся прощать, принимать, любить и т.д и т.п. Души не совсем понимают, что с ними происходит Молодой и неопытный странник в виде меня (каждый раз получая по шапке) - говорит душам - все хорошо. Вы хотите идти другим путем - но не знаете как. То к чему вы когда-то очень давно привыкли в нынешних условиях цивилизации Земли - грубо говоря не катит. Поэтому с каждым разом вас, если образно выражаться, шпарит кипятком. Вам больно, но вы не понимаете, что происходит В общем если посмотреть на расклад с точки зрения эзотерики картина получается любопытная
Еще раз повторяю. Для тех кто не слышит или не хочет слышать. На данный цикл, Бесконечность решает проблему служения Служения себе и служения другим Могу взять матюгальник, для тех кто плохо слышит и не понимает что с ними происходит Это игры Бесконечности Если у вас амнезия, я буду напоминать об этом каждый раз, пока не надоест) И можете бить меня по голове. Все равно не перестану
Plawalaguna пишет:
цитата:
а других простить - вот это загадка всем .... сколько же проходит кругов душа, прежде чем - раз и ушло....
Это зависит от личной силы души. Чем больше сила, тем труднее и дольше идет обратный процесс
Отправлено: 02.11.10 17:20. Заголовок: Сегодня думала, как ..
Сегодня думала, как простить.. и вспомнилась та история про Джессику. которую Рума разместила... и по аналогии с той историей попробовала представить, что мой шеф - в прошлых жизнях был и моим другом и возможно еще кем то. когда я его представила другом и представила, что мы с ним ТАМ договорились об этой истории с киданием меня заранее, мне куда проще стало его простить!!!
правда!
я подумала - я же для нашего же блага и для себя лично попросила его ТАК со мной поступить! он выполнил условие контракта! так за что я ж обижаюсь на него??? я ему стала так благодарна.. и все те мелкие обидки и маленькие змейки-злюки внутри поугасли сильно...
я стала прощать.. прощать.. отпускать, благодарить.. и как то вспомнилимь сразу и прошлые ситуации, где со мной поступали так же несправедливо! я поняла, чему меня хотели научить мои друзья!!! прощать и любить несмотря ни на что!
я и их стала благодарить...
единственное, кого не могу представить другом, так это Настю.... здесь пока это выше моих сил.... еле сдерживаю себя, чтобы не пожелать ей чего плохого... а когда желаю, потом сижу и нейтрализую свои же посылы.... блин... только одна пока мысль останавливает от этого - я же себе хуже делаю!!! ну отправила я ей пожелание, дык - оно же развернется и и вернется мне... вот и вся история...
Отправлено: 02.11.10 21:46. Заголовок: Как я поняла, Настя-..
Как я поняла, Настя- это бывшая конкурентка. Наташа, это пройдет. Вы еще не совсем вывалились из ситуации, чтобы спокойно, вне ее, посмотреть все со стороны. И привязка через Настю примерно та же, как, извините за сравнение, злость собаки на палку, которой тычет человек. Вот Настя в данном случае- инструмент, марионетка более.. серьезных кукловодов. А они- это делают не для того, чтобы причинить Вам боль, а для Вашего взросления и изменения взгляда на ситуацию, чтобы Вас научить мудрости через боль. Потому что боль- это искаженная любовь, и искаженная ложными имеющимися представлениями " как оно есть". Вот как оно на самом деле есть- предстоит понять, и только боли не станет. Если тяжело даже представить другом врага, еще не вечер..Это придет, если Вы поняли главное, кроящееся за внешними действиями.. Не зря живы парадоксальные, на первый взгляд, слова Иисуса: ".. говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих.." Можно добавить от себя: ибо они учителя ваши в любви к вам..:)
Если Вы реально сделали то, что описали, - это уже серьезные сдвиги..
Отправлено: 04.11.10 18:29. Заголовок: кажется я и к "Н..
кажется я и к "Насте" ключик подобрала.... хотя бы теории...
вот я начала с себя - как простить себя за какие то поступки не очень хорошие в прошлом совершенные?
начала размышлять, задавать себе вопросы - а почему я тогда так поступила? а почему не могла поступить ПО-ДРУГОМУ? чего хотела получить этим и т.д.
и поняла... что на ТОТ МОМЕНТ принятия решения я думала именно так. имела именно столько опыта. что решила, что это самое лучшее в тот момент. даже осознавая, что есть другие способы поведения, реакции - я выбирала именно тот. значит не была готова поступать тогда ПО-ДРУГОМУ. значит и она и мой шеф для себя в тот момент решили, что имея такое стечение обстоятесльвт, видя такое положение дел, сопоставив все свои мысли и чувства - они приняли именно такое решение, даже сомневаясь возможно в его правильности - на тот момент оно было принято именно так.
значит они не могли поступить ТОГДА по другому.
выбор был сделан.
если я прощаю себя за то что когда то вела себя не правильно по отношению к другим, значит они тоже имеют такое право.
Отправлено: 05.11.10 14:55. Заголовок: Все так..лишь бы это..
Все так..лишь бы это не было заигрыванием ума в понимание, а было реальным осознанием...Отличие одного от другого -в наступающем спокойствии по отношению к случившейся ситуации, она перестает причинять острую боль..
Отправлено: 08.11.10 17:18. Заголовок: Значит, так надо. Вс..
Значит, так надо. Все идет по плану..В прямом и переносном смыслах. Дай Бог, чтобы для Вас не оставалось боли от этой ситуации, спустя некоторое время. Тогда можно будет сказать, что Вы все сделали верно. Прошли испытание.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
давненько не заглядывала к вам. 
помогает - проверено лично... 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Прости, Господи.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
