Отправлено: 25.10.10 19:00. Заголовок: Любовь или эгоизм?
Назрела и очень болезненно давит на все органы чувств проблема. Неумение любить. Отдавать не требуя ничего взамен. Как перестать ощущать эту безумную боль, когда "объект любви" (слово то какое) ведет себя не по сценарию. И нужен ли вообще этот сценарий. Откуда он берется в нас? Отдавая кому-то свою "любовь" какое-то время ничего не нужно взамен. Мы поем, радуемся, фонтанируем счастьем, не замечая, что Он как-то где-то не на этой волне. Потом проходит какое-то время и мы понимаем - а чего это Он не шевелится то? Помер что-ли, даже подойдем, лапкой попробуем - теплый ли. Теплый, теплый, вот только не для нас. Вот тут - ОБИДА! как так?? я?? все отдала, а он! он врет, изворачивается, в глаза не смотрит и пытается отползти в ближайшую подворотню?? Все это конечно "лирика", потому что частности. А в целом? Ведь понимаю где то на уровне интуиции, что если ситуация много лет приносит лишь боль - значит все делается неправильно. То есть много лет, заводя разные отношения с (вроде бы) разными людьми получается одно и то же. Значит не может быть, что они все были плохие и неправильные, а ты цветочек на лужайке. Почему с подругами получается спокойно отдавать, не требуя взамен, поддерживать и прочее? а с мужчинами никак.
Просто "это не любовь, а только кажется". :) Приближением к этому чувству является любовь матери к ребенку. Разве мать может сказать, что ребенку она отдает себя, чтобы получить взамен от него что-либо? Да, да, есть и такие матери. Но я говорю о настоящей любви, как само собой разумеющейся ( без_раз_думий) потребности отдавать, просто потому что это естественное желание и потребность. Так, по идее, нужно относиться БЫ к каждому человеку, любому, но это умел делать только Христос. Вернее, не "делать", а быть самой любовью. Когда в обычной жизни мы называем взаимоотношения между мужчиной и женщиной "любовью", так это только название, к ней мало относящееся. Конечно, в них любовь может быть выражена сильно, но это лишь форма ее проявления. Поэтому вопрос стоит разбирать с позиции взаимоотношений М и Ж, сначала определив для себя: а зачем я в них нуждаюсь? Чего я от них жду? Чего мне не хватает (или чего хватает), чтобы взять что-либо от другого или поделиться своим имеющимся? В зависимости от честных ответов себе станет все понятно. Период, когда "ничего не нужно" дается авансом как индикатор КАК БЫ дОлжно быть, как взаимными усилиями удержать эту планку..Тот, кто сумеет- тот и на конях. Кто не сумеет- говорит: ушла любовь..Не удержали.. так вернее.
Отправлено: 26.10.10 13:18. Заголовок: Ruma пишет: Поэтому..
Ruma пишет:
цитата:
Поэтому вопрос стоит разбирать с позиции взаимоотношений М и Ж, сначала определив для себя: а зачем я в них нуждаюсь? Чего я от них жду? Чего мне не хватает (или чего хватает), чтобы взять что-либо от другого или поделиться своим имеющимся? В зависимости от честных ответов себе станет все понятно.
ох. Чувствую честные ответы будут ой как не в мою пользу. Сразу не отвечу, надо хорошо посмотреть в себя.
Чувствую честные ответы будут ой как не в мою пользу
Ну это Вы уж сами смотрите, что важнее для Вас: показаться правильной или усмотреть реальные неправильности, которые Вам мешают во взаимоотношениях. Уйма людей не задумывается над такими вопросами, живут как живется, но тускнеют у них глаза, как у больной собаки от безнадеги и разочарования. А в чем разочаровываться? Как представляли взаимоотношения- то и получили: - Если ты мне, то тогда тебе. А еще ты должен это, то, и еще вот это..А если не, то.. - Если человек созрел для взрослого понимания смысла взаимоотношений, ничего подобного не будет..Потому и вопросы выше, из ответственного, взрослого арсенала. Ну а то, что любовь, с большой буквы в отношениях..Любовь- это признак породы, раритет. Хотя бы полноценные взаимоотношения, которые могут развиться до уровня любви в совместном партнерском действии.
Отправлено: 26.10.10 21:37. Заголовок: Ruma пишет: Когда в..
Ruma пишет:
цитата:
Когда в обычной жизни мы называем взаимоотношения между мужчиной и женщиной "любовью", так это только название, к ней мало относящееся. Конечно, в них любовь может быть выражена сильно, но это лишь форма ее проявления. Поэтому вопрос стоит разбирать с позиции взаимоотношений М и Ж, сначала определив для себя: а зачем я в них нуждаюсь? Чего я от них жду? Чего мне не хватает (или чего хватает), чтобы взять что-либо от другого или поделиться своим имеющимся?
Браво, Рума! Сильно сказала! Наблюдая за жизнью тысячи семей, смею заверить, я не встречал романтической непроходящей любви между М Ж. Хотя, такое бывает, но встречается лишь в тех случаях, когда любовь остается нереализованной в быту. А там где совместный быт, с его бесконечными проблемами, там высшее проявление отношений между М Ж не любовь, а взаимное уважение и привязанность! При выборе партнеров не ошибаются лишь те, кто трезво оценивает свои потенциальные возможности и может трезво оценить возможности избранника, а так как трезвость ума это зрелость не присущая молодым, то природа придумала любовь - временное помутнение разума!
Отправлено: 26.10.10 23:38. Заголовок: Ruma пишет: Просто ..
Ruma пишет:
цитата:
Просто "это не любовь, а только кажется". :) Приближением к этому чувству является любовь матери к ребенку. Разве мать может сказать, что ребенку она отдает себя, чтобы получить взамен от него что-либо? Да, да, есть и такие матери. Но я говорю о настоящей любви, как само собой разумеющейся ( без_раз_думий) потребности отдавать, просто потому что это естественное желание и потребность
Мила, я только-что написала это Наташе, только другими словами Надо-же) Ruma пишет:
цитата:
Хотя бы полноценные взаимоотношения, которые могут развиться до уровня любви в совместном партнерском действии
Elf пишет:
цитата:
А там где совместный быт, с его бесконечными проблемами, там высшее проявление отношений между М Ж не любовь, а взаимное уважение и привязанность!
Скорее взаимоуважение, Ильфир Самые сильные отношения строятся именно на взаимоуважении Elf пишет:
цитата:
При выборе партнеров не ошибаются лишь те, кто трезво оценивает свои потенциальные возможности и может трезво оценить возможности избранника
Такие бывают) И в молодом возрасте тоже) Но ошибки делают все. Куда без них Порой эти ошибки не так приятно вспоминать Но в то же время - это благодарный опыт-напоминание
Отправлено: 27.10.10 08:19. Заголовок: Elf пишет: При выбо..
Elf пишет:
цитата:
При выборе партнеров не ошибаются лишь те, кто трезво оценивает свои потенциальные возможности и может трезво оценить возможности избранника, а так как трезвость ума это зрелость не присущая молодым, то природа придумала любовь - временное помутнение разума!
Хехе.. Не природа придумала помутнение, Ильфир. Так надо, чтобы человек прошел свой урок во взаимоотношениях, и такой урок организует сам себе человек на уровне, называемом духовным, там, где существует наша Сущность, Душа, которая организует все наши события в жизни, является желанием, которым мы руководствуемся во всем, и набирает опыт через преодоление испытаний и задач, их подбрасывая уму и телу. У меня такое "помутнение" было очень отчетливо, и в то же время внутренне я знала, что ТАК НАДО, это судьба, хотя ум пищал, что типаж и человек- не мой. Урок пройден, шишек- море ))), опыт наработан, понимание, которое пробую излагать, имеется. :)
Отправлено: 27.10.10 15:12. Заголовок: Если бы моей целью б..
Если бы моей целью было бы выглядеть, а не разобраться в проблеме - я бы сюда не пришла!!!! Так что спрашивать с себя с полной честностью и никак иначе.
Итак, пока вкратце. Что я надумала по вопросам, которые подсказала Ruma:
если в целом, мой подход к любви слишком инфантилен, несмотря на то, что возраст вроде бы не юношеский. Личной жизни у меня было не так уж и много, скорее мало, поэтому ощущается жутчайший дефицит, "недолюбленность", так называемая. С одной стороны я, вся такая "железная леди" (не путать с "бизнес-леди"). Так меня называют практически все знакомые. Они считают, что я могу выйти из любой ситуации, неудачи и страхи я по их мнению встречаю грудью, не прячась по углам, умею найти юмор в любой ситуации. Может относительно так и было (в видимой части айсберга). Пока меня пару лет назад не подкосил некий кризис восприятия (возраста?), который в начале этого года вылился в депрессию (не знаю, так врач-психотерапевт сказала). И раньше в моей жизни было множество неприятностей и даже местами бед, но никогда раньше я так плохо не воспринимала жизнь. Может и правда кризис? но это уже не про любовь )
Что жду от него в любви? - заботы (в разумных пределах, я не инвалид), поддержки, быть единомышленниками по ключевым вопросам, быть Вместе, то есть "парой", а не "ну это как бы моя знакомая", идти по жизни вместе, стараясь сделать ее лучше и приятней для двоих. Это все не исключает наличие бытовых и других проблем, но по главным пунктам хотелось бы ясности. Только что подумала, что я не упомянула сексуальную сторону вопроса - хочется нежности, хочется нравиться, дарить и получать удовольствие, но не по три раза в день ))) Тут я пас. Это - то что я вроде бы думаю. Хотя наиглавнейший мотив всего этого - ХОЧУ БЫТЬ НЕ ОДНА. Но не с кем попало. Но вот беда - выбираю всегда самый как говорят "бесперспективный" вариант. Мало того, что младше намного, да еще и не умеющих чувствовать вообще ничего. Как будто издеваюсь над собой. Получаю в итоге по полной - и равнодушия и пренебрежения и всякого другого. Хотя конечно были в этих отношениях и хорошие моменты.
Подумалось сейчас - а что я делаю в своей "любви"? Как я веду себя? Чаще всего работает вариант - я прыгаю вокруг него, стараюсь чтобы ему было хорошо, проникаюсь его делами, помыслами, даже если прекрасно вижу, что они примитивны. Конечно это не значит, что я пресмыкаюсь и "смотрю в рот". Неа. Отстаиваю и свою позицию. Но все таки и оглядкой - как бы не переборщить и не отпугнуть. Потом наступает момент - я понимаю, что я опять "села в чужие сани" и слишком много себе нафантазировала. Слишком много внимания уделила внешней стороне вопроса - то есть нашла себе человека, который мне нравится внешне, притягивает, но для совместного существования конкретно со мной - увы не создан. Тут я начинаю паниковать - как так?? я же уже привыкла!! я ж его так... люблю? это ж опять другого искать!!! (вот мерзкая мыслишка, аж передергивает, когда она подкрадывается). И тяну лямку дальше. Пытаюсь из ничего сделать чего. Но конечно же - не получается. Тут бы мне второй раз задуматься - а не пора ли честь знать и подумать над тем что же я творю то?? И вот - наконец задумалась.
Отдельной темой идет мой страх быть брошенной, он идет из детства. Отец бросил нас. когда мне было чуть больше года, я этого не помню. Был отчим, я считала, что это папа и никто меня не разубеждал. Но потом мама с ним разошлась и началось... Я понимаю, что она искала свое личное счастье. Но что-то она его так искала, что моими детскими воспоминаниями являются - частые пьянки гулянки у нас дома (нет, алкоголизма не было, просто сборища), какие то посторонние дядьки, вечно пьяные, и постоянные мои мысли на тему - а вдруг мама меня бросит и уйдет с очередным дятьком. Сейчас то я конечно понимаю, что масштабы катастрофы были мной сильно преувеличены, но попробуйте это объяснить ребенку??? В итоге с подругами в школе я вела себя таким же образом, требовала безоговорочной принадлежности, никаких дружб компаниями не признавала и жутко ревновала подруг, которые конечно не собирались ограничиваться мною. Впоследствии я над этим довольно сильно работала, еще ничего не знаю ни о какой психологии или техниках, потому что поняла тогда - не будет мне нормально жизни, если буду так видеть людей. С подругами получилось. А вот с мужчинами - нет. Страх быть брошенной заставлял меня держаться даже за уже явно ни на что не годящиеся отношения. Фу. Самой противно.
Отправлено: 27.10.10 17:16. Заголовок: Самое страшное наказ..
Самое страшное наказание, которое можно пожелать мужику: ревнивая жена! Моя ревновала ровно пол года (совершенно на пустом месте (просто ей показалось)). Но, до сих пор я вспоминаю это время как страшный сон! Чтобы её вылечить от ревности мне пришлось искусственно смоделировать ситуацию, лишь поняв, что может действительно потерять меня, она поняла свою ошибку. Самое важное в семейной жизни - это доверие друг другу. Если нет доверия, счастья в этой семье никогда не будет!
Подумалось сейчас - а что я делаю в своей "любви"? Как я веду себя? Чаще всего работает вариант - я прыгаю вокруг него, стараюсь чтобы ему было хорошо, проникаюсь его делами, помыслами, даже если прекрасно вижу, что они примитивны. Конечно это не значит, что я пресмыкаюсь и "смотрю в рот". Неа. Отстаиваю и свою позицию. Но все таки и оглядкой - как бы не переборщить и не отпугнуть. Потом наступает момент - я понимаю, что я опять "села в чужие сани" и слишком много себе нафантазировала.
Ага) Не нужно "прыгать" вокруг человека) Каждому человеку хочется иметь свою свободу действия У вас свои дела, у него свои дела Помогать можно только когда просят Я стараюсь не дергать мужа, никогда Как только начинаю говорить - что нужно сделать" то-то" встречаю соответствующую реакцию Поэтому научилась говорить с акцентом просьбы и помощи То что ему нужно сделать - решает он сам, я могу только высказать свое мнение и свои взгляды Но свобода всегда остается за ним
Я тоже очень боялась остаться одна - мне знакомо это чувство И от этого чувства проистекают очень многие наши маленькие трагедии
Elf пишет:
цитата:
Самое важное в семейной жизни - это доверие друг другу. Если нет доверия, счастья в этой семье никогда не будет!
Согласна с Ильфиром Взаимоуважение и доверие И не навязывать себя Муж-это равноправный партнер Не думаю, что я идеализирую Просто взаимные отношения людей-очень сложная тема
Взаимоуважение и доверие И не навязывать себя Муж-это равноправный партнер
Ну в общем то - придраться не к чему, это действительно очень правильно и, наверное, никто бы не отказался от таких отношений. Только вот есть особенности, когда это касается реальной жизни. Получается, что полноценную пару создать можно только с человеком, который либо от природы впитал подобные принципы, либо тоже упорно работал над собой? А много ли таких людей? Я понимаю, что работать вроде бы нужно над собой, не обвиняя ни в чем других людей, но все таки?
Не нужно "прыгать" вокруг человека) Каждому человеку хочется иметь свою свободу действия У вас свои дела, у него свои дела Помогать можно только когда просят Я стараюсь не дергать мужа, никогда Как только начинаю говорить - что нужно сделать" то-то" встречаю соответствующую реакцию
да, все так! и про реакцию - тоже замечаю постоянно
Но вот такая вещь - ведь партнеры редко относятся друг другу одинаково, все равно кто-то больше участвует в отношениях, кто-то меньше. Как быть тому, что больше любит? ну или поставим вместо "любит" другое подходящее слово. Хочется заботиться, больше больше быть вместе, "совместно" жить, иметь общие интересы. Пусть конечно не всегда, но часто. Это получается насилие над партнером? Он то не хочет такого "слияния", ему может вообще общение с "половинкой" раз в месяц достаточно? Можно сказать - они не сошлись темпераментами, можно сказать она любит - он нет. Но ведь тому кто любит невозможно вот так взять и вычеркнуть из своей жизни чувства - и получается большая гадость. Либо более любящий постоянно задавливает в себе порывы, чтобы не тревожить любимого и зарабатывает невроз, а то и параноиком становится, либо продолжает в том же духе, выводит своего партнера окончательно и они с треском расстаются. В последнем случае могут быть другие варианты, но всегда "так себе". То есть это опять не-любовь.
Отправлено: 29.10.10 07:37. Заголовок: Elf пишет: Самое ст..
Elf пишет:
цитата:
Самое страшное наказание, которое можно пожелать мужику: ревнивая жена! Моя ревновала ровно пол года (совершенно на пустом месте (просто ей показалось)). Но, до сих пор я вспоминаю это время как страшный сон! Чтобы её вылечить от ревности мне пришлось искусственно смоделировать ситуацию, лишь поняв, что может действительно потерять меня, она поняла свою ошибку.
Ревность (то есть обида на то, что отняли "мое" или "мое" позарилось на "другое") это ведь, как мне кажется, не частный случай поведения, это особенность характера. Возможно, приобретенная. Но вот лечить ее чрезвычайно трудно, разве что на время отодвинуть подальше, может даже на значительное, но не окончательно. Вы уверены, что не будет рецидивов?
Отправлено: 29.10.10 15:07. Заголовок: Опять урок. Урок под..
Опять урок. Урок под названием "не лезь куда не просят". Как то часто последнее время я нахожу всякие доказательства того, что "текущие" отношения уже стали "бывшими". Я натыкаюсь на билеты в кино, фотографию с другой, невнимание с его стороны, отказ встретиться, раздражение любыми моими словами и действиями (ими же в прошлом восторгались). Казалось бы - ну вот же тебе все ясно должно быть! Ваши отношения исчерпали себя!!! Они больше не будут такими как раньше.
Да и были ли они - вот в чем вопрос? Человек ведь ясно сказал тогда - я не умею любить, не знаю что это такое и чувств подобных не испытываю. Я много думала над этими словами, та ки так крутила их, сопоставляя с тем, что слышала от него и о нем. И поняла - это так и есть. Правда немного не по тем причинам, которые он указал - но есть.
То есть я опять притянула к себе человека, который меня оттолкнет. Причинит боль, заставит мучаться. Потому что у него не хватит смелости и сострадания обрубить все единым махом, сказав - "Все кончено."
Много читала и слышала о том, что все идет из отношений девочки с отцом. так вот - отца у меня... не было! Какие отношения то? Отчимы были. Несколько. А с отцом и его детьми (2 сестры и брат) я познакомилась 2 года назад, случайно через Интернет нашлась сестра, а дальше родственники уже как снежный ком образовались.. Виделась с отцом 2 раза. Один - в этом году. Смотрю я на папашу и понимаю - граждане, а это ж я! Тот же максимализм, то же стремление к знаниям, информации, то же неумение это правильно подать другим, чтобы они не сбежали, та же категоричность, то же стремление к самостоятельности, вылившееся в одиночество. Нет, он не был одиноким раньше. У него сначала была первая семья, там 2 дочки, от них ушел, когда старшей было 12. Через пару лет женился на моей маме, развелись почти сразу (через год), потому что мама узнала о его измене. Но я то успела родиться. Потом был кто-то еще, а потом последняя жена, с которой он и прожил 26 лет. Жена умерла 3 года назад от рака. Сын их сбежал от них в Москву еще раньше. И сейчас появляется у отца только деньги взять. Три года уже без работы. По собственному желанию. Дети от первого брака тоже с отцом не в лучших отношениях. особенно старшая, младшая вроде бы пошла по пути мира и приняла отца, хотя он и с ними много лет предпочел не видеться, так и не поняла почему.
Я спросила - почему ты столько лет не хотел меня видеть? А я, говорит, не знал где ты. Очень смешно. Учитывая, что он бывал в городе в котором мы живем последние 20 лет, даже дачу помогал строить. Пусть это было давно, но город небольшой, найти можно было. Тем более фамилия моя снова такая же.
Есть ли у меня претензии к отцу сейчас? долго думала. Знакомая сказала, что они у меня есть, что я не хочу разобраться в отношениях с отцом, поэтому не найду своего мужчину. Может она и права. Но отношений то никаких нет. Увидев отца первый раз я не испытала никакого шока, никакие чувства не нахлынули - ни хорошие, ни плохие. Ну пожилой мужчина, говорят - папа. Ну папа так папа. Никакого особого желания общаться не возникло. Тем более что по приезду к старшей сестре он как давай наставления давать, жизни учить, он у нас завзятый житец "по Малахову". Да все в таком категорическом тоне.. жуть Особенно старшую доставал. Меня то фиг достанешь - "Васька слушает и кушает".
В общем от первой встречи так себе впечатления. Раз в месяц созваниваемся по сотовому, говорим в общем то ни о чем, о его сыне и его очередных взбрыках, о сестрах, о других родственниках. Стараюсь не сворачивать на скользкую тему...
Мне говорят - ты почему у отца не спросила самого главного? Так и не поняла - чего надо было спрашивать? может кто знает???
Отправлено: 30.10.10 09:26. Заголовок: LazyCat пишет: Что ..
LazyCat пишет:
цитата:
Что жду от него в любви? - заботы (в разумных пределах, я не инвалид), поддержки, быть единомышленниками по ключевым вопросам, быть Вместе, то есть "парой", а не "ну это как бы моя знакомая", идти по жизни вместе, стараясь сделать ее лучше и приятней для двоих. Это все не исключает наличие бытовых и других проблем, но по главным пунктам хотелось бы ясности. Только что подумала, что я не упомянула сексуальную сторону вопроса - хочется нежности, хочется нравиться, дарить и получать удовольствие, но не по три раза в день ))) Тут я пас. Это - то что я вроде бы думаю. Хотя наиглавнейший мотив всего этого - ХОЧУ БЫТЬ НЕ ОДНА.
Воот оно, дерево! "ХОЧУ БЫТЬ НЕ ОДНА" = "Не хочу ощущать свое одиночество, нехватку чего-то, что я связываю с тем, что я одна как женщина". То есть, Вы априори признаете дефицит, свою неполность, который хотите восполнить за чей-то счет. Все остальные слова и обоснования- это маскировочные формы этого базового самоощущения нехватки цельности. И потому поведение, манеры, мысли проистекают отсюда: хочу приплюсовать то, чего нет у меня за счет подыскивания подходящего мне по пазлу мужчины. Это не грешно, что так есть, что выросло-то выросло. И партнерство может получиться, когда и если встреченный мужчина с "подходяшим пазлом", увидит в Вас аналогичный недостающий у него, "пазл" дефицита чего-то до своей завершенности. Но чтобы эти два "одиночества" встретились, да еще пазлы совпали- это уже к судьбносному случаю. И тогда партнерство может получиться довольно гармоничным и долгим: ты мне-я тебе..Более того, оно может преобразоваться в союз, единение, когда растворятся границы эгоизма, и вместо двух обособленных "Я" станет одно: образуется семь-я не по штампу, а по духу. Когда отключаются мозги в период влюбленности, ведь так оно и есть: только он, (она), больше ничего нет главнее, все готов ( готова) сделать, все преодолеть, лишь бы..В этот период все разговоры влюбленных происходят от слова "МЫ"..То есть, нет обособленных ..капелек, они слились в одну бОльшую. Когда уже ум включается, то он привносит отрезвление, и начинаются сопоставления, кто кому-чего недодает, кто вкладывает больше-меньше, или же, иначе говоря, начинается процесс обратный слиянию "капелек"- отползание в сторону эгоистичности и обособленности. В итоге, вполне по-житейски люди становятся чужими, обособленными, пропадает МЫ, в лучшем случае возникает слово "моя" (мой). Любовь уходит..так говорят. А и приходила ли? Выданный природой аванс, когда "отключался мешающий" состоянию любви ум, не использовался как кредит, чтобы преодолеть трезвость-сравнение рассудка, который для того и даден, чтобы анализировать и сличать, да еще окучивать обособленность, эгоизм..
Но это я о случае подходящести пазлов, когда из отношений может развиться любовь через преодоление собственного эгоизма ума. Если же цели поиска партнера иные, меркантильные, например, или априори халявность, использование парнера, - тут дело еще грустнее, но о нем мы говорить не будем.
Третий вариант- самый редчайший. Когда изначальная влюбленность как "любовь с первого взгляда" сочетается с взаимной подходящестью основных "пазлов" и ум зрел настолько, что не являет испытания эгоизмом...Это ДАР..Мы как констатация обретенной цельности уже никогда не теряется... "пока смерть не разлучит нас".
Отправлено: 30.10.10 11:18. Заголовок: Ruma пишет: "Не..
Ruma пишет:
цитата:
"Не хочу ощущать свое одиночество, нехватку чего-то, что я связываю с тем, что я одна как женщина". То есть, Вы априори признаете дефицит, свою неполность, который хотите восполнить за чей-то счет. Все остальные слова и обоснования- это маскировочные формы этого базового самоощущения нехватки цельности. И потому поведение, манеры, мысли проистекают отсюда: хочу приплюсовать то, чего нет у меня за счет подыскивания подходящего мне по пазлу мужчины.
Думала, думала, что мне мешает в этой вроде бы правильной формулировке. Может это? О чем мы говорим? о союзе двух людей, личностей. Союз - насколько мне известно - это сотрудничество, дружба "по-интересам". А если интереса друг в друге нет - зачем тогда союз? Зачем быть вдвоем двум совершенно самодостаточным личностям? Они настолько заняты интереснейшим познанием себя, что другой им либо не нужен, либо нужен в качестве "инструмента", "урока", на примере которого можно оттачивать свое отношение к себе, миру. Получается союз нужен только двоим.. кусочкам пазла!? несовршенствам...
Наверное, я рассуждаю слишком приземленно, не видя всей широты картины. Но очень уж хочется ее увидеть.
Как выглядит союз двух людей, достигших высот духовного развития? почему им хочется быть вместе?
цитата: Взаимоуважение и доверие И не навязывать себя Муж-это равноправный партнер
Ну в общем то - придраться не к чему, это действительно очень правильно и, наверное, никто бы не отказался от таких отношений. Только вот есть особенности, когда это касается реальной жизни. Получается, что полноценную пару создать можно только с человеком, который либо от природы впитал подобные принципы, либо тоже упорно работал над собой? А много ли таких людей? Я понимаю, что работать вроде бы нужно над собой, не обвиняя ни в чем других людей, но все таки?
Получается, что так
LazyCat пишет:
цитата:
Может это? О чем мы говорим? о союзе двух людей, личностей. Союз - насколько мне известно - это сотрудничество, дружба "по-интересам"
Да, это идеальный вариант. Мне кажется именно так сходятся многие пары. Трудно общаться с человеком, жизнь и интересы которого очень далеки от твоих. LazyCat пишет:
цитата:
Зачем быть вдвоем двум совершенно самодостаточным личностям? Они настолько заняты интереснейшим познанием себя, что другой им либо не нужен, либо нужен в качестве "инструмента", "урока", на примере которого можно оттачивать свое отношение к себе, миру.
Если такие люди действительно самодостаточны, они с уважением относятся друг к другу. Но должна быть развита настоящая мудрость. LazyCat пишет:
цитата:
Получается союз нужен только двоим.. кусочкам пазла!? несовршенствам...
Союз нужен всем) Но с возрастом, человек устает от поиска и от борьбы Душа человека успокаивается и человек уверен в том, что хорошо быть и одному
LazyCat пишет:
цитата:
Как выглядит союз двух людей, достигших высот духовного развития? почему им хочется быть вместе?
Это отдельный разговор Не на бытовом уровне
LazyCat пишет:
цитата:
Много читала и слышала о том, что все идет из отношений девочки с отцом. так вот - отца у меня... не было!
Осознайте такой факт Это не ваша вина То что вы получили глубокую психологическую травму-да, факт То что вы сейчас не можете найти общий язык с отцом-а вам это нужно? Я может быть покажусь жестокой Но проанализируйте-для чего вам сейчас нужны отношения с отцом?
Про себя могу сказать, что я нашла в себе силы идти по другому пути, не связывая свои корни с отцом. В каждой ситуации есть свои нюансы. У вас есть хороший женский инструмент-называется интуиция-попробуйте его развить. Чем совершеннее вы это сделаете - тем лучше.
Получается союз нужен только двоим.. кусочкам пазла!? несовршенствам...
Можно подумать, что а свете много совершенств. )) Совершенны только святые и достигшие уровня Бога! А все мы не святы, так..учимся еще, хоть и в разных классах. Тем не менее, партнерский союз случается без всяких логических обоснований, когда мы чувствуем, что человек "тот самый". И все! Это сейчас теоретизирование не по фактам, а отвлеченно. И можно разобрать, что происходит за чувством "он -моя половинка!". Шучу смайлом, но не словами. :) Написав предыдущий пост, подумалось: случаи когда нам нравятся тем, кому не нравимся мы и наоборот, - это от несостыковки недостающих пазлов у людей. Не подходит замочек к ключику, изначально- и все тут..Ничего не поделаешь. Когда подходят- это здорово! Ну и что, что несовершенны? Нормально! Будет союз- объединенность, все преодолимо сообща. Это преодоление испытаний возможно в паре только вместе, когда несовершенство одного дополнено достоинством другого, и наоборот.. То есть, такой союз не только восполняет до целого каждого из парнеров, но и готов к совместному творчеству, преодолению, развитию. Повторюсь, это возможно лишь в случае союза разных, но равных. Когда начинаются выяснения в проблеме, кто круче и главней, - толка не будет.
Отправлено: 31.10.10 09:34. Заголовок: Ruma пишет: Союз ну..
Ruma пишет:
цитата:
Союз нужен всем) Но с возрастом, человек устает от поиска и от борьбы Душа человека успокаивается и человек уверен в том, что хорошо быть и одному
У меня наоборот пока получилось. Я всю жизнь (с редкими перерывами) была одна и в общем то мне действительно было нормалано. Я людей вообще почти не переваривала и боялась. Больно было от них... Лет в 27 я вдруг поняла, что дальше так нельзя, и еслия не собираюсь помереть прямо сейчас, то мне надо учиться жить в этом мире. Вот и учусь... Дров наломала конечно порядочно. А после 36 меня я вдруг стала думать серьезно о долговременных отношениях. И дело тут не в том, что "срочно надо замуж". Какая уж тут уже срочность )) Просто вдруг стала находить много хорошего в отношениях, в партнерстве, даже просто в быту... В банальном приготовлении ужина каждый день. Раньше ленилась на работу себе обед варить. Теперь с удовольствием делаю. Вроде ерунда - а для меня странность большая. Круг прежних друзей распадается, как будто вдруг стало не о чем говорить. И, наоборот, оживляются отношения слюдьми, которых я раньше сторонилась. Так что впечатление, что у меня сейчас резко началось взросление... судя по всему пропущенно в свое время. Прадв и отношения с человеком, которые были последний год распадаются. Страшновато как то. И с другой стороны интеремно - как оно дальше то будет? Не с ним, а вообще, с моей жизнью.
Отправлено: 31.10.10 09:47. Заголовок: LazyCat пишет: То ч..
LazyCat пишет:
цитата:
То что вы сейчас не можете найти общий язык с отцом-а вам это нужно? Я может быть покажусь жестокой Но проанализируйте-для чего вам сейчас нужны отношения с отцом?
Про себя могу сказать, что я нашла в себе силы идти по другому пути, не связывая свои корни с отцом.
Так я сразу же знала, что не нужно. Точнее поздно. Что ни гооври, а все таки всему свое время. Отец вероятно очень важен, но у меня до 25 лет был тот, кто мне егозаменил, муж маминой сестры, он меня как родную пестовал всегда. Когда я поступила в институт, я у них жила все 5 лет. Так что этот папа для меня скорее из разряда - ну вроде родственник, ну вроде все вокруг твердят, что я долна его простить. А за что простить? если я его и знать не знаю. Я ведь большая девочка и понимаю, что в жизни всякое бывает, чего я его сейчас судить буду? я рньше злопамятная была .. все придумывала как было бы хорошо отмстить тем, кто меня обидел (чисто теоретически). А потом поняла - а не надо. Я не реоигиозна. но мне все же кажется, что жизнь (высшая сила?) сама рсставляет все по местам. Каждой сестре по серьге как говорится выдает. Я года полтора мучилась, корчилась, пытаясь найти в своем сердце хоть искорки любви к отцу. Жалость только чуть-чуть нашла. И что ооочень чуть-чуть. Сестра говорит, что я злая. Теперь уже и не ищу.
Отправлено: 31.10.10 09:54. Заголовок: LazyCat пишет: Тем ..
LazyCat пишет:
цитата:
Тем не менее, партнерский союз случается без всяких логических обоснований, когда мы чувствуем, что человек "тот самый". И все!
Ну да, было у меня такое, вот как раз с тем, с которым расстаюсь сейчас. Прямо все знакомые нас встречали и говорили - вы так похожи, даже говорите порой не сговариваясь одно и то же. Как гворится, не прошло и полгода - выяснилось, что тем для разговора совместных исчезающе мало, уж не говоря об общих интересах. Ошибочка вышла. И не в первый раз. Были и другие случаи, от одного человека меня ак с самого начала тошнило, так и через три года даже ник его в аське видеть не могу. Все говорят что я не права, что он "хотя бы ровесник", "в Москву бы увез", "хотя бы ребеночка родила". Бррр... А почему то меня просто выворачивает от одной мысли о нем. Я с ним даже поцеловаться не смогла.
Ну и что, что несовершенны? Нормально! Будет союз- объединенность, все преодолимо сообща. Это преодоление испытаний возможно в паре только вместе, когда несовершенство одного дополнено достоинством другого, и наоборот..
Да. А потом один из партнеров перестает нуждаться в поддрежке и ... Я тут даже сказочку в картинках такую из своей жизни сегодня ночью сочинила. Идет девушка по дороге и вдруг видит у дороги яма огромная, а там кто-то жа-а-алобно так пищит, подходит - а там милый такой котенок, стоит, глазки большие, грустные, шляпка в лапках (котенок из Шрека). На мордочке прямо написано - спасите тетенька! Ну тетенька ж добрая, спасла, как говорится накормила, напоила обогрела. А киса так случайно хвостиком махнуло и свалило девочку в яму, пописало сверху, плюнуло и пошло. Н знаю уж как - но девочка с той ямы все таки выбралась. Идет уже по другой дороге, снова яма и там .. ну тоже что-то жалостное сидит и глядит. Подогнала девочка экскаватор и закопала яму вместе с содержимым. Это я кошмары такие наяву смотрю. Просыпаюсь часа за 2 до будильика и уснуть не могу. Точнее я вроде бы и не бодрствую, но и сном эту гадость назвать нельзя.
Страшновато как то. И с другой стороны интеремно - как оно дальше то будет? Не с ним, а вообще, с моей жизнью.
А вот за это беспокоиться не стоит. Опуская многие длинные обоснования и доводы, просто примите как данность, что не может быть такого, чего не может произойти в жизни каждого. Как и то, что то, чему суждено произойти, непременно произойдет! Это судьба..То, что ссужено еще до нашего рождения. И изменить ее, чтобы там не говорили про "я хозяин своей судьбы", "пусть мир прогнется под нас", невозможно. Так стоит ли беспокоиться за то, на что Вы повлиять не сможете? Пусть все идет, как идет, а Вы просто делайте то, что делается с радостью и удовольствием в каждой выполняемой ерунде. В том же супчике, который Вы готовите для себя. Если и когда суждено, Вы будете готовить его и на двоих еще с большим удовольствием, а пока- репетируйте! ;) Но не огорчайтесь, если на сцене герой не появляется. Так заложено в сценарий по замыслу режиссера. :) Это может быть просто ожиданием весь спектакль или он появится вдруг по сюжету, как снег на голову. Воспринимайте это так, и все покажется Вам не таким трагическим. Будь, что будет!
одходит - а там милый такой котенок, стоит, глазки большие, грустные, шляпка в лапках (котенок из Шрека).
Почти как у меня в аватаре. )) Измените сюжет своих снов. Заложите в своих котят иные качества, нежели шаблонные, связанные с коварством и жесткостью из страха, который в Вас сидит в обоих сюжетах. Подумайте, откуда происходит это страх? Что его питает? Какие из Ваших застоявшихся убеждений? Для чего Ваше сознание подсовывает уму такие сны? Чего оно хочет Вам сказать ими- о Ваших представлениях в уме и памяти?
Просто вдруг стала находить много хорошего в отношениях, в партнерстве, даже просто в быту...
Вот. Очень хорошо) LazyCat пишет:
цитата:
А потом поняла - а не надо. Я не реоигиозна. но мне все же кажется, что жизнь (высшая сила?) сама рсставляет все по местам. Каждой сестре по серьге как говорится выдает. Я года полтора мучилась, корчилась, пытаясь найти в своем сердце хоть искорки любви к отцу. Жалость только чуть-чуть нашла. И что ооочень чуть-чуть. Сестра говорит, что я злая. Теперь уже и не ищу.
Да, я тоже думаю, что жизнь сама расставляет все по местам. Но все-же зеркалом для жизни являемся мы сами. Жизнь реагирует на наши внутренние состояния и стремления. Можно сказать все таки, что мы сами своим внутренним миром регулируем законы такой расстановки. Знаете, у меня наверное такое-же чувство было бы, как и у вас в отношении отца. Не злая вы, просто вы честны с собой, со своими чувствами. Зачем играть то, чего нет? Ruma пишет:
цитата:
Для чего Ваше сознание подсовывает уму такие сны?
Мила, сны-это целая страна. Вернее это своеобразная книга. Очень полезно научится читать эту книгу и делать соответствующие выводы. Бывают сны предостережения - вернее ты просыпаешься и знаешь - это произойдет. Но вот когда и как не знаешь. Иногда сны - негативы, когда ты просыпаешься и знаешь, что по сравнению с тем что приснилось у тебя все замечательно. Ой, ладно - про сны отдельная тема
Опуская многие длинные обоснования и доводы, просто примите как данность, что не может быть такого, чего не может произойти в жизни каждого. Как и то, что то, чему суждено произойти, непременно произойдет! Это судьба..
долго время пытаюсь сформировать свое отношение к фатализму. 50 на 50 получается. Бывает, что я верю в то, что "все идет как дОлжно", а елси сего нет (или есть вроде бы ненужное), то это судьба с дльним прицелом так распорядилась. А иногда на свет божий выходит другая часть моей натуры - бунтарская - да и говорит "Это как??? Это что же??? Я что тварь бессловесная, даже судьбой своей не могу распоряжаться!!! А буду! Хочу, чтобы было вот так (или эдак)". И ка-а-ак начну "творить добро нправо и налево"... )) Именно так я и нынешнюю свою "любоффь" себе на горбик взвалила. Знала прекрасно, что ничего не выйдет хорошего из этой затеи. Но какой то неведомой силой удержала эти отношения почти год. А потом произошло то, что и должно было.
Отправлено: 31.10.10 11:55. Заголовок: Ruma пишет: Изменит..
Ruma пишет:
цитата:
Измените сюжет своих снов. Заложите в своих котят иные качества, нежели шаблонные, связанные с коварством и жесткостью из страха, который в Вас сидит в обоих сюжетах. Подумайте, откуда происходит это страх? Что его питает? Какие из Ваших застоявшихся убеждений? Для чего Ваше сознание подсовывает уму такие сны? Чего оно хочет Вам сказать ими- о Ваших представлениях в уме и памяти?
да тут и ходить далеко не надо. Именно по этому шаблону складывались отношения с двумя крайними (не хочется говорить - последними ) мужчинами в моей жизни. Когда проснулась даж пришла идея создать некий рисованный мультик на эту тему )) ОДна польза - изучу как делать анимацию. В кои то веки мне творить захотелось. Личность то я насквозь не творческая Нарисованную мной "собачку" до сих пор хранит один из моих знакомый, любит госятм показывать и спрашивать - ЧТО ЭТО? Пока никто не угадал
вот! только думала про это поинтересоваться. По-моему, все-таки, это в рамках данной темы. Допустим ли в отношениях.. ну скажем мягко - "обман". Во благо, во спасение - где его границы? Откровенная ложь, когда отношения уже достали, сказать это человеку не можешь - почему? варианты разные - жалко его; дети у вас, бросать не хочется; а куда я денусь один(одна), а что люди скажут? Я понимаю, что посление 2 пункта людьми продвинутыми на не признаются, но они ведь есть. Вот взять мои отношения. Уже несколько месяцев назад даже мне стало понятно, что ничего у нас н получилось. Сказалась и разница в возрасте и разница в воспритии мира и цели с задачами конечно не совпадают, на разных мы отрезках пути. Да и из ямы котик уже выбрался, я ему уже без надобности. Эти страшные 3 месяца я как-то пережила. Мы вроде бы поговорили в начале месяца. Выяснили, что он вообще никого людить не может, ему это чувство незнакомо, так ж ему слабо знакомы чувство ответственности, сотрудничества, иннициатива. Это не мои выводы - его. Вроде бы - все ясно - спектакль закончился, нас всех тошнит.Но... Отношения почему то продолжаютя. Вяло, непонятно как, с встречами раз в пару недель, все остальное время мне вяло врется про всякие там важные дела. Но проблемка в том, что друзья у нас общие, город небольшой и все его "дела" я как то случайно узнаю. Дело даже не в том "изменяет" он там или нет, он может и просто дома сидеть в то время, когда он для меня "занят". Суть в том, что даже распоследнему Ежу будет ясно - человек не хочет видеться, не испытывает в этом потребности. Тогда зачем было не сказать мне - все, думаю наши отношения больше не имеют смысла. Зачем было назначать мне встречу? за-чем??? Пытаюсь анализировать свое поведение. Почему я в свою очередь не сказала того же. Похоже все еще "люблю". Помню о том хорошем, что было. Веду с ним нескончаемые "диалоги" или "монологи" в своей голове, спать не могу из-за этого. Но твердо убеждена - хорошего уже не будет. Тогда зачем я это делаю????
Отправлено: 31.10.10 12:10. Заголовок: LazyCat пишет: да ..
LazyCat пишет:
цитата:
да тут и ходить далеко не надо. Именно по этому шаблону складывались отношения с двумя крайними (не хочется говорить - последними ) мужчинами в моей жизни.
Это как раз на поверхности. Я же предложила Вам копнуть причину появления таких шаблонов, чтобы изменить вероятность появления аналогично-нового как следствие.
Отправлено: 31.10.10 12:16. Заголовок: Вернемся к нашим бар..
Вернемся к нашим баранам..т.е. котятам. Почему тянет к таким, где они обязательно в яме? Ведь вот что движет Вами в отыскивании именно таких:
"Хотя наиглавнейший мотив всего этого - ХОЧУ БЫТЬ НЕ ОДНА. Но не с кем попало. Но вот беда - выбираю всегда самый как говорят "бесперспективный" вариант. Мало того, что младше намного, да еще и не умеющих чувствовать вообще ничего. Как будто издеваюсь над собой. Получаю в итоге по полной - и равнодушия и пренебрежения и всякого другого. Хотя конечно были в этих отношениях и хорошие моменты.
Подумалось сейчас - а что я делаю в своей "любви"? Как я веду себя? Чаще всего работает вариант - я прыгаю вокруг него, стараюсь чтобы ему было хорошо, проникаюсь его делами, помыслами, даже если прекрасно вижу, что они примитивны. Конечно это не значит, что я пресмыкаюсь и "смотрю в рот". Неа. Отстаиваю и свою позицию. Но все таки и оглядкой - как бы не переборщить и не отпугнуть. Потом наступает момент - я понимаю, что я опять "села в чужие сани" и слишком много себе нафантазировала."
Как раз поэтому я предлагаю Вам понять причину Вашей "беды" однотипного выбора.
Бывают сны предостережения - вернее ты просыпаешься и знаешь - это произойдет. Но вот когда и как не знаешь. Иногда сны - негативы, когда ты просыпаешься и знаешь, что по сравнению с тем что приснилось у тебя все замечательно. Ой, ладно - про сны отдельная тема
а тема на самом деле ооочень интересная!!!! Сны настолько уже достали меня, что я бы рада была понять их. Было правда у меня в этом году два вещих сна :) В одном я увидела свадьбу друга, в чем он был одет, в чем невеста, окружающую обстановку. Это было в начале года, они даже и заявления то не подавали в ЗАГС, хотя были вместе 5 лет. Поженились они в конце августа, я была в это время в отъезде и не могла присутствовать. Потом смотрела фотографии - батюшки! оно... все как я видела. Жених в светло сером костюме, невеста в брючном костюме с цветочками И даже то, что они справляли не в ресторане, а за городом ... и беседка была как в моем сне, хотя я там никогда не была. Был еще один сон про другого друга, что он пришел и предстаивл нам свою жену. Я ему рассказываю сон - он удивленно спрашивает - и что жену видела? я говорю - да, он - и кто же это?? Меня слегка удивил вопрос, потому что была двушка с которой он эпизодически встречался уже несколько лет. Так я ему и не сказала кто, из вредности :) И - бац, она внезапно заберменела, родила и им пришлось пожениться, потому что иначе вроде ему пришлось бы усыновлять своего ребенка (так и не поняла почему?), а сын - это была его мечта.
Вот такие пироги ))
Это были почти единственные мои нормлаьные сны, остальные либо кошмары, либо я не могу найти одежду, дорогу, забыла лекцию, а мне ее читать, не выучила урок. Ну или меня сильно обижает кто-нибудь очень значимый. Хоть спать не ложись
Отправлено: 31.10.10 12:23. Заголовок: Ruma пишет: Как раз..
Ruma пишет:
цитата:
Как раз поэтому я предлагаю Вам понять причину Вашей "беды" однотипного выбора.
да, буду обдумывать. пока мне кажется, что я вижу в них... СЕБЯ то есть когда-то, когда я была молодая и неопытная, обиденная на весь мир, родных и "друзей", ненавидящая себя, не умеющая вести сбя нигде, не нашлось ни одного человека, который протянул бы мне руку помощи или хотя бы указал путь выхода из тупика, а самой пришлось выбираться слишком долго... Скорее всего я сейчас путаю Помощь и Любовь. Я зачем-то влюбляюсь в тх, кого пытаюсь направить. А ведь нпрвляла я не только мужчин, были и женщины, но в них я не влюблялась и не особенно переживала, когда они в итоге шли своим путем. Может потому что они не делали в итоге мне столько гадостей? Тут я вроде не ошибалась. Не знаю насколько удались мои "помогания", но и вреда думаю не принесли.
Не знаю единственная ли это причина - может есть и другие.
Сначала нужно УВИДЕТЬ, ЧТО менять в СЕБЕ. Потом подумать, КАК это сделать. Притягивание внешнего (типажа мужчины) происходит внутренними качествами в Вас. Вот то, что не нравится в партнерах, - это и есть Ваши "негативные" качества внутри: слабость, беспомощность, бесчувственность, "бесперспективность", несоответствие социальному возрасту, ( это из Вашего описания). Так вот и посмотрите смело правде в глаза, в каких ситуациях именно Вы проявляете эти качества. Пусть это будут мелочи, неважно..Поймав свои собственные тени, можно задуматься о том, как можно в подобных ситуациях вести себя иначе, и потихоньку начать вести себя ИНАЧЕ на деле. Тут есть выбор: не хочется, лень, - значит, стоит оставить все, как есть. Если есть желание изменить притяжение однотипных мужчин, получить шанс встретить сильного, самостоятельного мужчину, а не очередного инфантила, выход только через изменение своих, мешающих Вам, качеств! Когда и если изменятся Ваши внутренние качества, изменится и притяжение к Вам иного типа мужчин.
Отправлено: 31.10.10 12:46. Заголовок: Ruma пишет: Когда и..
Ruma пишет:
цитата:
Когда и если изменятся Ваши внутренние качества, изменится и притяжение к Вам иного типа мужчин.
да, скорее всего вы правы. И работать безусловно буду. Правда ... словосочестание "сильный, самостоятельный мужчина" - меня пугает! очень сильно. То ли я чувствую, что я не пара такому, то ли потому, что всю жизнь противостояла попыткам мужчин меня подавить и достигла в этом немалых высот. Может мне и удобнее были эти "инфантилы"... Они меня не пугали. Страх. Воспоминания о "сильных" кидающихся на меня с ножом (отчим из детства), выбивающих по пьяни одним ударом входную дверь и грозящих прибить мать. С тех пор не переношу высоких сильных мужчин, при этом особо самостоятельных. Я конечно понимаю, что смысл вложенный Вами в слова "сильный и самостоятельный" был, скорее всего совсем дургой. Только мне он не знаком. Не встречала я таких людей.
Правда ... словосочестание "сильный, самостоятельный мужчина" - меня пугает! очень сильно. То ли я чувствую, что я не пара такому, то ли потому, что всю жизнь противостояла попыткам мужчин меня подавить и достигла в этом немалых высот. Может мне и удобнее были эти "инфантилы"...
Без слов..Это Ваши страхи и опыт, создавший их, навязывают Вам подобные суждения. Вы не хотите повторов неприятных для Вас эмоций, ощущений, и связываете это с "сильными мужчинами". Сильные мужчины тянутся к слабым женщинам, но таким, которые при этом могут не быть размазней, признавать лидерство мужчины, но и быть в такой позиции и поведении, чтобы с женщиной считались и уважали ее как личность при сохранении чувства неразрывной близости.
Последний раз, уезжая из родительского дома, где я провожу свои отпуска, папа, -чрезвычайно сильный мужчина, глава дома и семьи-безусловно!, - поделился со мной о том, что прожив с мамой более 50 лет в браке, понял и принял, что мама для него больше, чем жена: она и сестра и друг. И это стало признанным спустя 50 лет! Раньше такого не было..
Отправлено: 31.10.10 13:14. Заголовок: Ruma пишет: Сильные..
Ruma пишет:
цитата:
Сильные мужчины тянутся к слабым женщинам, но таким, которые при этом могут не быть размазней, признавать лидерство мужчины, но и быть в такой позиции и поведении, чтобы с женщиной считались и уважали ее как личность при сохранении чувства неразрывной близости.
Да, да. Именно такими словами я про это и думала всегда. Но себя в этой женщине рядом с сильным мужчиной не вижу. То есть - вообще. Я - это все что угодно, но только не вышеперечисленное. У меня иногда такое впечатление, что как будто смотрю на жизнь сквозь пыльное стекло. Вроде бы вижу что и кто там, какие то звуки на грани слышимости доносятся. Эти люди живут, мужчины проявляют силу, женщины интуицию. С переменным успехом, но они Живут! А я смотрю... И в толк взять не могу - ни силу одних, ни интуицию других. КАК? ЧТО? как в вакууме. Иногда мне кажется, что я пуста... И если меня посадить где-нибудь у дороги, мою голову с успехом можно использовать как урну для мусора. Это не самобичевание. Это просто попытка посомтреть на себя изнутри. Кто я? Ничего не вижу, кроме пустоты и пара.. как бане, сквознь него и не разглядишь ничего.
Иногда мне кажется, что я пуста... И если меня посадить где-нибудь у дороги, мою голову с успехом можно использовать как урну для мусора. Это не самобичевание. Это просто попытка посомтреть на себя изнутри. Кто я? Ничего не вижу, кроме пустоты и пара.. как бане, сквознь него и не разглядишь ничего.
Так не бывает. :) Одно дело не хотеть ( не уметь) видеть себя, а другое быть тем, кто ты есть, и трезво смотреть это в отражениях, как в зеркале. Я как-то рассказывала, что лет в 5- 6 я смотрелась в зеркало и меня, тогдашнюю малявку,ошарашило мыслью, что я НИКОГДА себя не увижу, как только в зеркале!! Это было потрясением... Но это соль жизни, как показывает сама жизнь. Мы способны видеть себя только в том, как мы поступаем, в действиях, в окружении, на работе, дома. "Ничего не видно, как впустую", это значит, Вы зажмуриваетесь, и не смотрите на окружающее. Вон Наталья навысматривала ой-ей! Насобирав в себе кучу личностей, высунувшихся на поверхность в практической жизни. Это в соседней теме, которую она этим , собственно, и открыла. Если Вы сделаете это же, Вы увидите свое содержание на сей день. Правда, потом будет следующий этап: а что с ними делать-то? Где я, настоящая??
Отправлено: 31.10.10 13:51. Заголовок: Да, я Наташину тему ..
Да, я Наташину тему читала :) и не один раз Даже начала тогда рассматривать свои личности, но что-то отвлекло, теперь посмотрю пристальней. И то, что мы отражаемся в поступках - это тоже понятно. Правда мне пока кажется, что мои поступки в большинстве случаев как раз мне не в плюс. НО с другой стороны - что за "плюс" такой?
равда мне пока кажется, что мои поступки в большинстве случаев как раз мне не в плюс. НО с другой стороны - что за "плюс" такой?
Ну супер. :) Совершенно правильный вопрос. "Кажется"- еще не есть действительное. Есть то, что есть. Ни хорошо, ни плохо. Просто есть. Если это мешает- нужно менять. Если не мешает- можно оставить.
Отправлено: 31.10.10 17:35. Заголовок: LazyCat, вот читаю в..
LazyCat, вот читаю ваши посты и посты Наташи и почему-то у меня сильное ощущение, что вы противоположные полюса по мировосприятию. В нашем мире, мире взаимодействий и манипуляций с другими Я очень важны определенные этапы. Сейчас вы обе проходите процесс осознания себя. Но за этим процессом стоит следующий. Я называю этот процесс-точка сердца. Как только человек попадает в эту точку, многие вопросы отпадают сами собой
Как объяснить не знаю Только терминами из прочитанных мною книг Ближе к вашему состоянию термины из книг Кастанеды
Я называю этот процесс-точка сердца. Как только человек попадает в эту точку, многие вопросы отпадают сами собой
Как объяснить не знаю
Не знаете, лучше не надо. )) Наши девчата и так не в восторге от перегруза информацией. А Вы еще им и про какую-то точку сердца. Специально в нее попасть практически невозможно, если не знаешь, что это такое. А состояние ясного ПОНИМАНИЯ ситуации, характерное для нее, просто приходит само, когда человек готов. Как это называется "место", где оно, -можно не знать, и мир от этого не станет другим. Это познания из серии необязательных. Да и перепрыгивать через ступеньки- неправильное занятие, тем более, что то, что хорошо для одного, совсем не потребуется другому.
Отправлено: 31.10.10 18:23. Заголовок: Ruma пишет: Не знае..
Ruma пишет:
цитата:
Не знаете, лучше не надо
Спокойно, Мила ) Вы умный и терпеливый человек Но иногда я вас боюсь Как старшего товарища, авторитет которого иногда давит Ruma пишет:
цитата:
Как это называется "место", где оно, -можно не знать, и мир от этого не станет другим. Это познания из серии необязательных. Да и перепрыгивать через ступеньки- неправильное занятие, тем более, что то, что хорошо для одного, совсем не потребуется другому.
Не хочется мне с вами, Мила, спорить. Все по той-же причине У нас немного разные взгляды на жизнь) Я бы сказала диаметрально противоположные Но от этого я не перестаю вас уважать. Вы считаете мои посты лишними? Тогда удалите их
Говоря о точке сердца, я отталкиваюсь от идеи Бесконечности всего сущего и от элементарных знаний относящихся к энергетической структуре человека и к структуре чакр. Всего-лишь Для вас эталон Я- Высшее Я- я выросла из этих представлений) Мой эталон - Бесконечность) Разные точки отсчета - не находите?
Нет, что Вы. Девчонок жаль, перегруз это с Кастанедой и "точками сборки". Разве Вы не чувствуете их состояние? Для нас это бла-бла, отвлеченный треп.. Они же проживают каждое сообщение...Я и то признаю, что усложняю нагрузку, пытаясь донести весть о том, что человек, личность- это далеко не то, что он о себе думает. Есть более обширное, грандиозное Я, о котором большинство даже не догадывается. Оно совершенно, оно мудро, но физически это Я не опознать, только по чувству и пониманию, что такое человек, что такое Я в мире? Конечно, самое упрощенное, - пойти к психологу, у них много всяких практик "работа с тенью", какие -то самоисследования по бумажкам, он не грузит пониманием сложных вещей о себе на грани теософии и философии..За определенную плату за сеанс он с удовольствием оттренирует человека..на время. Но речь еще идет и о том, чтобы ситуация, уж коли девчата попали сюда, чуть-чуть задумались, и начали задавать вопросы о себе. Когда есть правильные вопросы- это уже успех! Но для психики неподготовленного человека это слишком объемная информация, которую норовит сбросить ум, логика..Дай Бог, чтобы хоть мизер отметился, и тогда все не зря.. Представьте себя, что Вам плохо, сложно, кругом неудачи, проблемы, депрессия, а Вам советуют найти точку сборки.. Я кручусь и не могу найти лазейку, где есть вход к имеющимся познаниям, у Наташи, например, которую я больше знаю. Ведь он читала ого-го сколько и всего. И где же квинтэссенция познанного? Не вижу. Ей Богу, не вижу. Ведь что-то должно остаться для применения в жизни..А Кастанеда тут отдыхает..Ни слова, ни намека не уловила на близость дечонок к нему. Отсюда моя реакция, но и ответственность за действие, Вам показавшееся резким. Но здесь не шуточки, и не просто дискуссия, извините. Я полагала, что форумчане найдут противовес моей тяжеловесности и загрузу в поддерживающих словах, обычных, человеческих.. А не доп.усиление тяжелой инфой... Ситуация покажет насколько я неправа или права, но я так чувствую..
Отправлено: 01.11.10 00:56. Заголовок: Мила. Не знаешь кому..
Мила. Не знаешь кому что пригодится. Скажу честно, я иногда пытаюсь прибегать к методу шоковой терапии Тоже не помогает) Ну не приставишь свою голову другому. Ну никак
Я написала, что проходила сложные ситуации. Вы тоже проходили Но живем-же?
Вы вот еще и другим пытаетесь помочь. Так смысл-то в чем? В искренней взаимопомощи? В обмене?
Разные у всех пути. Кому-то и психолог не помогает А кто-то свою жизнь в монастыре проводит
LazyCat, вот читаю ваши посты и посты Наташи и почему-то у меня сильное ощущение, что вы противоположные полюса по мировосприятию.
не знаю, иногда наши полюса очень близко.)) Хотя конечно - разные. Она артистичная, эмоциональная, стремящаяся к совершенству. Я - эмоциональна только глубоко внутри, свое не-стремление к совершенству оправдываю тем, что "не всем же картины писать, кому-то надо и трамвайные пути чистить", многим я кажусь очень спокойной и рассудительной. Ага. рассудок преобладает. Порой хочется "заткнуть ему фонтан", а то из-за него голоса Души вообще не слышно...
Сейчас вы обе проходите процесс осознания себя. Но за этим процессом стоит следующий. Я называю этот процесс-точка сердца. Как только человек попадает в эту точку, многие вопросы отпадают сами собой
конечно мне очень не хватает теоретических знаний, но кажется я немного понимаю о чем Вы. Конечно не в таком масштабе, но бывали в моей жизни "точки", когда вопросы именно отпадали. Но не скажу, что навсегда.
Отправлено: 01.11.10 03:42. Заголовок: Ruma пишет: Наши де..
Ruma пишет:
цитата:
Наши девчата и так не в восторге от перегруза информацией
ничего, ничего, девчатам полезно наконец пошевелить мозгами. Я про себя конечно, Наташа то ими всегда шевелит :) А у меня работа вообще мозгов не требует.
Отправлено: 01.11.10 03:50. Заголовок: Ruma пишет: Конечно..
Ruma пишет:
цитата:
Конечно, самое упрощенное, - пойти к психологу, у них много всяких практик "работа с тенью", какие -то самоисследования по бумажкам, он не грузит пониманием сложных вещей о себе на грани теософии и философии..За определенную плату за сеанс он с удовольствием оттренирует человека..на время.
мой небольшой опыт похода к психологу даже описывать не хочется, с таким же успехом вместо нее можно было бы посадить меня и платить мне те же деньги, я бы может даже и лучше помогла... Только и пользы от нее было, что таблетки выписала, не дала сгинуть физически.
Ruma пишет:
цитата:
Но речь еще идет и о том, чтобы ситуация, уж коли девчата попали сюда, чуть-чуть задумались, и начали задавать вопросы о себе. Когда есть правильные вопросы- это уже успех!
точно-точно!!! Можно задать стотыщ вопросов и не дойти до истины, потому что они не те, не про то.. Помню "химик" в школе всегда на нас орал, когда мы пытались задавать вопросы (если честино - тупые и плохо сформулированные). Его все терпеть не могли. А мне показлось я поняла, чего он хотел, правда не сумел научить - правильно формулировать вопрос, навести порядок в мозгах.. Методы его конечно были драконовскими, он был зол, невыдержан и невежлив (мягко говоря).. НО. Я ему благодарна. Не знаю сколько еще человек потом задумались над этим, но хотя бы меня ему удалось заразить этой идеей
Разные у всех пути. Кому-то и психолог не помогает А кто-то свою жизнь в монастыре проводит
разные пути конечно, но объединяет нас - стремление понять, решить ситуацию, найти свой путь. Но и путь других людей знать тоже хочется, мы же не вакууме живем - видеть картину в целом очень важно. Хотя - опять же - кому как. Кого то эти чужие опыты, наоборот, очень пугают. Меня - нет. Так что не бойтесь перемудрить или наоборот. Могу сказать, что я очень благодарна Вам обеим за Ваше участие в обсуждении!!! И у меня будут еще вопросы :)
конечно мне очень не хватает теоретических знаний, но кажется я немного понимаю о чем Вы. Конечно не в таком масштабе, но бывали в моей жизни "точки", когда вопросы именно отпадали. Но не скажу, что навсегда.
Лена, каждый набирает свою исключительную, уникальную, пригодную только для него теорию. Человек строит свой фундамент из маленьких кирпичиков - фундамент от которого он потом может всю жизнь отталкиваться. Теоретический фундамент очень нужен. Представляете что такое зыбучие пески или болото? Вот наши неустойчивые жизненные представления выступают в роли этих самых зыбучих песков для ума. Когда-же "под ногами" твердая основа ум может отталкиваться, совершая работу. LazyCat пишет:
цитата:
ничего, ничего, девчатам полезно наконец пошевелить мозгами
Мозгами шевелить нужно Но у кого-то мозги начинают шевелиться только пройдя через стрессовую ситуацию, кто-то просто ими шевелит любопытства ради, кто-то ищет ответ на вопрос о смысле жизни да много всяких ситуаций. Уму обязательно нужно давать нагрузку, иначе его одолевает лень и получаются всякие неприятные для человека ситуации. LazyCat пишет:
цитата:
Можно задать стотыщ вопросов и не дойти до истины, потому что они не те, не про то..
Это не так-то легко сделать) Задать нужный вопрос) И получить ответ который действительно поставил бы точку в веренице бесконечных вопросов. LazyCat пишет:
цитата:
Но и путь других людей знать тоже хочется, мы же не вакууме живем - видеть картину в целом очень важно
Мое восприятие картины очень и очень специфично. Я как та лягушка долгое время барахталась в кувшине с молоком и наконец взбила масло. Вот на этом кусочке и сижу. Он плотный для меня, на нем можно попрыгать и уже нельзя утонуть) Тоесть-я создала для себя устойчивую мировозренческую базу от которой могу отталкиваться. Но этот процесс сугубо индивидуальный. Окончательный вариант у всех один и тот-же, но пути у всех ой какие разные)
Я могу делиться, только теми своими опытами которые сформировали мой кусочек масла
уто бы спорил! вот только сейчас у нас вокруг СТОЛЬКО информации, разнородной, часто противоречащей, что просто голова кругом идет. И, наврное, рассуждения на етму - кто правее, кто ближе к Истине - будут идти до тех пор, пока в наличии будут хотя бы 2 человека. как говорится - необходимое и достаточное условие для возникновения спора :) На днях угоразлило меня книжечку купить из разряда "мое великолепное ничтожество на фоне Ниагары". Это я их так называю. Берет чловек уже известные высказывания и .. дает свои комментарии... На первый комментариях я еще пыталась уловить - вдруг там что-то спрятано! Да, там было спрятано - Ничто :) После примера с инопланетной плесенью, представленного как отрывок из произведения, "авторство которго приписываются Герберту Уэллсу" (он точно в гробу спялсал после этого) - я поняла - книгу на растопку, автора - чистить площадь от голубиного помета, меня, как купившую эту книгу.. пожалеть anastasiya пишет:
цитата:
Я могу делиться, только теми своими опытами которые сформировали мой кусочек масла
конечно :) но, кто знает - может именно эти опыты удержат на плау тут субстанцию, которую взбила я :) Уж не знаю - масло ли это
вот! только думала про это поинтересоваться. По-моему, все-таки, это в рамках данной темы. Допустим ли в отношениях.. ну скажем мягко - "обман". Во благо, во спасение - где его границы? Откровенная ложь, когда отношения уже достали, сказать это человеку не можешь - почему? варианты разные - жалко его; дети у вас, бросать не хочется; а куда я денусь один(одна), а что люди скажут? Я понимаю, что посление 2 пункта людьми продвинутыми на не признаются, но они ведь есть. Вот взять мои отношения. Уже несколько месяцев назад даже мне стало понятно, что ничего у нас н получилось. Сказалась и разница в возрасте и разница в воспритии мира и цели с задачами конечно не совпадают, на разных мы отрезках пути. Да и из ямы котик уже выбрался, я ему уже без надобности. Эти страшные 3 месяца я как-то пережила. Мы вроде бы поговорили в начале месяца. Выяснили, что он вообще никого людить не может, ему это чувство незнакомо, так ж ему слабо знакомы чувство ответственности, сотрудничества, иннициатива. Это не мои выводы - его. Вроде бы - все ясно - спектакль закончился, нас всех тошнит.Но... Отношения почему то продолжаютя. Вяло, непонятно как, с встречами раз в пару недель, все остальное время мне вяло врется про всякие там важные дела. Но проблемка в том, что друзья у нас общие, город небольшой и все его "дела" я как то случайно узнаю. Дело даже не в том "изменяет" он там или нет, он может и просто дома сидеть в то время, когда он для меня "занят". Суть в том, что даже распоследнему Ежу будет ясно - человек не хочет видеться, не испытывает в этом потребности. Тогда зачем было не сказать мне - все, думаю наши отношения больше не имеют смысла. Зачем было назначать мне встречу? за-чем??? Пытаюсь анализировать свое поведение. Почему я в свою очередь не сказала того же. Похоже все еще "люблю". Помню о том хорошем, что было. Веду с ним нескончаемые "диалоги" или "монологи" в своей голове, спать не могу из-за этого. Но твердо убеждена - хорошего уже не будет. Тогда зачем я это делаю????
Откровенная ложь, когда отношения уже достали, сказать это человеку не можешь - почему? варианты разные - жалко его; дети у вас, бросать не хочется; а куда я денусь один(одна), а что люди скажут? Я понимаю, что посление 2 пункта людьми продвинутыми на не признаются, но они ведь есть. Вот взять мои отношения. Уже несколько месяцев назад даже мне стало понятно, что ничего у нас н получилось.
О! Было такое.. Виртуальный роман из флирта, переросший в ставшую тягомотную обязаловку ежедневной отчетности по мылу и звонкам..Два раза в день международные переговоры с приходом на работу пораньше и уходом попозже..Меня поймали, а я далась попасться на короткий поводок. Уже и разговоры про замуж, визы и приглашения, походы в консульства..Ёёёё..Не знала как выкрутиться, упустив какой-то момент вроде бы необязательной игры, переросшей в натуральные неудобства! Но я не врала, я прошлепала момент, когда игра-уже всерьез... у партнера. А как ему это сказать, плохорусскому америкосу? И в этой игре условием было уехать, оставив здесь сына. Ну собственно, на этом все и закончилось. Проще было мотивировать отказ этим несогласием, чем объяснять, что все эти замужи с уездами при том, что я человека в глаза не видела даже по фото (!!!) ну паталогия какая-то..несерьезно..
Были прежде и еще моменты, оставшиеся на моей совести. Человек интересен, все ок, а потом-бац! И всё равно, по фигу, проходит интерес..Пропадает желание общаться. Как это объяснить? Это сейчас я могу найти слова. А тогда просто обрывала отношения, ибо не терплю лжи перед собой во-первых. Нет желания -ку-ку..Хоть лоб расшиби, оно приходит и уходит, когда ему вздумается. А объяснить человеку "причину" было для меня сложно. Ну как это- пропало желание? Если бы мне так сказал хороший приятель или любовник, мне было больно-тогда. Ведь у меня же оно не пропало, а меня обрубают.. Больно сразу-тяп!- я не могла, молча сваливала в тень, человек мучался долго..но сразу больно ему не было. Вот потому и мучает совесть: как лучше- сразу надо было как гром среди ясного неба..Или не подрубать "правдой -маткой", а смолчав, снивелировать боль...
Отправлено: 01.11.10 16:12. Заголовок: Ruma пишет: Проще б..
Ruma пишет:
цитата:
Проще было мотивировать отказ этим несогласием, чем объяснять, что все эти замужи с уездами при том, что я человека в глаза не видела даже по фото (!!!) ну паталогия какая-то..несерьезно..
надо же ))) у меня была похожая история, он в Москве, я на Дальнем Востоке. Только у меня любви не было, я просто общалась с человеком ни о чем, пару раз в неделю, в размере "привет", пока", "как дела на работе", а потом я приехала в Москву, он меня пару раз увидел и понеслось... Утром звонит пожелать доброго утра, вечером спокойной ночи и очень злится елси я не дома. В аське, в почте, в телефоне - только его сообщения, я даже в туалет ходила с сотовым, потому что если я вдруг не вовремя отвечала на смс, у него там родимчик приключался... Все время ему говорила, что не люблю - ему все равно. Я чуть не двинулась (без шуток) от такой жизни. Помню как он меня достал на работе в новогодние праздники, писал каждую минуту, грозил что-то.. повеситься что ли.. Я ему уже орала в трубку, что не люблю и не собираюсь. Он - а я все равно приеду, мне все равно. Я сегодняшняя справилась бы с ситуацией, но я тогда была после тяжелейшей операции, для которой я и летала в Москву, так что была слаба морально и физически. В итоге он приехал, испоганил мне целую неделю марта, еле выгнала. 8 марта я вообще шла пешком через весь город ночью от его гостиницы домой. Праздничек. Потом он "самоубился", то есть от его имени стали приходить смс, как бы его брат пишет. Меня там совестили, что я загубила хорошего человека, спрашивали кто я, в общем убивали морально. Я даже спала у мамы, с ней в одной кровати, настолько я была в ужасе от всего этого, не могла остаться одна. А ведь 36 лет уже было. Потом он потребовал "вернуть его подарки", слава богу не просила их и не пользовалась - отослала обратно. Почувствовала облегчение. И вот с тех пор иногда он пытается предложить мне дружить - то в одноклассниках, то письма пишет... Как будто ничего и не случилось. Может этот рассказ был не в тему, но это тоже важная веха моей жизни... И к "любви" тоже имеет отношение. И тоже причину объяснить не могла - не нравится и все. Просто выводит, бесит каждое слово и движение.... Общаться иногда еще можно, но чтобы замуж??? да еще и в Москву??7 увольте.
А в текущем случае, как раз трудно уйти мне, а не ему, думаю, если уйду он даже не спросит почему, а может и не заметит. Он очень равнодушный. И отношения со мной - это последнее что его волнует.
Отправлено: 01.11.10 17:20. Заголовок: Да тут неоднозначно ..
Да тут неоднозначно и нужно смотреть каждый случай. Одному в глаза можно сказать, и он выстоит, и это его не убьет, сразу все честно и понятно. Другой может повеситься от "слова, которое может убить", тут надо найти иные маневры, а не эгоистически носиться со своей праведностью...Я подумаю и сформулирую завтра мысли. Но в общем, акцент все равно не на количестве уместной лжи, а дозированности правды..
Отправлено: 01.11.10 20:00. Заголовок: Я могу поделиться то..
Я могу поделиться только своим опытом. Да и то кратко. Врать не умею с детства. Сглаживать ситуации тоже. Если говорю, то бью наотмашь. Иногда в достаточно грубой форме. Если обстоятельство вынуждает. Взаимоуважение и взаимоинтерес- вот самый крепкий цемент. Равнодушие - да, было у меня такое- через год я ушла. Было уже ничего не нужно.
Врать не умею с детства. Сглаживать ситуации тоже. Если говорю, то бью наотмашь. Иногда в достаточно грубой форме. Если обстоятельство вынуждает.
я так понимаю реакции вас не пугают? в смысле то, как человек может отреагировать на страшную правду? меня обычно останавливает именно это. Конечно, если правда огромна как слон и мешает пройти - скажу. А можете привести примеры, когда люди адекватно реагировали на правду?
Отправлено: 02.11.10 09:25. Заголовок: Я в принципе не умею..
Я в принципе не умею ничего скрывать и сглаживать. Если что-то мне не нравится говорю. Те, кого устраивает мой максимализм - остаются моими друзьями на долгое время. (то есть с близкими людьми я предпочитаю раскрываться полностью- не оставляя никаких неясностей и недоговоренностей). Совсем другая ситуация с людьми - просто знакомыми. Здесь свою роль играет краткосрочное и неполное общение- когда нет возможности глубоко изучить личность человека. Тут разговор и свои суждения приходится сглаживать. Чтобы не возникало искаженной картины и человек отреагировав на поверхностное действие не получил психологическую занозу на всю жизнь. Надеюсь моя мысль ясна. Есть два варианта взаимодействия личностей - временное и постоянное. Все зависит от того или другого условия.
LazyCat пишет:
цитата:
А можете привести примеры, когда люди адекватно реагировали на правду?
Мне наверное по жизни везло с людьми Такой ситуации как описали вы, никогда не было. (ситуация со знакомым из москвы) Но мои действия всегда предупредительные - в данном случае вам не нужно было развивать отношения. Нужно было пресекать их в самом зародыше. Даже при помощи резких действий с вашей стороны. Как говорит Ильфир - человеку необходимо научиться управлять своим внутренним временем. То есть уметь просчитывать все ситуации на несколько шагов вперед и моделировать свои действия в зависимости от такого "видения". То есть ум должен забегать намного вперед текущей ситуации. Получаются такие своеобразные петли сознания. Без способности "забегания вперед" очень трудно получать адекватное восприятие текущего момента. Я рассказываю про свой случай, что именно так и поступаю. Всегда пользуюсь мысленным планом. Я выяснила, что это удобно. И если задуматься, то мы (люди) практически во всех сферах деятельности так или иначе сначала вырабатываем план - а потом уже отталкиваемся от этого плана внося те или иные корректировки. (Наверное непонятно, что я хотела сказать)
Ну и правильно. Выражение собственного мнения, которое не сочетается с внешними обстоятельствами, -это прямолинейность танка, сметающего все на своем пути, и мешающее и полезное. Это эгоизм, оправдывающийся нетерпимостью ко лжи, а на самом деле часто зашоренность к миру, ограниченность. Вспомнила с утра пример. На предыдущей работе была одна сотрудница, которая считала себя принципиальной, честной, правильной, профессиональной, и в этом была правда, если бы не одно "но". Оно не вписывалась в требования ситуации, когда ее работодатели наняли не за тем, чтобы она высказывала прямое мнение " как надо". Хорошо иметь центральное отопление, Но если его нет, нужно добывать дрова для имеющейся печки и собираться с мыслями как накопить средства и какие задействовать возможности для подключения к центральному отоплению.- Вы все дураки! Как это можно? Заготавливать дрова, в то время как космические корабли бороздят просторы Большого театра?!- Примерно так можно перевести ее позицию, и что было очевидно, аргументы руководства она не понимала и не слышала, твердя свое. Естественно, на нее махнули рукой и терпели, потому что кое-какие формальности она прикрывала бумажно. Тем не менее, со своей прямотой и неспособностью ориентироваться в ситуации, быть с ней синхронной, она была "белой вороной" в коллективе, и даже гордилась этим, мол, я борец-правдоруб! Потому и страдаю. - Мне стало ее жаль. Потихоньку, зная эту работу практически, потому что работала директором по качеству в одной успешной тогда компании, я стала ей подсказывать сначала какие-то технические вопросы, как лучше сделать. Потом стала спрашивать она, советоваться все больше и больше. То есть, стала взаимодействовать как-то и соотносить свою "принципиальность" с ситуацией, и дело сдвинулось с мертвой точки. Все бы ничего, но я вынуждена была уволиться, потому что принципы работы руководства компании шли в разрез с моими личными принципами, например, в "главное для нас- прибыль акционеров любой ценой!" "Любая цена" меня в иных вопросах категорически плющила, а нафига мне это? Мой девиз: Можешь изменить-меняй! Не можешь изменить- уйди или смирись. Я ушла, эта сотрудница ушла тоже оттуда через какое-то время, но продолжала желать общения. Ё-маё! ..Сказать, что мы приятельницы, я бы не сказала. Про подругу молчу вообще. Я понимала, зачем и для чего я ей нужна, но не могу же я ее постоянно "учить" как надо? Почему-то меня она слушала, а других- ни в какую! Ведь не может быть такого, чтобы все кругом и всюду были неправы! У нее были постоянные конфликты и с братом ( до суда), и в квартире с хозяйкой, где она снимала комнату, и на работе..Я выслушивала все это и наряду с конкретными советами пыталась донести главное: - Услышь других людей, кроме себя!- Часто она звонила, чтобы сходить в кино на Невском, например. Она одинока, хотя уже под 40, худенькая такая птичка, конечно, ей хочется разнообразия. Объяснять, что, мол, у меня дома такая каша, такой клубок проблем, не до киношек, - было просто бессмысленно, она слушала и не понимала...Но в кино мы сходили пару раз за 5 лет, да и фильмы попадались пустые и зряпотратьвремянаних, признаться... Пропадала она, и снова объявлялась: может, давайте встретимся?.. Случилось так, что с ней произошло нечто, о чем она сказать-поделиться не смогла. Она надолго заболела, и по всему, у нее вероятно, онкология...Вот это для нее, видимо, был тупик..Единственый канал, где она получала поддержку и открывалась, она не могла использовать, в силу своего табу на информацию. Я подозреваю онко, потому что это прослеживается по многим физилогическим признакам, но и ее замкнутость, самоизолированность, несочетанность с внешним миром и недоверие к нему, это психосоматика, симптом "взбесившихся" в организме раковых клеток, возомнивших себя "правильными", правильней организма.. Последний звонок был с месяц назад, она просила прописать ее у меня в квартире. Так как из-за конфликта ее выписали оттуда, где была куплена прописка. Признаюсь, что я была в некотором недоумении от такой просьбы, и даже не знала как выразить его. Ну не было у меня желания этим заморачиваться, а имитировать благородство..как-то тухловато..зачем? Сказала, что сын против. Это полуложь, потому что его реакция была иной на мое сомнение, прописывать-не прописывать:- Мама, у тебя все в порядке с головой? Кто она тебе? Зачем тебе это надо? Если ты не разобралась со своими тараканами, то я против, так и передай.- Пока тихо, а за человека неспокойно, хотя это его жизнь..сделанная своими "руками" в данном случае. Но достучаться, донести важное у меня так не получилось..Досадно. Все мимо..
Отправлено: 02.11.10 09:36. Заголовок: Ruma пишет: Пока ти..
Ruma пишет:
цитата:
Пока тихо, а за человека неспокойно, хотя это его жизнь..сдлеланная своими "руками" в данном случае. Но достучаться, донести важное у меня так не получилось..Досадно. Все мимо..
Мила, а зачем вы стали помогать этой женщине тогда? Еще на работе?
Отправлено: 02.11.10 09:44. Заголовок: Когда вдруг захромав..
Когда вдруг захромавшему подставляешь плечо- помощь, нужно знать ее меру, чтобы эта помощь не превратилась в костыль для человека, которому удобнее считать, что он инвалид.
Отправлено: 02.11.10 10:40. Заголовок: Ruma пишет: Почему ..
Ruma пишет:
цитата:
Почему мы начали помогать Плавалагуне
Я не считаю, что помогаю Наташе Я просто делюсь своими мыслями и немногим опытом Такая-же ситуация и с Леной
Я вообще почему-то плохо отношусь к факту помощи. Всегда чувствую себя неуютно. Я считаю, что помощь всегда может быть незначительной и дозированной - она никак не может ограничивать свободу личности для принятия самостоятельных решений
Мила вспомните как Серж помогал вам в больнице? Это тоже помощь
Отправлено: 02.11.10 10:43. Заголовок: Ruma пишет: Когда в..
Ruma пишет:
цитата:
Когда вдруг захромавшему подставляешь плечо- помощь, нужно знать ее меру, чтобы эта помощь не превратилась в костыль для человека, которому удобнее считать, что он инвалид.
Есть два варианта взаимодействия личностей - временное и постоянное. Все зависит от того или другого условия.
тут наверное вопрос уверенности в себе и своем мнении тоже важен. Вот я, например, не всегда на 100% уверена в своей правоте, максимум на 80%, поэтому преподносить эти вещи в качестве своей правды - не решаюсь. Бывает, что и в случае с постоянными отношениями чего-то недоговариваешь. Сейчас задумалась - как мало у меня принципов. Тех, которые я готова отстаивать "до последней капли крови". Как то жизнь меня больше научила (или я только это взяла?), что надо почти везде находить компромисс... Покой, даже ценой уступок. Хотя меня на вид назвать уступчивой довольно трудно.
Но мои действия всегда предупредительные - в данном случае вам не нужно было развивать отношения. Нужно было пресекать их в самом зародыше. Даже при помощи резких действий с вашей стороны.
какие например? я сто раз твердила человеку, что не люблю и не хочу этих отношений. Но он угрожал мне своим самоубийством. Да, потом он довел меня уже до такой черты, что я даже бы ему сама в этом помогла. Но не сразу же я к этому пришла?
Отправлено: 02.11.10 11:42. Заголовок: Ruma пишет: Но дост..
Ruma пишет:
цитата:
Но достучаться, донести важное у меня так не получилось..Досадно. Все мимо..
мне знакомо это чувство... Все чаще приходит мысль, что, наверное, берясь за чье-то "обучение" надо быть готовым к тому, что результат непредсказуем. Либо не браться вообще, но это уже вопрос личных предпочтений. Кто-то легко пройдет мимо того, кто слезно умоляет о помощи. А кто-то кидается помогать даже просто уловив полунамек. Все мы разные. Не думаю, что есть ваша вина в том, что вам не удалось исправить то, что было создано не вами. Попытка помощи - уже много....
Я вообще почему-то плохо отношусь к факту помощи. Всегда чувствую себя неуютно. Я считаю, что помощь всегда может быть незначительной и дозированной - она никак не может ограничивать свободу личности для принятия самостоятельных решений
это я сегодня "помогала" подруге, она второе высшее решила получить, а с компьютером на Вы (в силу возраста не училась этому нигде), поэтому поиск в Интернете нужной информации и ее дальнейшая переработка - проблема. Так вот я ее полдня учила как все это делается, вспомнила весь свой преподавательский опыт и стояла у ней над душой 4 часа . Она брыкалась, сопротивлялась, пыталась намекнуть, чтобы я просто ей сама все нашла - но я была неумолима. Ведь ей еще 3 года учиться, мы что вместе с Иваном (ее сын) будем все это время за нее работать? Фигушки, сказала я подруге - учись! Вроде малость научилась ) Надо будет еще пару занятий провести - и будет пользовательница компьютера.
Вот такая я жаба )) заставила "мучаться пожилую женщину" (ее слова)
берясь за чье-то "обучение" надо быть готовым к тому, что результат непредсказуем
Учтите, что никто "не брался за обучение". Была ситуация изгойства, корявости, что мешало всем, и мне показалось уместным ее скорректировать,тем более, что я это могу и умею делать. Успешность незначительных внешне действий изумила сотрудницу, и та интуитивно, видимо, захотела понять: как мне это удается? Вот с этим вопросом, похоже, она так и осталась до сих пор..Так и не поняв КАК, хотя честно и долго пыталась разведать и выведать, приблизившись и не теряя меня из вида. Это я догнала сейчас, после изложения, прочитав со стороны.
Отправлено: 02.11.10 13:23. Заголовок: Ruma пишет: Так и н..
Ruma пишет:
цитата:
Так и не поняв КАК, хотя честно и долго пыталась разведать и выведать, приблизившись и не теряя меня из вида. Это я догнала сейчас, после изложения, прочитав со стороны.
то есть вопрос своего несовершенства ее не волновал ))) Впрочем польза хотя бы в том, что Вам открылся смысл ее странных действий )
Отправлено: 02.11.10 13:37. Заголовок: LazyCat пишет: то е..
LazyCat пишет:
цитата:
то есть вопрос своего несовершенства ее не волновал )))
Никак нет. Он даже не ставился. Более того, обстоятельства складывались так, что просто слепому было понятно: Питер-не ее место, на нем крест для перспективы, не принял он ее. Но по ей одной понятной причине она уперто считала, что только здесь может быть реализация ее мечт. Ни жилья, ни работы, ни желания сдвинуть что-то в себе как заявку "хочу и буду!"..А вдруг оно само как-то сложится..С какой стати мир пойдет навстречу, если человек не открывается ему? Ааа..одни недоразумения. И всякая проба навести на мысль, попробовать понять то-то..Бесполезно. Не мое. И весь ответ. Мне вот нужно решить это, и вот это, а уж пооооом.. Ты знаешь, Лена, я не сильно переживала насчет своих действий, и не пыталась их объяснять, если бы не вот этот сейчас повод, потому что не суюсь в то, что меня не беспокоит. Спокойно на душе, с совестью, - ну и ладушки, значит, все так, как надо. Есть масса других поводов размышлять и копаться, и они сигналят о себе каким-то внутренним зудом, пока не находится ответ.
Отправлено: 02.11.10 15:22. Заголовок: Ruma пишет: LazyCat..
Ruma пишет:
цитата:
LazyCat пишет: цитата: Почему с подругами получается спокойно отдавать, не требуя взамен, поддерживать и прочее? а с мужчинами никак.
Хороший вопрос. Был в тени до поры -до времени. А как Вы думаете?
Да если бы я знала... Может потому что как уже говорила Анастасия отношения все таки делятся на очень близкие и не очень (где-то примерно). Так вот мужчина - это как бы ближе. Если подругу можно и месяц не видеть - и ладно, то мужчину своего мы и на мгновение не желаем выпускать из поля зрения, желательно, чтобы он вообще всегда был. И требуем с него больше и отдаем с дальним прицелом... В общем считаем своей собственностью. А если эта собственность не оправдала - ууууу..... Эт я конечно рисую крайний вариант. Но антагонизм мужчин и женщин существует, "солидарность" по половому признаку. Как два разных лагеря. Красные и белые, Европа и Азия, бело еи черное, ну или красное и голубое :) Суть в том, что срабатывает принцип "ни пяди родной земли врагу" :) Сколько раз раньше ловила себя на мысли, что мне стыдно сказать другим женщинам, что я делаю для своего мужчины что-то хорошее, не дй бог отношусь с пониманием, не дай бог потворствую слабостям - загрызут! Ты что!!! это же МУЖЧИНА! Сейчас то мне все равно что подумают подруги, да и нет у меня уже таких, кто может так сказать. Но было же! А большинство так всю жизнь живут....
У Вас есть мужчина -друг? И чем же отличается друг от не-друга? И почему это "отличие", случившееся в один момент, сразу определяет отношение к мужчине как к собственности? Почему? Что переключается? Где?
------------- Здесь же ответ о подруге, с которой невозможно прейти эту грань "собственника", потому отношения женщин -подруг завершаются равно-правием, без претензий на "мое", "хочу", "ты должен"..
Отправлено: 02.11.10 17:02. Заголовок: Ruma пишет: У Вас е..
Ruma пишет: [quote]У Вас есть мужчина -друг? И чем же отличается друг от не-друга?[/quote есть вроде бы. Именно этим и отличаются - от друга (а может это просто приятли?) ничего особого то и не требуется, просто доброжелательное отношение, общие интересы, может взаимопомощь иногда.. а если это уже не "просто друг", тут прицел мы берем на да-а-альние перспективы - общий дом, совместное существование, может быть дети - есть же разница - в разведку с человеком идти или просто в соседний магазин за хлебом]. Отсюда и требования разные. А равно-правие, его как-то в чистом виде не встречала, хотя людей видела немало. Да и в природе не встречала. есть примеры?
Как говорит Ильфир - человеку необходимо научиться управлять своим внутренним временем. То есть уметь просчитывать все ситуации на несколько шагов вперед и моделировать
:) Это совсем иное- внутреннее время. Не путайте девушку, Настя..) А просчитать..У меня не всегда получается, да не хочется, а все все чаще и чаще работает нюх, интуиция, а она не умеет рассчитывать и анализировать, предполагать, она просто знает точно. Потому, научившись прислушиваться к интуиции во всех ситуациях, я стараюсь развивать партнерство внутреннего "голоса" и ума, приоритет отдавая "голосу", а ум оставляя во служение ему. Почему именно так для меня стало нужным и важным? Это для другой темы.
Отправлено: 02.11.10 22:12. Заголовок: LazyCat пишет: а ес..
LazyCat пишет:
цитата:
а если это уже не "просто друг", тут прицел мы берем на да-а-альние перспективы - общий дом, совместное существование, может быть дети - есть же разница - в разведку с человеком идти или просто в соседний магазин за хлебом]. Отсюда и требования разные.
Стоп, стоп..помеденнее, а то тут важное проскочим. :) Насчет требований. Какие требования к другу? И не путаете ли Вы друга с приятелем? На мой взгляд, для меня друг-это куда угодно с ним, хоть в разведку, а не только в магазин за хлебом..А вот приятельство- это попутчик-собеседник в вагоне на время следования из пункта А в пункт Б, с которым приятно скоротать время, а потом ..побежать к другу..))) Для меня возрастание степеней доверия и близости такое: товарищ, приятель, друг, мужчина..Как видно, мужчина- на вершине! :) И он "вмещает" в себя все "нижние" уровни. Поэтому, как для уже стреляного воробья))), мне не придется брать прицел и задвигать требования: обеспечь мне безопасность и дай гарантии дальнейшего совместного..!!! Это же друг.....и товарищ..и приятель....Все то же самое, но в высшей степени доверия! Поэтому я сейчас и одна. :) "Уж лучше одному, чем вместе с кем попало".. Понимание, что такое мужчина для женщины, и то, насколько это сложно, чтобы совпало....Уууу.. Как-то уже и не жду. Это дар божий. Может быть, а может и не быть.
Отправлено: 03.11.10 04:39. Заголовок: Ruma пишет: а все в..
Ruma пишет:
цитата:
а все все чаще и чаще работает нюх, интуиция
они то может и работают! но как трудно заставить себя их слушать!!!! Архитрудно. Сколько раз меня посещало ..мм.. чувство - не трогать это, не лезть туда, а вот это надо бы. Слушала? нет. Потому что разумные обстоятельства говорили всегда обратное. И это пресловутое "А вдруг?". Вот и сажусь не с свои сани, а те, которые скорее всего свои - отметаю сразу - не нравятся.
Отправлено: 03.11.10 04:47. Заголовок: Ruma пишет: Насчет ..
Ruma пишет:
цитата:
Насчет требований. Какие требования к другу? И не путаете ли Вы друга с приятелем?
путаю. И очень часто. Если брать по большому счету - нет у меня друзей-мужчин, есть приятели. Правда, думаю, некоторые из них помогут в сложной ситуации и в разведке сдюжат, просто мне не так уж и часто нужна защита. Я сама научилась защищаться ой-ё-ёй как. Сейчас все эти "приятели" начинают по одному рассасываться. Как будто срок им пришел.. всем сразу. С подругами дело обстоит конечно намного лучше. Тут есть надежные люди. Только вот сама я слишком автономна, поэтому наше общение тоже не так глубоко. Ruma пишет:
цитата:
Как видно, мужчина- на вершине! :) И он "вмещает" в себя все "нижние" уровни.
ну так я ж об этом и говорила - к своему мужчине отношение то как раз именно вот такое "по высшему счету". И самое то что смешное, знаете? То что прекрасные друзья никогда не становятся "теми самыми" мужчинами. Они с тобой ДРУЖАТ. И все эти прекрасные качества - только до порога. Дальше живите сами. А когда пытаешься строить отношения на уровне М-Ж - фигня получается, потому что те люди не желают быть друзьями, им надо "комиссарово тело", а дружба и поддержка - увольте.
Ruma пишет:
цитата:
Понимание, что такое мужчина для женщины, и то, насколько это сложно, чтобы совпало....Уууу.. Как-то уже и не жду. Это дар божий. Может быть, а может и не быть.
тут без комментариев - кажется - аналогично. Пугает меня это. Пока. Скоро привыкну
ну так я ж об этом и говорила - к своему мужчине отношение то как раз именно вот такое "по высшему счету". И самое то что смешное, знаете? То что прекрасные друзья никогда не становятся "теми самыми" мужчинами. Они с тобой ДРУЖАТ. И все эти прекрасные качества - только до порога. Дальше живите сами. А когда пытаешься строить отношения на уровне М-Ж - фигня получается, потому что те люди не желают быть друзьями, им надо "комиссарово тело", а дружба и поддержка - увольте.
Так это, скорее, исключение, чем правило- такое понимание и практические действия с ним в соответствии. Почему и сложно, и другие не понимают. Казалось бы чего проще? Пофиг все эти содержательности- друг,товарищ и брат..Сразу: чтоб явился гибрид банкомата и фалоимитатора! И больше ничего не надо. Ведь есть такое у женщин? Да есть, конечно. Вопрос риторический и ответ тоже. Женщина ищет надежности в жизни плюс сексуального удовлетворения. То есть берется верхушка айсберга. Один важный момент часто упускается, потому что не считается значимым и вообще нет понимания, что он есть- это то, что наряду с дополнением в переходе от друга-к половому парнеру еще должно быть нечто неуловимо важное, чего не хватает женщине и чего у нее нет: мужской природы, мужского .."начала", его лидерства, его ответственности и надежности, при которой женщина и может себя самоощущать женщиной, априори признавая свою слабость в этом желаемом ею уступании..
Почему друг мужчина не становится тем самым мужчиной? Да нет у него тяги к женщине, влечения на уровне "пола". Или просто нет, или есть страх и неуверенность в себе в силу своих каких-то своих комплексов и представлений. "Стараться" прейти грань: "друг-"тот самый" мужчина можно, но осторожно. Можно, конечно, соблазнить, используя женские методы и штучки, но это лишь в том случае, когда у мужчины комплексы и страх: а потяну ли я такую ..богиню? :) Но если нет у него влечения- бесполезно пытаться, да и не стоит.
Отправлено: 04.11.10 03:55. Заголовок: Ruma пишет: "Ст..
Ruma пишет:
цитата:
"Стараться" прейти грань: "друг-"тот самый" мужчина можно, но осторожно. Можно, конечно, соблазнить, используя женские методы и штучки, но это лишь в том случае, когда у мужчины комплексы и страх: а потяну ли я такую ..богиню? :)
вот я и сделала так... результат вижу
Ruma пишет:
цитата:
еще должно быть нечто неуловимо важное, чего не хватает женщине и чего у нее нет: мужской природы, мужского .."начала", его лидерства, его ответственности и надежности, при которой женщина и может себя самоощущать женщиной, априори признавая свою слабость в этом желаемом ею уступании..
ну ... понятно кое-что во мне мужских качеств этих хоть отбавляй. Ни у кого видно и не возникает желания меня поддерживать.
Отправлено: 04.11.10 05:17. Заголовок: Вчера было очередное..
Вчера было очередное испытание. Даже не хочу думать прошла его или нет и наскольок достойно. Боль пока мешает.
Но вот что я подумала Ruma пишет:
цитата:
Так это, скорее, исключение, чем правило- такое понимание и практические действия с ним в соответствии. Почему и сложно, и другие не понимают.
то есть мы тут ищем то чего нет? То есть по сути надо выбирать - либо совершенная душа, либо отношения. Ведь, наверное, не совсем зря с течением жизни мы ужесточаемся, приобретаем "толстокожесть", в разной степени конечно, но все же. Учимся компромиссам и "закрывать глаза" на многое. Чем меньше у человека "непреложных принципов", чем меньше он фокусируется на мелочах (таких как фото любимого с другой или постоянное вранье), тем проще ему существовать в обществе. Тем меньше боли.
Гораздо легче было бы жить, если бы мы точно знали - эта жизнь не единственная и этим .. пардон, г-ном, она не заканчивается. Что в другой жизни будет мир в душе, радость и прочее. Так же как нас учат в детсве (врут конечно, но тут важна схема) - вот вырастете (духовно в нащем случае). получите образование (читай - уроки свое душе), а потом откроется для вас тысяча дорог (миров, жизней).
А вот так идешь по улице после очередного "пинка в душу" и думаешь - вот это и есть??? вот это ОНО. И так у всех? и еще ведь хуже бывает, у меня по легкому! А кто-то вообще умирает долго и в страшных мучениях. Не может же быть, что все вот это было создано когда-то Природой (Богом, инопланетянми, да кем угодно) именно для этого???? Или я мелко мыслю. И там была задумана, все-таки, многоходовая комбинация?
Сон. Недавний. Как будто я со сторны смотрю на следующую сцену: Книжный магазин. Какой-то человек бродит между полками, авторы книг все знакомые - писатели фантасты, ну и вывеска - Фантастика. Но человек явно недоволен, ищет глазмии у кого бы спросить. Похоже видит меня, хотя мне кажтся, что я при сцене присутствую незримо и спрашивает - а где у вас фантастика??? Я изумляюсь - ну вот же вы смотрите! Он - нет, это не то, мне про любовь надо.
Отправлено: 04.11.10 07:04. Заголовок: LazyCat пишет: о мн..
LazyCat пишет:
цитата:
о мне мужских качеств этих хоть отбавляй. Ни у кого видно и не возникает желания меня поддерживать.
Я не о качествах характера, не о манерах, не о феминизации и омужланивании женщин. Женское внутреннее начало- есть такое понятие. Его сложно выразить словами, оно может быть потенциально не..выраженным, но оно не перестает от этого быть. То же самое- у мужчины. Речь не о социальной реализации в " успешный мужчина" или женщина, а в реализации этой природной заложенности, которая проявляет, собственно, женственность и муж.скость. По себе знаю, что мгновенно ощущаю себя, вспоминаю о себе, как женщине, когда мужчина ведет себя, проявляет себя по отношению ко мне как к женщине, и желает это не специально, не на показ, не с целью покрутить хвостом, а потому что он такой. И тогда это не просто человек со вторичными половыми признаками и полом по метрике, а мужчина в присутствии которого я не могу не чувствовать ( вспоминать, являть) свою женственность как природу. А в жизни, увы, приходится быть сильной "за двоих": решать вопросы, пробиваться, отстаивать, выживать, начальствовать..Конечно, это вынужденно приобретенные социальные качества. А природа -есть природа, естественность. Когда Вы рядом с гражданином мужчиной- вы и остаетесь сильной гражданкой женщиной. В присутствии Мужчины все это вынужденное, наносное для социального выживания, слетает и остается то, что есть настоящее. Это и будет женственность.
Отправлено: 04.11.10 08:17. Заголовок: девочки - а может хв..
девочки - а может хватит бредить??? вы тут уж и так все возможные желетки превратили в мокрые тряпки... извините за оффтопик - но давно ВАМ хотел это сказать...
девочки - а может хватит бредить??? вы тут уж и так все возможные желетки превратили в мокрые тряпки... извините за оффтопик - но давно ВАМ хотел это сказать...
а рубрика разве не называется SOS? Что означает сие название? Спасите Наши Души! Призыв к помощи. То есть кому-то экстренно требуется помощь, что этот кто-то возможно бьется в истерике, размазывая косметику (борщ, пиво, мм..и др.) по лицу и чужим жилеткам. Ась? Разве не так?
И что вас смутило? Нереальность темы? Или может Вы знаете ответ и молчите? О, кстати - что есть бред? я тут посмотрела (о ужасс) - в Яндексе. БРЕД — не соответствующие реальности представления и умозаключения, в ошибочности которых патологически убежденного в их правильности субъекта невозможно разуверить.
То есть - не соттветствует реальности, невозможно разубедить :) А может попробуете? Вдруг мы не безнадежны?
соглашусь. Правда с трудом вспомнила примеры из своей жизни, но они б
Вот-вот. Мужчин много, а свой Мужчина- попробуй найти. Но когда точно знаешь индикацию, ощущения своего проявления внутренней природы, - абы что и абы лишь бы уже не нужно. Не оно..не то. И это не "высокая планка" требований, а одно единственное условие...Но если этого нет, тогда остаются товарищи, приятели, друзья...:)
Отправлено: 04.11.10 08:46. Заголовок: Ruma пишет: Ты чего..
Ruma пишет:
цитата:
Ты чего, Макс? Чем это ты так раздразился?
а то ВЫ не понимаете - мужиков под ... ну типа обтираете об нас ножки ваши милые и такие сладкие... я готов целовать песочек... (с)... а тут же - все мужики свол... такие гад... непонятливые... Вы уж как нибудь бы - а то мне уж и места нет чтобы сказать свое веское слово то... третий днем не могу сунуться в ваш девишник...
а то ВЫ не понимаете - мужиков под ... ну типа обтираете об нас ножки ваши милые и такие сладкие... я готов целовать песочек... (с)... а тут же - все мужики свол... такие гад... непонятливые...
Не преувеличивай, Макс. Не было ни одного слова про сво и гад, но было обсуждение того, почему сложно встретить свое, искомое. И в чем "ошибки" всеядности или нацеленности на предпочтение мужчины, если он материально состоятелен и угодлив, т.е. обычный расчет, за которым нет понимания, почему же тогда плохо с ним? И почему тянет на сторону и мужчин , и женщин, когда подыскивается вариант благонадежности?
а то ВЫ не понимаете - мужиков под ... ну типа обтираете об нас ножки ваши милые и такие сладкие... я готов целовать песочек... (с)... а тут же - все мужики свол... такие гад... непонятливые...
вот чего нам действительно не хватало в этой теме, кстати - мужчкого взгляда. Без шуток. Мы тут свое токуем, хотим (ну или я хочу) знать как оно и откуда, но все равно обсуждаем то мы женское видение.
А вот приходит сюда мужчина и оказывается, что мы тут занимаемся вытиранием ножек. В смысле подбирем полотенца "покрасивше" что ли??? Этакая ветка - "Как правильно выбрать полотенце для ног"?
А что мешает сунуться то к нам? Помочь нам понять мужчин? Вряд ли бы мне понадобилось открывать ветку с единственной целью - сказать миру, что мужчины гад? в мыслях не было. И Любовь и эгоизм я имела в виду свои. Мое искаженное видение отношений мешает всему. И я буду рада понять "чего хотят мужчины".
Отправлено: 04.11.10 09:00. Заголовок: А сказать свое всегд..
А сказать свое всегда уместно. С той же позиции "от мужчин" по обсуждаемому вопросу. Получилось в унисон с Леной. Это я тебе дразнилку нарисовала, Макс.
Отправлено: 04.11.10 09:22. Заголовок: Ruma пишет: Это я т..
Ruma пишет:
цитата:
Это я тебе дразнилку нарисовала
а чего же ХОТЯТ реально - не для красного словца ЖЕНЩИНЫ??? я то хочу надежности и уверенности... типа стерпится с любится... а вот чего же хотят ЖЕНЩИНЫ??? ведь это только в девичестве кажется - что секс это главное - а потом с годами - когда уже ничего не желается - что же нам то остается...???... тут за нам стоит типа - и женщинам и мужчинам - то есть обычным людям без виагры... в ЛТ играть - и никаких гвоздей - вот лозунг мой и Солнца!!!
а чего же ХОТЯТ реально - не для красного словца ЖЕНЩИНЫ???
могу говорить за себя. Хочется, чтобы мужчина мне нравился как мужчина (вкусы у всех разные так что крики типа - вам всех мачо подавай - не принимаются), хочу чтобы у нас были хотя бы какие-нибудь общие интересы, было о чем поговорить, чтобы ему было не в тягость быть "не одному", чтобы он "стоял на своих ногах" - что это значит? Не жил бы только за счет женшины, любил то, чем занмиается, но кроме любимого дела видел бы и людей вокруг. Чтоб по морде не бил по пьяни, хочу. Чтобы не насмешничал, не издевался, не считал, что "женщин друг Человека".
Ну и такую красольную глупость хочу - чтобы мужчина был бы и любимым и другом.
Отправлено: 04.11.10 09:43. Заголовок: да уж - я тоже захот..
да уж - я тоже захотел почитать такую фантастик про это... любофь называется... Это не стеб - это просто напоминание про твой пост - в книжном магазине... такой глубокой мысли - спасибо - я не думал...
Отправлено: 04.11.10 10:08. Заголовок: Ruma пишет: Ты не о..
Ruma пишет:
цитата:
Ты не очень внимателен и вдумчив.
та нет - я то внимательно вас читал - а вот ты не качественно относишься к моим вопросам... я нигде в вашей обсуждалке места для личности мужика не увидел...
Отправлено: 05.11.10 05:46. Заголовок: Вот так и уходят от ..
Вот так и уходят от темы :) А тема все таки не исчерпана, даже, если она не всем интересна. Можно мнрого гооврить - что есть любовь, откуд она берется и куда уходит. Но кажется мне, что все таки права не помню откуда взятая цитата - "Если любовь закончилась, значит она никогда и не начиналась". Я могу даже назвать жталон любви - любовь матери. Безусловная любовь. То есть конечно мы знаем примеры, когда это не срабатывает. Но и на солнце бывают пятна. Могу сказать не задумываясь, что моя мать, несмотря на наши непростые порой отношения - именно тот человек, который Любит. У нее не сложилось с мужчинами - тут да, примера того вида Любви я не получила. Но то как она предана семье, без рассуждений на эту тему, без философии - просто по умолчанию, может служить примером. Она не ангел, порой от того что она гооврит хочется повеситься не только мне, но той самой семье. Но мы все знаем, что только она всегда и безусловно будет рядом что бы ни случись. Поддержит, поможет, с ущербом для себя, она даже не подумает про этот ущерб.
Блин. Вот на этом месте у меня нечанно нажался Esc и стрелось все тчо написала. Я ж задумалась - не знак ли это
Но моя компьютерная гениальность спсла положение! я волшебницццааа! Правда, я скромня?
Отправлено: 05.11.10 08:52. Заголовок: а все таки по теме С..
а все таки по теме Сейчас смотрю кино, там героиня говрит жениху - Почему ты сной больше не разговариваешь, забываешь о чем договариваемся, не хочешь здесь назодиться, хотя совсем недавно все было замечательно и мы готовимся к свадьбе.
А он и гооврит - "Чем больше ты "давишь мне на горло", тем меньше мне хочется тут находться.
Вот собственно больше ничего и не надо.
Позиция одной стороны и позиция другой.
Она - давит, потому что ей нужна надежность и ясность, теплота, доверие и прочие хилые субстанции.
Он - ненавидит давление. И несмотря на то, что по фильму он ее любит, все равно пара обречена.
Две параллельные прямые. И таких ситуаций - до.... много.
несмотря на то, что по фильму он ее любит, все равно пара обречена.
друзья говрят жениху: одумайся ты - он-ж стерва... но - ОН как честный человек - сказал - не волнуйтесь - разберемся - ее я люблю... как и свою лошадь... свадьба и все такое - ну поехали они на лошадке запряженной к нему домой... Лошадка раз споткнулась - он в слух: РАЗ... Лошадка снова споткнулась - он в слух: ДВА... невеста любимая: Что ты считаешь??? он ей отвечает: Да так - увидишь потом... Лошадка на мосту - снова споткнулась и три произнес молодой... потом он остановился и вышел из повозки и ружье свое взял... потом подошел он к любимой лошадке - простился с ней сахару дал - и выстреллил в голову ... сам же заплакал... а женушка начала пил - и он произнес ей: РАЗ... всю жизнь они жили и горя не знали... хотя и спор был не раз...
Боян :) шучу. Хорошая притча, только вот опять все односторонне. Какое может быть счастье, когда относишься к другому полу как к заведомому врагу? Бравада и ерничество - не есть счастье, уж извини.
Отправлено: 05.11.10 09:50. Заголовок: LazyCat пишет: не е..
LazyCat пишет:
цитата:
не есть счастье,
не извиню... боян - то боян... и порватый и глупый... но - есть только три ... три - возможности разрушить все... первая - заставляет простить... вторая - заставляет задуматься... третья - убивает любовь...
дальше - может быть только мирное сосуществование... по разным причинам или не быть ничего...
Отправлено: 05.11.10 10:11. Заголовок: Сколько бы мы не гов..
Сколько бы мы не говорили, жизнь все равно не уложится в рамки выработанной позиции "как оно должно быть". :) Поэтому реально и полезно говорить о конкретно имеющейся приземленной ситуации, чтобы не получилось так: думаем одно, в живем как получается. В паре, сложившейся по своим закономерностям, хоть один из партнеров должен быть умнее в вопросах взаимоотношений. Молодым простительно- они не имеют опыта, только учатся..Здесь же народ битый и стреляный. В отношениях стоит всегда соотносить свои намерения с намерениями партнера! Вот это умение- очень важно, и важнее ничего не может быть. Пример. Папе-маме уже ..много. :) Наблюдаю, как отец хочет выразить свои ( глубоко зарытые чувства, которых сам стесняется) к маме, и поддерживаю его советом, мол, давай вот такие-то цветы купим или там мелочь без повода, а ты подаришь, и мама приятно удивится такому знаку. Смущенно, неохотно, отец соглашается. Приходит момент, организуем заговорщески, я толкаю папу, иди, иди, это ТЫ должен вручить, а не я..Свершается. И мама, вместо того, чтобы понять и воспринять, чем мы, а вернее, отец с моей помощью руководствовался, высказывает каприз: а мне ЭТО не нравится, уж лучше бы другое купил..Отец обижается, психует.. Я учу маму: ну как ты можешь? Отец старался, хотел тебе выразить свое уважение и доброе отношение, для него это китайская пытка, а ты вместо поддержки и одобрения, мол. молодец, я заметила твое желание, и оно мне приятно, - выставила претензии сразу! ...Совсем свежий пример. Перезваниваемся, мама рассказывает, что, мол, звонил Олег, и я его упрекнула, что не звонил аж 3 недели, так он де так возмутился!! Мол, 2 недели назад позвонил, что за претензии? Так обиделся..Опяяять начинаю. -Мама! Ну что за торг? Ты не представляешь себе, какие сумашедшие ритмы в мегаполисах, какая кутерьма, себя не помнишь к вечеру, и по себе знаю, что заматываешься, уже не помня "графиков" созвона..Брат же позвонил, а ты с первых слов- ему претензию вместо одобрительных слов- спасибо, мол, сынок, что в своей суете вспомнил скучающих по вам стариков, молодец!.. Это же старческий эгоизм, "про нас забыли", не поддавайся ему как симптому! Ты же знаешь, как мы вас любим, беспокоимся и ценим...Я-то все правильно понимаю, а брату обидно. Пожалуйста, всегда одобряй намерения другого человека, они ведь всегда добрые и любящие! А потом уже можешь говорить о своих намерениях, мол, по-возможности, звони чаще..Или там..намекни, что тебе нравится не розочка в горшочке. а хотела бы кактус..
Слава Богу, мама не обижается на такие наставления, а благодарит, соглашаясь с аргументами..И это в то время, когда яйца курицу учат!!
Отправлено: 05.11.10 10:19. Заголовок: Ruma пишет: а благо..
Ruma пишет:
цитата:
а благодарит, соглашаясь
угу - а про себя думая - да не пошли бы вы молодежь в кактус в ... одно место... плавали - знаем... постоянно приходится брать поправки - что на работе что дома - одни пенсионеры...
но - есть только три ... три - возможности разрушить все... первая - заставляет простить... вторая - заставляет задуматься... третья - убивает любовь...
дальше - может быть только мирное сосуществование... по разным причинам или не быть ничего...
ну вот! а ты говоришь - тема неинтересная, трындим без дела вон какие отличные мысли высказал и другую сторону притчи показал Спасибо!
Отправлено: 05.11.10 10:25. Заголовок: Ruma пишет: Наблюда..
Ruma пишет:
цитата:
Наблюдаю, как отец хочет выразить свои ( глубоко зарытые чувства, которых сам стесняется) к маме, и поддерживаю его советом, мол, давай вот такие-то цветы купим или там мелочь без повода, а ты подаришь, и мама приятно удивится такому знаку. Смущенно, неохотно, отец соглашается.
ой ну до смешного!!! себя в ижу в этом... Я ж точно так же советую вечно, только конечно не вхрослым, а как раз наоборот... Вон парню своему сколько раз про это говорила. По привычке пишу "своему2, не привыкла еще. Так вот - за год не добилась почти ничего. Может хоть на следующей девушке отработает... Конечно ситуации конкретные - это нечто. Но и общего в них много. И не знющий как выразить чувства папа и мама-капризница - оглянись ! строем ходят вокруг. Типажи можно сказать. Есть, есть закономерности. Во мне наверное погиб какой-то ученый теоретик, во всем люблю выискивать закономерности, пытаться прочитывать ситуации и прогнозировать развитие.. Ха что частенько и получаю "по ушам". Теперь уже бояться стала, ка ктолько в голову опять "провидение" лезет - начинаю думать о белой обезьяне. ТОлько чтобы оно меня снова в дебри не завело.
Отправлено: 05.11.10 11:11. Заголовок: LazyCat пишет: Я ж ..
LazyCat пишет:
цитата:
Я ж точно так же советую вечно, только конечно не вхрослым, а как раз наоборот... Вон парню своему сколько раз про это говорила. По привычке пишу "своему2, не привыкла еще. Так вот - за год не добилась почти ничего. Может хоть на следующей девушке отработает...
Хмм.."Парню".. тут Родители! Отцу уже 80 будет, и они у меня замечательные. И советую только из болезненного восприятия того, что было и местами есть явное несоответствие между тем, что они чувствуют друг к другу, и не умеют это выражать, а когда пытаются то все портят..А вроде бы- мелочь, пустяк- имея замечательные намерения, обламываются на не..мудром реагировании, предпочитая вперед выставить сначала свою позицию, а не стать на сторону другого и увидеть в его действии -искреннее, доброе намерение, отметить его, - это все что нужно другому!! А потом уже вносить аккуратно свои пожелания..Если у меня было более отстраненное отношение к моим родным, наверное, и промолчала бы или так..чирикнула бы мимоходом. Но с силой своего намерения выровнять этот перекос, привести в соответствие то, что люди чувствуют на самом деле, с тем, как они должны уметь выражать и принимать от любящих это выражение , я так проявляю свою любовь к ним..видимо. Раз за разом приезжая в отпуск, я вижу, что их отношения меняются. Чувства- как были так и есть! А вот выражение их и принятие, чуть-чуть скорректированные, дают офигительные результаты.. Мама говорит, где же ты раньше была, мы же уже жизнь прожили..Так разве плохо, что эта самая жизнь меня научила тому, чему я учу и добиваюсь исполнения родителями! Куда уж благодарнее жизни должны быть родители, что их дите помудрело настолько, "битое жизнью", выколачивавшей мудрость из этого дитя довольно болезненно чтоб оно говорило и просто заставляло внедрять во БЛАГО проявления любви в них..хоть на старости. Разве ж это плохо?..)) Но это возможно только для "группы" любящих людей, когда забыто эго. Чужим людям..так, бесплатные советы мимоходом: хочешь бери- не хочешь проходи..Нет выраженного усилия "добиться" гармоничности. В этом и отличие.
Отправлено: 05.11.10 11:28. Заголовок: Ruma пишет: выровня..
Ruma пишет:
цитата:
выровнять этот перекос, привести в соответствие то, что люди чувствуют на самом деле, с тем, как они должны уметь выражать и принимать от любящих это выражение
да понимаю я , понимаю. Но я то по недоумию считала, что он это чувствует и он сам говорил, что хотел бы научиться искусству выражать что-то... ну хоть чувства. Я пыталась. Но видно раз чувств в нем пока не очень много, то и с выражением фигня получилась.
Ruma пишет:
цитата:
Но это возможно только для "группы" любящих людей, когда забыто эго. Чужим людям..так, бесплатные советы мимоходом: хочешь бери- не хочешь проходи..Нет выраженного усилия "добиться" гармоничности. В этом и отличие.
ну да, сила точно :) кстати это не только тут работает. Именно Сила намерения чаще всего вершит чудеса, то есть то, что обывателю кажется чудом. До сих пор с удивлением думаю как могла я, та которой я была 3 года назад свернуть такое дело. Я про свою операцию. Лично для меня это точно был подвиг, никто от меня не ожидал. А потому что пинок был хороший, преодолела и страх и стыд и комплексы и все вообще. За год совершила столько Поступков, что за всю жизнь не сделала. И в связи с этим думаю - а почему так редко у меня в жизни встречалась такая сила намерения? Пинков было мало? да были и еще какие. Виноват ли темперамент? Есть ли люди пассивные от природы? Повторюсь, наверное, но мне всю жизнь кажется, что у меня не хватает энергии, я как будто лежу в "потенциальной яме". Я сначала полагала, что это лень, ну мама конечно мне всегда говорила что я ленивая. Но это не совсем так. Я... именно пассивная. По моему это не одно и то же.
так и у меня тоже - я просто боюсь... боюсь что то сделать не так как должно - а сил то много и потенциал большой - но страх - приводит к невозможности повернуться даже - а вдруг чего снесу ненароком...
Отправлено: 05.11.10 11:42. Заголовок: LazyCat пишет: И в ..
LazyCat пишет:
цитата:
И в связи с этим думаю - а почему так редко у меня в жизни встречалась такая сила намерения? Пинков было мало? да были и еще какие. Виноват ли темперамент? Есть ли люди пассивные от природы? Повторюсь, наверное, но мне всю жизнь кажется, что у меня не хватает энергии, я как будто лежу в "потенциальной яме". Я сначала полагала, что это лень, ну мама конечно мне всегда говорила что я ленивая. Но это не совсем так. Я... именно пассивная. По моему это не одно и то же.
Уж да..вопросики..:) Чтобы на них ответить, нужно зарываться в ..глубь. Надо? ;) Если не размашисто, то так. Отвечая, откуда берутся и когда возникают намерения, отличающиеся от простого желания-фантазии? Ведь между ними очевидная разница в том, что намерение- это энергетически наполненное и потому действенное желание! Почему есть просто желание- пустышка, так и остающееся фантазией; и есть желание, наполненное движущей силой? Что наполняет? Это находится вне ума. :) Это находится в нашей сущности, что над-умом, выше. Ум лишь слуга ее. И потому то, что нам хочется умом, - часто не совпадает с тем, что необходимо нашей сущности, душе. А именно она дает силу в желание для его реализации, когда и если такое желание НЕОБХОДИМО реализовать для блага личности. Сила создает движущее намерение, и физически мы начинаем действовать, шевелиться, а не разглагольствовать..О. "Сколько не говори "халва".. Могу добавить, что нереализация желания, отсутствие толкающей силы намерения имеется часто потому, что наши желания происходят не из Любви, а ее из ее представлений, какой она должна быть по-нашему. Стоит разобраться, в чем состоит наше непонимание, - затор несоответствия снимается, и скорректированное желание наполняется Силой. Сложно выражаюсь, да?
боюсь что то сделать не так как должно - а сил то много и потенциал большой - но страх - приводит к невозможности повернуться даже - а вдруг чего снесу ненароком...
но потенциал то большой! так что эти страхи вполне понятны, ну или хотя бы объяснимы лично для меня другой вопрос, когда я не вижу и не ощущаю потенциала в себе. Квашня, блин...
Отправлено: 05.11.10 12:13. Заголовок: LazyCat пишет: но п..
LazyCat пишет:
цитата:
но потенциал то большой! так что эти страхи вполне понятны, ну или хотя бы объяснимы лично для меня другой вопрос, когда я не вижу и не ощущаю потенциала в себе. Квашня, блин...
Какой-то парадокс, противоречие в: "потенциал-то большой!" и " не вижу, не чувствую потенциала в себе". Так чувствуется или нет в первом и во втором случаях?
Отправлено: 05.11.10 12:15. Заголовок: Ruma пишет: когда и..
Ruma пишет:
цитата:
когда и если такое желание НЕОБХОДИМО реализовать для блага личности. Сила создает движущее намерение, и физически мы начинаем действовать, шевелиться, а не разглагольствовать..
внутренне соглашаюсь. Насчет блага. А как быть с тем, что свои не очень хорошие намерения под влиянием момента я могу осуществить чаще чем хорошие? Сколько раз жалела о своих поспешных словах в чей то адрес. Потом, разобравшись, выяснялось, что я наваляла дурака... Видно есть и другой толкатель ? который противоположен.. душе? И вообще - Душа - это нечто пложительное и всегда правое или все таки у нее две стороны?
Мне вчера приятель сказал, выслушав мои очередные рассуждения "о жизни" - "Лена, ты слишком много думаешь, надумываешь и порой на пустом месте можешь раздуть ТАКОЕ! Тебе бы книжки писать или сценарии для сериалов."
Ruma пишет:
цитата:
Стоит разобраться, в чем состоит наше непонимание, - затор несоответствия снимается, и скорректированное желание наполняется Силой. Сложно выражаюсь, да?
первый раз прочитала - да, сложновато со второго раза уже начала понимать
Не знаю в тему или нет, когда я на днях плакала от очередной (наивно думла что последней) обиды на Него, рыдала конечно в ванной и при включенной воде, чтобы не тревожить домашних. Так вот. Я вдруг посмотрела в зеркало на свою зерванную, сморщенную мордаху и вдруг сама сказала себе - "Не бойся, маленькая, я с тобой, пусть тебя не любит да кто угодно, а я лично я тебя буду любить. Рассчитывай на меня. Общеаю больше не ненавидеть тебя, не обзывать, не принижать, не сичтать неудачницей". Точных слов может я и не передам. Вот такие странности со мной произошли.
Причем тут "неззя"? Выражаюсь, не раскалдывая на азбучные истины по той причине, что надеюсь на имеющийся уровень уже-знаний собеседников, на понимание уже от уровня знакомых им истин..
Отправлено: 05.11.10 12:16. Заголовок: Ruma пишет: Какой-т..
Ruma пишет:
цитата:
Какой-то парадокс, противоречие в: "потенциал-то большой!" и " не вижу, не чувствую потенциала в себе". Так чувствуется или нет в первом и во втором случаях?
не, это он говорил о своем большом потенциале и страхе что-нибудь сломать - и отсюда пассивности а вот я уже наоборот - потенциал на нуле
так и у меня тоже - я просто боюсь... боюсь что то сделать не так как должно - а сил то много и потенциал большой - но страх - приводит к невозможности повернуться даже - а вдруг чего снесу ненароком
Вот ты и обрисовал причину сдерживания потенциала, который просится наружу: наличие страха. Я же склонна придерживаться позиции, что потенциал реализуется в любви. Страх -это плотина, запруда и затычка, искаженная в сознании любовь. Покопаешься в своем страхе, распознаешь свое искажение в своих представлениях, - и все рас..чистится, пойдет свободно.
а средний потенциал всегда на нуле - есть такие возмущения потенциала - или в плюс или в минус... но всегда - когда в плюс сначала кинет - жди в ближнем минуса - а в минусах такого можно натворить... а в целом да - в среднем ноль полнейший - и что лучше - когда душа во злобу погружена...
внутренне соглашаюсь. Насчет блага. А как быть с тем, что свои не очень хорошие намерения под влиянием момента я могу осуществить чаще чем хорошие? Сколько раз жалела о своих поспешных словах в чей то адрес. Потом, разобравшись, выяснялось, что я наваляла дурака... Видно есть и другой толкатель ? который противоположен.. душе? И вообще - Душа - это нечто пложительное и всегда правое или все таки у нее две стороны?
Мне вчера приятель сказал, выслушав мои очередные рассуждения "о жизни" - "Лена, ты слишком много думаешь, надумываешь и порой на пустом месте можешь раздуть ТАКОЕ! Тебе бы книжки писать или сценарии для сериалов."
Ндя..Чем дальше в лес, тем толще партизаны. :) В смысле- вопросы серьезнее. Когда мы реагируем умом, (рефлексируем), - это не намерения. Это пас назад, реакция амебы на раздражение, НЕ ПОДУМАВШИ. Но мы же- Человек! Что звучит гордо, но реализуется ничтожно. Это -механическая реакция. Не зря говорят: прежде чем подумать, сосчитай до 10. Это самое элементарное, что можно сделать без всяких теорий. В горячке вообще ничего отвечать не стоит. В спокойном состоянии ответ будет уже совсем иным.
Что касается приятеля..Подобное мне не раз говорили, не понимая меня, мое состояние, мои попытки разобраться, понять, осознать..Все чаще и больше я не нахожу общения, потому что собеседника, которому также интересно то, что интересно мне, просто днем с огнем.. Поэтому рыскаю по интернету, благо есть такое чудо нахождения иголки в стоге сена. Слава Богу, находятся единомышленники, и тогда передыхаешь: фууу..я еще не схожу с ума. )) Зато бережнее относишься к такой ценности, как понимание в вопросах, которые уже усвоены и тех, которые еще в процессе. А бывший супруг так тот с самой молодости недоумевал, когда я пробовала объяснить тревожащие меня моменты нашего союза: вообще не понимаю, о чем ты..Так мы и не нашли понимания, не в коня был корм.
Отправлено: 05.11.10 12:41. Заголовок: LazyCat пишет: Не з..
LazyCat пишет:
цитата:
Не знаю в тему или нет, когда я на днях плакала от очередной (наивно думла что последней) обиды на Него, рыдала конечно в ванной и при включенной воде, чтобы не тревожить домашних. Так вот. Я вдруг посмотрела в зеркало на свою зерванную, сморщенную мордаху и вдруг сама сказала себе - "Не бойся, маленькая, я с тобой, пусть тебя не любит да кто угодно, а я лично я тебя буду любить. Рассчитывай на меня. Общеаю больше не ненавидеть тебя, не обзывать, не принижать, не сичтать неудачницей". Точных слов может я и не передам. Вот такие странности со мной произошли.
Нормально..:) Я сама тут второй день гноблюсь обидами. Но это по службе, и там отношения не бросишь, не разбежишься..Предательство как урок моей открытости, что не стоит метать жемчуга перед свиньями, т.е. открываться всякому, ибо могут туда накакать и все вывернуть наизнанку под шу-шу. Ччерт! Как я не люблю двуличия...А это плохо. Надо уметь его распознавать вовремя, как и намерения не притворные, а скрытые. Подставилась..ну и..поимела. Зато чел опознан, раз и навсегда маркирован "утерянное доверие". Урок, однако.
Отправлено: 05.11.10 12:46. Заголовок: Ruma пишет: Подстав..
Ruma пишет:
цитата:
Подставилась..ну и..поимела. Зато чел опознан, раз и навсегда маркирован "утерянное доверие". Урок, однако.
а как я то не люблю двуличия..... Ррр... Но мне попадались в основном только очень "скользкие" Янусы. как говортся - "поимеют" тебя - а ощущение что вроде как в театр сходили, только пьеса неудачная. Тут одна знакомая кажется статус на Одноглазниках ставила - "Дипломатия - это искусство так нагадить в дущу, чтобы во рту остался лёгкий вкус лесных ягод"
Отправлено: 05.11.10 12:50. Заголовок: LazyCat пишет: Я та..
LazyCat пишет:
цитата:
Я такие гадости другим людям только в глаза говорю, чтобы если что сразу и по физономии получить
А смысл? Результат устраивает? Что-то меняется? Впрочем, это зависит от того, какая ситуация и что ты хочешь в ней изменить или сделать. Иногда резкость и жесткость работают как клапан-затычка, прекращая развитие ненужного события. Апп! И человек заткнул свою истерику или свой фонтан..словесно благовонный. Коротко и внятно. Меня иногда "воспитанные дамы" укоряют: Как Вы можете так выражаться? Ведь это некультурно..для Вашего статуса.-- А я всего лишь эмоционально выразила общую достающую ситуацию, причем неофициально, а где-нибудь в предбаннике:- Совсем охренели.. По-моему коротко и содержательно для комментария.
Отправлено: 05.11.10 12:57. Заголовок: Ruma пишет: А смысл..
Ruma пишет:
цитата:
А смысл? Результат устраивает? Что-то меняется?
я ж не сказала, что ВСЕГДА говорю им это :) Но елси уж скажу - то именно лицом к лицу, не прикрываюсь интернет-перепиской или телефоном. Чтобы человек мог отреагировать так как считает нужным. Вот, ксттаи, был большой затык между мной и Им - он живое слово вообще почти не признавал, либо молчал, либо растекался мыслью в аське. А для меня это тяжело. Я вотношениях люблю смотреть в глаза. Это не исключает бесед по инету, но заменять ими реальность - увольте. Кстати, возможно поэтому никогда не влюблялась в Интернет-знакомых, если только это общение устойчиво не переходило в реал. Хотя сама себе казалась влюбчивой (ну хотя бы платонически).
ут одна знакомая кажется статус на Одноглазниках ставила - "Дипломатия - это искусство так нагадить в дущу, чтобы во рту остался лёгкий вкус лесных ягод"
Да нет..У меня иная ситуация. Человек потихоньку сливал факты которыми я делилась с ней как с равной по рангу коллегой, извращая их так, чтобы создать нужное ей впечатление обо мне у руководителя, с которым они как муж и жена просто. )) То есть, в принципе, она делает нужные ей в коллективе погоды, как серый кардинал, нашептывая инфу. Долго не понимала, откуда ветер дует, а тут вдруг прокол: не успел выложенный блин остыть, как по делу заглянула я, и мне в ее присутствии было начальником высказано с такими комментариями на тонах и с такой подачей... Ешь твою девятка!! Дама заерзала, поняв, что я все поняла про ее слитие в искажении, что-то чирикнула вопросительное, но я уже, успев въехать, профильтровала ей весьма хладный ( и тем надолго отчуждающий) ответ, кинула пару аргументов нашей паре, и удалилась делать выводы. Правда, переживала пару дней. "Гости ушли, а осадок оставался". :)
Отправлено: 05.11.10 13:06. Заголовок: а я уже всегда !!! д..
а я уже всегда !!! действую с тем расчетом - что стуканут не так и не про то... ну чтобы уж очень на людишек не обижаться... так скать - не терять доверия к народу... так веселее получается - и самое главное всегда как мне надо... придурки они...
Вот, ксттаи, был большой затык между мной и Им - он живое слово вообще почти не признавал, либо молчал, либо растекался мыслью в аське. А для меня это тяжело.
Кстати, да. Предпочтение отвлеченным, непрямым способам общения- это комплекс, страх. Одно дело, когда вирт. общение - дополнение к прямому. А другое, когда это уклонение от прямого общения по причине......( нужное подставить). Всю жизнь в аське не проживешь.
так веселее получается - и самое главное всегда как мне надо... придурки они...
а они это кто ? людишки? А! поняла! ты сам вероятно не из их породы! как говорится - люди делятся на сов, жаворонков и Лолиту Марковну. Ой то есть, как вас, кстати зовут то? То есть вы им в лицо, они значит вам и все счастливы. Часто битым уходите?:)
Отправлено: 05.11.10 13:20. Заголовок: Ruma пишет: Всю жиз..
Ruma пишет:
цитата:
Всю жизнь в аське не проживешь.
не дай бог в ней всю жизнь прожить аж мурашки... прикрываясь вирт. способами общения люди такие дела творят, что ой-ё-ёй. Так получилось, что я уже 12 лет в этом..ммм.. бизнесе. Когда то начинала работать в Интернет-клубе, помто еще, потом еще. Чаты всякие... :) весело конечно было порой, но и столько всего происходило, что и вспоминать то не хочется. Веселое то что, за столько лет работы в непосредственном контакте с Интернетом ни разу не регистрировалась на сайтах знакомств. Аллергия, вероятно :)
серьезных последствия н было? она же для чего то это делала - в чем цель? подсидеть?
Я не задумывалась о цели. Ранг у нас с ней равный, обе замши. Она пришла с руководителем, она с ним ближе всех. Какая подсидка? Я до них была и.о. руководителя, но руководить отказалась сама, уступив пришедшим чужакам: карьера меня не уже интересует, я слишком, чрезмерно ответственна в ущерб здоровью за дело, мне шашни-машни чужды, я не делец, потому и голодранка..)) Нафига козе баян? И отошла сама, оставшись замом. Постепенно всех старых подчистили, пришли новые, "свои". Из старичков остались неаппаратчики в регионах, вот они вроде бы относятся ко мне уважением, вся понимая. Цель, наверное, принизить мой авторитет, который все таки остается в массе коллектива, с которым я прошла сложные времена.. Выдавить как инородное. Других объяснений я не нахожу.
Пс. Подумалось вдруг, что во мне они видят опасность...
Отправлено: 05.11.10 14:05. Заголовок: Кстати, это тоже пр..
Кстати, это тоже пример несовпадения намерений..И моя задача- рассмотреть намерения противоположной стороны и учесть ее в своих действиях, уж коли деваться некуда. Вернее, нет особого смысла дергаться, я уже на финишной прямой ..до пенсии по возрасту. :) Грустно как-то звучит.. Хотя я и так вроде бы демонстрирую свою безопасность и прячу (справляюсь) со своими амбициями: будет сделано...хорошо..слушаюсь..как вы думаете, вот это- правильно?... Но со стороны, видимо, заметно еще как черт во мне свои рожки кажет..
Отправлено: 05.11.10 14:19. Заголовок: Занятно..Уже не в пе..
Занятно..Уже не в первый раз, озадачившись каким-то вопросом, касающимся моей жизни, кликаю наугад информацию, в которой должен быть ответ-подсказка правильного поведения и действий. Только что выпал вот такой "совет"..:) ( Это перевод песни "Освобождение")
Пью за всех парней, пытающихся удержать тебя, Пытающихся заставить тебя чувствовать, что ты ничто... Они не знают ничего лучше, чем заставить тебя сломаться, Но, по правде говоря, они просто пытаются Заставить тебя отказаться от своих грёз. Ты знаешь, что в итоге все будет хорошо, Потому что все, что на самом деле важно, – шаги, которые ты делаешь. И все встанет на свои места, Тебе не нужно ни за что платить, это я тебе говорю!
У нас все прекрасно (прекрасно), да, да, (да, да), Мы добьемся этого, где бы мы ни жили, жили! У нас все прекрасно (прекрасно), да, да, (да, да), Мы добьемся этого, где бы мы ни жили! У-а-а, у-а-а...
Это выход на свободу, иди попрощайся С теми, кто связывал тебя по рукам и ногам. Это выход на свободу, освобождение... Снова почувствуй своё сердце, вдыхая свежий кислород. Это выход на свободу, освободи себя, хлопни дверью, Ты больше не узница. Свобода, свобода, сво-сво-свобода, свобода, сво-сво, Это освобождение (освобождение)
Не прекращай идти вперёд, Не переставай нести чушь, Не прекращай идти вперёд, (иди, иди...)
Не бойся ступать, Тебе больше не будет больно, просто делай, что должна И рождена делать, и все будет хорошо. Не слушай всех тех, кто ненавидит, Потому что все, что они делают – повторяют твои ошибки. Но ты не их рабыня, Это я тебе говорю, да.
Все прекрасно (прекрасно), да, да, (да, да), Мы добьемся этого, где бы мы ни жили, жили! У нас все прекрасно (прекрасно), да, да, (да, да), Мы добьемся этого, где бы мы ни жили! У-а-а, у-а-а...
Не останавливайся, Просто не тормози, иди своим путем. Не переставай нести чушь. (Не нравится, не нравится, не нравится, не нравится).
Не нравится то, что делаешь (иди), Не позволяй себя оскорблять (иди), Добивайся правды (иди), Пока ты не поймешь, что значит для тебя (иди).
Это выход на свободу, иди попрощайся С теми, кто связывал тебя по рукам и ногам. Это выход на свободу, освобождение... Снова почувствуй своё сердце, вдыхая свежий кислород. Это выход на свободу, освободи себя, хлопни дверью, Ты больше не узница. Свобода, свобода, сво-сво-свобода, свобода, сво-сво, Это освобождение (освобождение)
Не прекращай идти вперёд, Не переставай нести чушь, Не прекращай идти вперёд, (иди, иди...)
Отправлено: 05.11.10 15:51. Заголовок: Ruma пишет: Занятно..
Ruma пишет:
цитата:
Занятно..Уже не в первый раз, озадачившись каким-то вопросом, касающимся моей жизни, кликаю наугад информацию, в которой должен быть ответ-подсказка правильного поведения и действий.
а я по-старинке в книги наугад страницу открываю и загадываю какая строка в каком абзаце :) Ну а если брать современные методы, то если вопрос во мне НАЗРЕЛ, то информация тоже может прийти откуда угодно - книга, случайно услышанная фраза, отрывок телепередачи или сон..
Отправлено: 05.11.10 16:00. Заголовок: Ответ назрел..не воп..
Ответ назрел..не вопрос. :) А метод верный. И куда ткнуться- это же по наитию, само ведет. А уж дальше- дело хозяйское, принять во внимание или забыть. Сегодня только у коллег зацепляли эту тему: почему одно резонирует одному в сообщении, а другому никак нет? То же самое: ответ и вопрос рождаются парами в сознании, которое прикидывается, что не знает ответа. И потому мы ищем в себе то, что уже известно нам. Только "в себе" -это и вовне тоже. И точность нахождения ответа определяется ясностью понимания, что ответ- точен. Так приходит осознание уже имеющегося знания. Потому вопрос- ответ может встретиться где угодно, но мы реагируем на информацию, потому что "готовы" и тема актуальна для нас, она находится в процессе внутреннего поиска; а вот другой ищет иные ответы-вопросы, и потому в этом же сообщении может обратить внимание на свои моменты.Или вообще пройти мимо- не мое..
Отправлено: 05.11.10 16:40. Заголовок: интересно как, я с э..
интересно как, я с этой точки зрения не рассматривала! Но - сознание кажется согласилось :) Знаем, знаем ответ. Хотя. Сразу ли знаем? Пока мы молоды и опыта совсем немного - откуда взяться ответам внутри? Я вот для себя так и не поняла пока считать нашу жизнь единственной и неповторимой или "воплощения" все таки есть. Конечно если это не первый приход на землю - опыт "сидит" в нас. А если.. как много этих если :) А точно никто не знает.
Знаем, знаем ответ. Хотя. Сразу ли знаем? Пока мы молоды и опыта совсем немного - откуда взяться ответам внутри? Я вот для себя так и не поняла пока считать нашу жизнь единственной и неповторимой или "воплощения" все таки есть. Конечно если это не первый приход на землю - опыт "сидит" в нас. А если.. как много этих если :) А точно никто не знает.
Есть воплощения, я узнавала.)) Стоит попробовать (когда созреет готовность) принять, логически находя для себя аргументы, что же такое Я на самом деле? Тело ли это, в котором главный мозг? Ум ли это, который мы ошибочно считаем собой? Что это за Я? Где оно? Окажется, что это не тело, не ум, живущий в мозге, а нечто совершенно иное..Просто больше всего оно находится в теле, когда мы не спим, и кажется, что тело и я, тут же и ум в голове- это одно и то же. Ан нет..Я- это много большее, несоизмеримо грандиознее, что было еще до рождения в теле, что остается как ощущение неизменным, в то время как тело меняется, растет и потом стареет..Вспомните время, когда в детстве впервые пришло осознание Я. И сравните сейчас..Я изменилось? Да нет..Само Я как было, так и осталось, оставаясь фоном, на котором меняется физика, опыт, переживания, ощущения..Так вот после кратенького вступления, Я каждого из нас использует тело и ум как инструменты для переживания нужного ему опыта в физическом теле. Я познает самое Себя посредством опыта проживания, потому что иначе не может быть познания без сопоставления и сравнения. Чтобы направлять ум и тело туда, куда надо для этой цели, Я обозначает известное в теории знание как вопрос. перед умом. Я знает ответ- теоретически, но желает удостовериться на практике, на опыте, что ум "догонит" сам его. :) Как ни странно это признавать, но это есть..Я играет само с собою как сценарист и сам себе режиссер. Оно участвует в процессе нахождения ответов, проявляясь как интуиция, внутреннее чутье, внимательность.. Представляете? Там, где мы ощущаем интуицию, - и есть наше настоящее, истинное..Я. Сложно? Проще все равно не получится, сам вопрос архисложен..Чуть отступишься- логика сбрасывает как "да ну...фигня какая-то"..)))
Отправлено: 06.11.10 06:44. Заголовок: я предпочитаю, несмо..
я предпочитаю, несмотря на неверие, чтобы эта жизнь была не единственной. Пока так.
Не знаю в тему ли, у меня сейчас просто нервная дрожь и впереди еще часов пять томительно ожидания серьезного разговора, который либо расставит все точки, либо, если я не сумею правильно его построить - опять заведет в тупик.
Чтобы меньше трясло села собирать пазл, мы маминой сестрой этим делом увлекаемся, часто сидим и вдвоем собираем по вечерам. Так вот, постоянно ловила себя на мысли, что у нас совершенно разный подход к этому делу (собиранию). Тетя обычно берет очень приблизительно подходящие по цвету кусочки и начинает их "лепить", куда надо и куда не надо, говоря - "Авось подойдет". Я же сначала рассматриваю то место куда собираюсь найти кусочек, потом всматриваюсь в коробку с подходящими и, порой быстро, нахожу именно тот, что надо. Или долго ищу, но лепить любой не буду, как будто что-то внутри этому сопротивляется. Конечно мы порой и с одним кусочком можем час провозиться и не найти, но тут важен метод. Для меня. Раздражает ее манера собирать. Хоть и понимаю, что надо себя сдерживать. Я крайне редко буду хаотически "тыкать", все продумываю. Вот она блин разность характеров, в такой мелочи и то проявляется. А мы еще тут про мужчин и женщин. Небо и земля...
Так вот, постоянно ловила себя на мысли, что у нас совершенно разный подход к этому делу (собиранию). Тетя обычно берет очень приблизительно подходящие по цвету кусочки и начинает их "лепить", куда надо и куда не надо, говоря - "Авось подойдет". Я же сначала рассматриваю то место куда собираюсь найти кусочек,
Хмм.. Надо же..Любая ситуация чему-то учит. Раздражает то, что есть в самой, обращает на себя внимание, пищит, колет изнутри, дразнит- раздражением, которое мы приписываем внешнему. В данном случае невинной тете. :) А ведь она учит..заметить в себе то, что не видно, но мешает в жизни. Похоже, что при рассматривании событий и своего поведения по отношению к ним Вам не хватает доверия к своему интуитивному чувству, женской чувственности вопреки рациональности, спонтанного риска. Вы этому чувству не доверяете, вероятно, ожегшись когда-то, и заперев его, а предпочитаете взвешивать, анализировать, перебирать, всматриваться, тянуть, сомневаться... Это Вас сдерживает, Вам мешает, не дает реализоваться течению благоприятных для Вас событий. Вы не рисковый, не доверяющий себе ( и ходу жизни) человек, и тетя Вам это подсказывает, сама того не ведая, что необходимо в себе признать и отпустить на волю. В Вас это есть, но заперто. Так увиделось из Вашего описания эпизода.
Отправлено: 06.11.10 11:31. Заголовок: Ruma пишет: необход..
Ruma пишет:
цитата:
необходимо в себе признать и отпустить на волю. В Вас это есть, но заперто.
интересно КАК это сделать? я уже тут говорила, что за последние годы совершала ряд рискованных поступков, позволяла себе то, что не смела позволить раньше. А что касается любви к "тщательному отбиранию кусочков", по моему я к этом с детства склонна. Сейчас вспомнила свое странное детское развлечение. Где то лет с 12-13 я увлекалась им. Жила я в небольшом поселке, телефонная книга была толщиной страниц в 50 не больше. И что я делала, я чертила таблицы, разбивала их на колонки "Телефон", "Фамилия" "Есть/нет". В первую колонку от фонаря вписывала телефоны, потом сама для себя составляла отдельную таблицу где по какому-то уже забытому признаку их сортировала, а потом брала телефонную книгу и искала эти номера.. Не поверите - я получала от этого несказанное наслаждение. Большее наслаждение было разве что от чтения книг. На прежней работе любила составлять методички, наберу много материала (да хоть из интернета) и начинала над этим колдовать, и так и эдак лепила из них паззл. Причем не переваривала в этом деле чью-либо помощь. И, кстати!! плохо относилась к методичкам коллег, слепленных по "тетиному" принципу. Тут ляпнем, тут квакнем, и хрен с ним, и так сойдет. Да много было примеров с раннего детства. Я не большой спец, но кажется мне что эти и многие другие особенности моего характера были со мной с раннего детства. Может что с мозгами не в порядке? Мономания, аутизм.. в легких конечно степенях, но присутствовали...
Отправлено: 06.11.10 11:52. Заголовок: LazyCat пишет: Я не..
LazyCat пишет:
цитата:
Я не большой спец, но кажется мне что эти и многие другие особенности моего характера были со мной с раннего детства. Может что с мозгами не в порядке? Мономания, аутизм.. в легких конечно степенях, но присутствовали...
У меня наоборот: нет любви к педантичности. Присутствует легкий бардак, в котором я хорошо, тем не менее, ориентируюсь. Никогда не смогла бы стать бухгалтером! :) А У Вас эта склонность есть: к систематизации, четкости, акценту на систематизации, чтобы все лежало строго на своем месте. У Вас дома. видимо, идеальный порядок и Вы относитесь к тем, кого раздражает всякое нарушение кем-то Вами заведенного Порядка. Нет? В таком случае совместное проживание вероятно проблемами: если кто-то приходит со своим пониманием: как оно должно быть, где-что находиться и лежать, Вам это сложно принимать, и Вы предпочитаете оставаться одна, но в своем "правильном" уложении вещей и понятий. А если приходит такой типаж, как у меня- то это рассматривается как катастрофа! )) Какой здесь выход? Вы не лидер по сущности, который пробивает ледоколом толщу , взламывая лед, Вы упорядочиватель, следующий за ледоколом. Это хорошая женская черта, присущая женской природе. Но и стоит признавать, что Вам необходим мужчина-ледокол!!, )) который будет вносить якобы беспорядок в Вашу жизнь, чтобы двигаться, а не стоять в расчищенной луже "покоя и застоя", где все на своих местах.. Ваше качество -это Ваш дар, который при его уместном применении послужит на благо партнерству. Заметьте или пропустите мимо, что у Вас есть страх нарушения устоя сильным человеком, поэтому Вы пускаете в свою жизнь слабых, "ручных", и никакого движения, развития не происходит: вы оба плаваете в луже. Если что-то Вас, Лена, задевает в моих соображениях-реакциях, Вы скажите. Но я смотрю объективно, со стороны, с намерением Вам помочь понять нечто про себя важное.
Отправлено: 06.11.10 12:03. Заголовок: Ruma пишет: У Вас д..
Ruma пишет:
цитата:
У Вас дома. видимо, идеальный порядок и Вы относитесь к тем, кого раздражает всякое нарушение кем-то Вами заведенного Порядка. Нет?
Нее. С порядком дома у меня туго. Все валяется черть знает где. Хотя и упорядочено валяется. На компьютерном столе валяются косметика-диски-канцелярия и прочая мелочь. На стуле валяется одежда. А то что творится в шкафу - открывать боюсь )) Раз в месяц на меня нападает и я все это упорядочиваю. А потом - как обычно. В сумочку даже не советую заглядывать )) я в ней на ощупь ищу, получая травмы различной степени :) Медицинский полис три раза уже теряла за полгода.
Единственное, где правда порядок - в компьютере. Все по папкам. Может с людьми у меня иногда проявляется эта любовь к порядку? и то не со всеми, только с мужчинами....
Ruma пишет:
цитата:
Вы упорядочиватель, следующий за ледоколом. Это хорошая женская черта, присущая женской природе. Но и стоит признавать, что Вам необходим мужчина-ледокол!!, ))
может-может... только немного не поняла что именно я буду за ним упорядочивать? :) Его беспорядочность? Ну правда не поняла.
Ruma пишет:
цитата:
Если что-то Вас, Лена, задевает в моих соображениях-реакциях, Вы скажите.
да что меня уже может задеть? Я ж не гимназистка... я сюда пришла не для того, чтобы мне поддакивали, для этого есть другие места мне именно хочется выйти из своего восприятия, из круга, освещенного мощным прожектором в то, что сейчас кажется тьмой. Хотя знаю что меня может обидеть. То как человек, от которого я жду важного ответа, спокойно игнорирует мое состояние и тянет кота за хвост. "Так и тянет устроить скандал" (с)
Единственное, где правда порядок - в компьютере. Все по папкам. Может с людьми у меня иногда проявляется эта любовь к порядку? и то не со всеми, только с мужчинами....
А в голове как? С представлениями о том, как оно должно быть.. С тем же потенциальным мужем.. Про "принимать беспорядочность".. То, что Вы принимаете как хаос в голове у мужчины, может быть проявлением бОльшего, Вам неведомого, но известного ему, порядка. Как и его действия. Непонятные мужчины Вас могут пугать, но притягивают. Понятных и предсказуемых Вы не боитесь, но они вам неинтересны.
Отправлено: 06.11.10 14:00. Заголовок: разговором с теперь ..
разговором с теперь уже бывшим любимым человеком... точнее тем как прошел это разговор.. такое впечатление, что я год знала вообще другого человека.. и была слепа как тысяча кротов
Отправлено: 06.11.10 15:44. Заголовок: Ruma пишет: годовал..
Ruma пишет:
цитата:
годовало выстраиваемые
какие пустяки - я вот многими годами строил - и че мне сейчас вешаться чё ли??? вот сама представь - боевая раскраска - встреча врага - ультиматум... как ты себя на месте мужика поведешь??? сдашься? а теперь представь - холодно мерзко - заходишь - а тебя салатиком встречают..."чай" наливают - ... - а потом таким котенком приккыдываясь спрашивают - а ты милый сюды отдыхать ходишь???
вот сама представь - боевая раскраска - встреча врага - ультиматум... как ты себя на месте мужика поведешь??? сдашься?
Вообще не поняла твоей шифровки. Подготовился к встрече с врагом, и там был объявлен ультиматум кем-то. Ну и что? Если готовлюсь к встрече с врагом, то я готовлюсь и к поведению..и к своему вероятному. и к его..всякому..Это женщина что ли тебя обломала, сняв маску прикидывания, а потом снова стала прикидываться? Если так, то тебе хочется быть обманываемым, чтобы потом было на кого обижаться.
Отправлено: 06.11.10 17:45. Заголовок: Ruma пишет: Тэкс.. ..
Ruma пишет:
цитата:
Тэкс.. Начнем сначала? Вы хотите в этом разобраться, чтобы разгрузиться? Или предпочитаете погрузиться в одиночестве?
разгрузилась я не знаю конечно тчо будет дальше, я не святая, возможны рецидивы плохо настроения, самобичевания и прочего но по крайней мере получила ответ
вот сама представь - боевая раскраска - встреча врага - ультиматум... как ты себя на месте мужика поведешь??? сдашься? а теперь представь - холодно мерзко - заходишь - а тебя салатиком встречают..."чай" наливают - ... - а потом таким котенком приккыдываясь спрашивают - а ты милый сюды отдыхать ходишь??
я твой совет прекрасно поняла только разговор был не личный, он лично вообще говорить не умеет разговор был по аське поэтому салат бы не помог и "милого" то никакого оказывается не было были только мои личные иллюзии и его слабость, неспособность противостоять
ну так я ж об этом и говорила - к своему мужчине отношение то как раз именно вот такое "по высшему счету". И самое то что смешное, знаете? То что прекрасные друзья никогда не становятся "теми самыми" мужчинами. Они с тобой ДРУЖАТ. И все эти прекрасные качества - только до порога. Дальше живите сами. А когда пытаешься строить отношения на уровне М-Ж - фигня получается, потому что те люди не желают быть друзьями, им надо "комиссарово тело", а дружба и поддержка - увольте
Существует великое различие между простой дружбой и любовными отношениями М-Ж. Попробуйте озвучить, в чем именно это различие? например: для чего нужна дружба и в чем отличие любви М-Ж? Как завоевать дружеское отношение и как обрести отношения М-Ж? Что необходимо для удержания дружбы и отношений М-Ж? Как ты себя ведешь по отношению к другу (подруге) и как по отношению М-Ж? И тд. Самое интересное, если ты сумеешь использовать приемы, применяемые для поддержания дружбы, при отношениях с М-Ж, то объешься великолепных результатов! Но это требует приложения усилий.
да если бы у меня были ответы на эти вопросы, разве бы я так мучалась? :) Ну а в целом я тут уже перечисляла - дружба - общие интересы, обоюдное желание общения, МОГУТ БЫТЬ И РАЗНЫЕ ИНТЕРЕСЫ, НО ВЗАИМОДОПОЛНЯЮЩИЕ, ЧТОБЫ БЫЛ ТОЛЧОК К РАЗВИТИЮ, А НЕ ПРОСТО ВАРЕНИЕ В ОДНОМ КОТЛЕ., умение (и желание) сопереживать, сочувствовать человеку с которым ты дружишь, быть "командой", если надо. Наверное я что-то еще забыла... Но при этом вывсе равно разные люди, идущие свое тропой, у вас разные семьи и ваше общение не каждодневно и не ежеминутно. Теперь любовь. Все то же самое - плюс влечение по половому признаку, желание и умение брать на себя ответственность, готовность к более близким и травматичным отношениям под название "жить вместе". Согласитесь, что немало отличных вроде бы Дружб, просто разбивались после того как друзьям (подругам) приходилось жить на одной территории - даже общий отпуск в одном номере за две недели может ухлопать дружбу. Вот правда сейчас подумала - я говорю о любви не как о чувстве, которое просто рождается и есть. А о том, что она обязательно видите ли должна переходить в серьезные отношения. Может и не должна. Как завоевать дружбу - смотря чью. Чаще всего достаточно просто быть интересным собеседнику, чем то удивить, проявить те качества, которых он ждет (вычислить их несложно недолгим наблюдением за завоевываемым объектом), пару раз помочь, дальше пойдет по накатанной. Есть люди не поддающиеся на такие простые вещи, там будет что-то более накрученное. Иногда вообще ничего не надо. Как с одной из моих подруг. Просто случайно сели рядом, проговорили 5 часов и вот уже 6 лет дружим. Правда она сильно ушла в семью и ребенка и ей не до частого общения, но наше отношение в душе друг к другу это не пошатнуло. Как завоевать любовь? любовь женщины можно завоевать (в процентах 80 случаев), любовь мужчины практически невозможно. Женить можно, заставить полюбить - нет. По отношению к подругам я веду себя по разному, мы часто и откровенно разговариваем, с каждой правда о разном, потому что уровни разные. Кто-то более склонен к обсуждению практических вещей, кто-то к философским беседам. Общение наше не так уж и часто, но каждую я по своему люблю и ценю их общество. На данный момент у меня три подруги, с которыми встречаемся или хотя бы созваниваемся часто. Одна ушла в семью. Две-три с которыми общение редко, но я знаю, что эти люди меня любят и наше общение просто пока не активно из-за жизненных обстоятельств. По отношению к парню.. тут у меня масса комплексом. И по поводу того, что я не красавица и редко кому нравлюсь и и многое другое.. поэтому в отношениях я панически боюсь их потерять и веду себя нахраписто, что вообще то по жизни не особенно свойственно. В общем дуркую я сильно в этих отношениях.
убрать нахрап и не дурковать... чему суждено... все пройдет и это тоже... ... ну и другая банальщина в том же духе... не "анализируй это" - будь проще...
если я не буду анализировать я всегда буду наступать на те же грабли подумаешь в тот раз был хреновый результат, зачем анализировать? давайте снова сделаем так же!
Отправлено: 07.11.10 08:44. Заголовок: LazyCat пишет: я в..
LazyCat пишет:
цитата:
я всегда буду наступать на те же грабли
а если будешь анализировать - всегда будешь наступать на новые... старые - проверенные - и уже не опасные... просто учись с ними правильно обходиться - чтобы не тебе они в лоб били - а ну как бы тут выразиться... ну ты меня поняла - учись уворачиваться - пусть учаться те кто решил что ты не знаешь... известная опасность уже не опасность - хоть так и тяжело жить - подозревая всех и вся - но так проще - чем себя чуять обманутым... если ошибешься - то в положительную сторону
старые - проверенные - и уже не опасные... просто учись с ними правильно обходиться - чтобы не тебе они в лоб били - а ну как бы тут выразиться...
ну ты чудо! я это уже лет 10 назад прошла и отбросила как неконструктивное поведение уж не говоря о том, что мне совсем не радостно, когда мои грабли бьют кого-то Мстительность видно не очень свойственна.
MaksWlAl-RLT пишет:
цитата:
известная опасность уже не опасность - хоть так и тяжело жить - подозревая всех и вся - но так проще - чем себя чуять обманутым...
ну вот и опять то же самое тяжело и так и так - поэтому оба выбора тупиковые не знаю как объяснить :) я это чувствую
страх потерь - жуткая штука, я просто умирала от него всегда морально конечно устала я от него, он мешает мне жить поэтому и ищу другие способы жить и даже нахожу потери конечно продолжаются, только они уже не воспринимаются так трагично
как в анекдоте
- Доктор, у меня проблемы с женщинами - Вот вам, голубчик, таблетки, принимайте по схеме - И что?? у меня больше не будет этих проблем??? - Будут! Но волновать вас это уже вряд ли будет
Отправлено: 07.11.10 15:09. Заголовок: LazyCat пишет: Как ..
LazyCat пишет:
цитата:
Как завоевать дружбу - смотря чью. Чаще всего достаточно просто быть интересным собеседнику, чем то удивить, проявить те качества, которых он ждет (вычислить их несложно недолгим наблюдением за завоевываемым объектом), пару раз помочь, дальше пойдет по накатанной. Есть люди не поддающиеся на такие простые вещи, там будет что-то более накрученное.
"Бросилось в глаза"- как завоевать..Как на татаро-монгольское иго с войной..человека победить всякими способами и уловками, чтоб "другом" стал...Фу..завоевание друга по расчету. Даже неприятно стало.
а если будешь анализировать - всегда будешь наступать на новые... старые - проверенные - и уже не опасные... просто учись с ними правильно обходиться - чтобы не тебе они в лоб били - а ну как бы тут выразиться...
Да уж..Опасная позиция "зашоривания"..Окопаться в коллее повторов-привычных шаблонов..И на иное- не сметь мочь..!!! "Тварь дрожащая".!!- Это из классиков всплыла аналогия позиции. Хотя каждому- свое. Меня прорвало однажды от такого "перемирия" и собственной трусливости перед жизнью, загнав у угол с этой позой. Поэтому я ее уже не принимаю, она была ошибочной, хотя это тоже опыт, как и всякая ошибка.
Отправлено: 07.11.10 15:44. Заголовок: Ruma пишет: "Бр..
Ruma пишет:
цитата:
"Бросилось в глаза"- как завоевать..Как на татаро-монгольское иго с войной..человека победить всякими способами и уловками, чтоб "другом" стал...Фу..завоевание друга по расчету. Даже неприятно стало.
а заметили что я дальше именно в этом ключе и развивала - пыталась показать, что это именно завоевание - то есть добыча чего то не очень то достойными методами? Но видно иронию точно не передала.
Отправлено: 08.11.10 03:22. Заголовок: Ruma пишет: Рада сл..
Ruma пишет:
цитата:
Рада слышать
По сути момента. - сутки прошли, полет скорее нормаьлный, перестали сниться кошмары (пока). Может быть даже немного присутствует ощущение ..освобождения от кандалов. Вот еще интересно, я боюсь говорить или писать такие вещи. Вот сейчас написала, а самой стало страшно, что это хорошее состояние сразу пройдет и придет то, которое я ожидала - с размазыванием слез по лицу, воспоминаниями о хорошем, что было, самобичеванием и проч. НЕ ХОЧУ! Может стереть написанное?
Отправлено: 08.11.10 10:05. Заголовок: LazyCat пишет: Вот ..
LazyCat пишет:
цитата:
Вот еще интересно, я боюсь говорить или писать такие вещи. Вот сейчас написала, а самой стало страшно, что это хорошее состояние сразу пройдет и придет то, которое я ожидала - с размазыванием слез по лицу, воспоминаниями о хорошем, что было, самобичеванием и проч. НЕ ХОЧУ! Может стереть написанное?
Да перестань..:) "Все проходит.", поэтому стоит радоваться тому, что происходит хорошего- от всей души, исполна, потому что оно тоже сменится. А "плохое"..Ну тоже пройдет, не надо на нем акцентироваться и раздувать. Для особ продвинутых, когда "плохо", стоит очень явно представлять картину и в ней "поучаствовать": есть небо и есть на нем сменяющиеся "погоды" разными облаками: то веселые, пушистые, фигуристые; то низкие, тяжелые свинцовые. Когда вторые или наподобие их, - стоит подняться НАД облачностью..Ну как на самолете, когда он набирает высоту и летит в небесной сини, а внизу- тучки и облака..Но- внизу. Это не просто картинка, конечно. Но об этом не будем грузиться здесь. Когда я была мелкой, я знала интуитивно больше, чем сейчас. И тогда, когда мне было плохо, обидно, тяжело, переживательно, я мысленно поднималась на различную высоту: птичьего полета..самолета и даже космоса..)) И оттуда смотрела на свою проблему. Она уменьшалась, уменьшалась, пока не исчезала, и мне становилось легче. Это сейчас я могу объяснить, что за процесс происходит в сознании, а тогда просто знала и делала.
Да. Еще. Может начаться размазывание, когда выпадаешь из настоящего в то, чего уже нет: в прошлое. И начинается сравнивание..то- се..Ум подсовывает материал и предложение "почувствуй себя несчастной". А что было -то? Урок. Для чего? Чтобы что-то о себе понять, РАНЕЕ не понятое и неправильное..как какое-то утверждение для себя, "правильность", и принять этот перекос в себе, без самобичевания. И поблагодарить друга, что он тебя научил распознать себя "ошибающуюся" в чем-то. Если бы не он, ты бы ЭТОГО не узнала. Лена, что ты поняла сейчас, чего не понимала о себе?
Отправлено: 08.11.10 10:35. Заголовок: Ruma пишет: Чтобы ч..
Ruma пишет:
цитата:
Чтобы что-то о себе понять, РАНЕЕ не понятое и неправильное..как какое-то утверждение для себя, "правильность", и принять этот перекос в себе, без самобичевания. И поблагодарить друга, что он тебя научил распознать себя "ошибающуюся" в чем-то. Если бы не он, ты бы ЭТОГО не узнала. Лена, что ты поняла сейчас, чего не понимала о себе?
его я уже поблагодарила и именно за урок :) Он правда не поверил, тем более что по аське глаз не видно. Он решил, что это я бравирую, а сама там бьюсь в истерике. Правда проверять, звонить не стал. У него уже "свое кино", мои проблемы - только мои Что я поняла.
Что я НАСТОЛЬКО уязвима по части того, что "меня никто не любит", что готова строить отношения из чего угодно. Правда еще немного реньше я дала себе зарок, что буду строить их не с каждым, а только с тем, кто мне оочень понравится. А не как обычно - смотреть и не сметь подойти, при этом вяло отбиваясь от тех, кто хочет строить их со мной. Их не было много, но все они были "не в моем вкусе". Я этот "вкус" уже проклинаю, но поделать с собой ничего не могу. Не то чтобы мне нужен определенный рост, вес или цвет глаз. Но когда я виду Своего - я его узнаю сразу. А все потому что в детстве много фильмов насмотрелась вместо того чтобы с людьми общаться. Еще. Я панически боюсь потерять отношения, когда они уже в процессе и начинаю "давить на горло". Хотя не так сильно как другие, но все же. У меня сильный комплекс "матери-Терезы". Поняла, что никогда не построю чего-то хорошего с мужчиной "моего" типа. Думаю над тем - можно ли изменить свой вкус? как найти тот момент, когда он у меня появился? Кого я ищу? Может тогда эта зависимость меня покинет. Потому что это реально стало проблемой. Чтовыбираю я исключительно холодных ко мне мужчин. Меня похоже возбуждают отношения в виде "качелей2, причем чаще всего качели внизу, но мне достаточны и редкие подъемы. Ну и...я не умею любить. Наверное есть что-то еще, просто на данный момент это все что пришло в голову.
Отправлено: 08.11.10 10:37. Заголовок: Ruma пишет: Когда я..
Ruma пишет:
цитата:
Когда я была мелкой, я знала интуитивно больше, чем сейчас. И тогда, когда мне было плохо, обидно, тяжело, переживательно, я мысленно поднималась на различную высоту: птичьего полета..самолета и даже космоса..)) И оттуда смотрела на свою проблему. Она уменьшалась, уменьшалась, пока не исчезала, и мне становилось легче. Это сейчас я могу объяснить, что за процесс происходит в сознании, а тогда просто знала и делала.
а я мелкая интуицией не страдала. Все неприятности, а их было вагон, я переживала до глубины души, со страхом, ужасом, обидой, иногда стыдом и чувством какой-то обреченности. Чего ж удивляться, что во взрослом состоянии мне так трудно преодолеть эту привычную манеру реагировать. Но преодолеваю потихоньку. Только б не сорваться. как алкоголик, чесслов...
Отправлено: 08.11.10 10:57. Заголовок: LazyCat пишет: Их н..
LazyCat пишет:
цитата:
Их не было много, но все они были "не в моем вкусе". Я этот "вкус" уже проклинаю, но поделать с собой ничего не могу. Не то чтобы мне нужен определенный рост, вес или цвет глаз. Но когда я виду Своего - я его узнаю сразу.
Хмм.. "Я узнаю". Тоже так думалось. Искра, магнетическая связь..и все такое. Очень волшебное, чувства-эмоции -супер! мозг отключен.. замечательные переживания! На самом деле, это нас ведет у-рок, вовлекает и затягивает, так сказать в "западню". Если это происходит- значит, так надо, так задумано; а если повторы одни и те же, одни и те же..это означает, что мы двоешники, уроки не учим. )) И есть основания, что требования ужесточатся, поскольку мы безнадежны, (плохообучаемы), а время жизни-то идет.. У меня до сих пор есть образ(ы) притягательные, но не киношные, конечно. Отдельные черты -внешние и внутренние -мне симпатичны в мужчинах, я на них обращаю внимание. Почему? Да Бог его знает..Может, в прошлой жизни у меня была мегалюбовь с подобным по типажу мужчиной, и память откликается.:) Но вот беда: я вообще влюблялась редко, а в последние годы полный штиль..Ти-ши-на. То есть: мои уроки закончились? Я созремши для полноценных взаимоотношений? Мало утешает..Но что есть, то и дОлжно быть, - значит, так суждено для сейчас.
Отправлено: 08.11.10 11:19. Заголовок: Ruma пишет: Но вот ..
Ruma пишет:
цитата:
Но вот беда: я вообще влюблялась редко, а в последние годы полный штиль
а я раньше часто влюблялась, но до отношений с этими мужчинами никогда не доходило. Потом реже.. реже.. Этот, кажется, был последним. "Влюблялка" сломалась ))) Ruma пишет:
цитата:
То есть: мои уроки закончились? Я созремши для полноценных взаимоотношений?
неее.. что-то не то в рассуждениях. Про "уроки" мы кажется сильно увлеклись. Мы конечно может и учиться сюда прибыли, но и "свободное время", думаю , нам тоже выделили. Боюсь, что где-то по дороге мы просто "выплеснули воду вместе с ребенком". Вместо любви нашли равнодушие. Ну может не равнодушие, я термин все не могу подобрать. Спокойствие? Уравновешенность? Неподверженность сильным эмоциям? Психическую устойчивость, наконец? Да! Я же думала над этим еще давно. С какого-то момента, вскоре после того как я решила изменить себя и сво жизнь, было это лет 12 назад, я постепенно стала ощущать эти "приступы анестезии". Тем где раньше болело (в душе) взруг стновилось безразлично-безразлично, как говорят - "пофиг". Сначала они были редко и длились недолго, потом все чаще. Потом пошли целые полосы "пофигизма". Потом меня разбудила болезнь и дала эмоционального пинка, потом "виртулаьный москвич", потом вот этот мальчик. Может там наверху меня как раз пытаются научить не тому, что мне кажется? Может меня пытаются разбудить? Пробудить мою эмоциональность. Причем внешнюю, не направленную только внутрь. Правда это уже больше напоминает реанимацию трупа... Кто бы знал замысел?
Отправлено: 08.11.10 12:42. Заголовок: LazyCat пишет: Мы к..
LazyCat пишет:
цитата:
Мы конечно может и учиться сюда прибыли, но и "свободное время", думаю , нам тоже выделили. Боюсь, что где-то по дороге мы просто "выплеснули воду вместе с ребенком". Вместо любви нашли равнодушие. Ну может не равнодушие, я термин все не могу подобрать. Спокойствие? Уравновешенность?
Неа..Не ощущаю, что выработалась "защита" от боли, как у Макса. Мне было больно один раз, но очень больно, от урока с бывшим мужем. Но сейчас все нормально, даже это я преодолела и осознала. Все остальные влюбленности остались болью не для меня, потому что отношения обрывала я . Единственный страх или вывод от этого, то, что я приношу мужчинам боль, меня использует..провидение как инструмент для уроков другим, я, вероятно, относилась бы к разряду "фатальных" или "роковых" женщин, если бы не старалась как-то смягчить по-человечески последствия своего предписания свыше, и не предупреждала поклонников: держитесь от меня, пожалуйста, подальше, -вам же лучше будет. Сама держу себя строже, чем нужно в ситуации..Не хочу, чтобы еще у кого-то была долгая ноющая боль. Те, кто игнорируют эти предупреждения, и все-таки заходят в круг, вызывают у меня уважение: не слабаки! Но однажды интерес=чувство влюбленности покидает меня, и тогда остается то, что остается: реальность..А она такова, что нет никакого притяжения, общего, того, за что можно зацепиться, чтобы был смысл продолжения взаимоотношений, когда покидает влюбленность как аванс ..А именно: НЕТ взаимного понимания смысла таких взаимоотношений, ЖЕЛАНИЯ и готовности их сотворять..
Отправлено: 08.11.10 12:58. Заголовок: Ruma пишет: Единст..
Ruma пишет:
цитата:
Единственный страх или вывод от этого, то, что я приношу мужчинам боль, меня использует..провидение как инструмент для уроков другим
у тебя обратная ситуация, чем у меня :)
Но я то в принципе говорила не только про "анестезию" против любовных неудач. А вообще в целом. Ruma пишет:
цитата:
Но однажды интерес=чувство влюбленности покидает меня, и тогда остается то, что остается: реальность..А она такова, что нет никакого притяжения, общего, того, за что можно зацепиться, чтобы был смысл продолжения взаимоотношений, когда покидает влюбленность как аванс ..А именно: НЕТ взаимного понимания смысла таких взаимоотношений, ЖЕЛАНИЯ и готовности их сотворять..
ну да, у меня тоже такое бывает, вот только в такой ситуации я не покидаю мужчину, а начинаю пытаться "впихнуть невпихуемое", то есть всеми силами стараюсь либо вдохнуть смысл в отношения, либо что угодно. Именно от того, что я привыкла быть жертвой, а не победителем. Учеником, а не Учителем. И это чувстуют все, даже неопытные юнцы :) Как будто у меня табличка на лбу - эту можно обижать, этой даже понравится! Не скажу, что я совсем ни для кого не выступала в роли Победителя. Были пострадавшие от меня мужчины. Но сладости этих побед я не ощущала, мне было бесконечно противно.
ну да, у меня тоже такое бывает, вот только в такой ситуации я не покидаю мужчину, а начинаю пытаться "впихнуть невпихуемое", то есть всеми силами стараюсь либо вдохнуть смысл в отношения, либо что угодно.
Для этого должно быть желание как продолжение задачи..А у меня оно пропадает. Я во всем руководствуюсь прислуживанием к своим внутренним желаниям, отличая их от желания ума. Просто у нас разные задачи. :) Жертвой я была, и была добровольно..как оказывается. Это проявлялось в чрезмерно берущейся на себя ответственности. Сам взял- сам и поволок. Вопрос: кто-то виноват? Сейчас эта жертвенность уменьшается, и осталась лишь по отношению к сыну, у которого не решены все проблемы со здоровьем, но даже и здесь все изменяется..сбалансировывается. :)
Отправлено: 08.11.10 13:25. Заголовок: LazyCat пишет: Не с..
LazyCat пишет:
цитата:
Не скажу, что я совсем ни для кого не выступала в роли Победителя. Были пострадавшие от меня мужчины. Но сладости этих побед я не ощущала, мне было бесконечно противно.
Ни разу не ставила себе цели, и не ощущала вкуса победы от "кого-то победить, покорить". Наверное, для меня меня это было бы скучным и нечестным. Были равноценные, равные отношения, к которым подошли лишь смельчаки, сильные, не взирая на мои выставленные "фильтры"-барьеры. Но они не сумели понять, что кроме чувства страсти и влечения, общего уровня интересов, должно быть еще что-то важное. Что должно остаться навсегда, даже если влечение утратится..Я и сама не могу сформулировать, что это. Но этого в отношениях я не ощущала, когда пропадало чувство влечения...Хмм..Хор. вопрос, однако..для себя самой. "А и Бэ сидели на трубе..А упало, Бэ пропало..Что осталось на трубэ?" Пока не знаю.
Отправлено: 08.11.10 13:27. Заголовок: Ruma пишет: Я во вс..
Ruma пишет:
цитата:
Я во всем руководствуюсь прислуживанием к своим внутренним желаниям, отличая их от желания ума.
вот тут то и проблема. Я не вижу между ними разницы. И есть ли она? Ум, не ум. Где граница? Вот допустим - есть мужчина, скоторым я встречаюсь и я его люблю (ну или мне кажется). У него проблемы, он встретил бывшую любовь и у него снесло крышу. Возврата быть не может, он ей не нужен, но проблема есть. Что говорит мне ум - надо поддержать человека, с которым ты связана, не дать ему упасть, поддерживать несмотря на то, что к тебя он никогда не будет чувствовать и половины того что к ней и в конце концов уйдет от тебя. Что говорит честное внутреннее желание? Брось это дело, оно безнадежно, только зря нервы потратишь, силы, время. Или тут наоборот. Первое говорила душа, а второе ум? А может и то и другое суть одного голоса? Конечно, наверное, эти вопросы кажутся глупыми... Но они есть не только у меня.
Отправлено: 08.11.10 13:35. Заголовок: Ruma пишет: Что дол..
Ruma пишет:
цитата:
Что должно остаться навсегда, даже если влечение утратится..Я и сама не могу сформулировать, что это.
да уж )) если бы это ЧТО-ТО нашлось, то это было бы открытием всех времен и народов! А все отчего? Как говорит моя мамуля, которая слово "психология" считает ругатьельным - "Ты такая вся из себя непростая, что нормлаьному человеку рядом с тобой как-то даже неудобно становится. Твоя прямолинейность тебе постоянно мешает, похитрей быть надо! не в смысл врать, а думать - где что говорить, а где и промолчать и улыбнуться. Вместо того, чтобы свои книдки умные читать, лучше бы готовить научилась."
Отправлено: 08.11.10 13:37. Заголовок: LazyCat пишет: вот ..
LazyCat пишет:
цитата:
вот тут то и проблема. Я не вижу между ними разницы. И есть ли она? Ум, не ум. Где граница? Вот допустим - есть мужчина, скоторым я встречаюсь и я его люблю (ну или мне кажется). У него проблемы, он встретил бывшую любовь и у него снесло крышу. Возврата быть не может, он ей не нужен, но проблема есть. Что говорит мне ум - надо поддержать человека, с которым ты связана, не дать ему упасть, поддерживать несмотря на то, что к тебя он никогда не будет чувствовать и половины того что к ней и в конце концов уйдет от тебя. Что говорит честное внутреннее желание? Брось это дело, оно безнадежно, только зря нервы потратишь, силы, время. Или тут наоборот. Первое говорила душа, а второе ум? А может и то и другое суть одного голоса? Конечно, наверное, эти вопросы кажутся глупыми... Но они есть не только у меня.
Это слишком важно, чтобы проскакивать мимо, не разобравшись, - для себя. Как тебе бы выразить разницу?.... Сейчас в он-лайне попробую.. Есть желание "простить" вопреки резонным возражениям и аргументам,- почему этого делать не надо. И почему нужно простить- не находится обоснований..Совсем. Просто: ТАК Я ХОЧУ. Если есть желание "простить, чтобы этим" показать , что ты великодушна! и высока! и тем выполнила рекомендацию Румы, - это происки ума.
Отправлено: 08.11.10 13:56. Заголовок: ТО есть если весь ми..
ТО есть если весь мир мне твердит, что я просто обязана родить ребенка, несмотря ни на что, а я внутри этого абсолютно не хочу - это и есть желание души что ли? Ну а основной вопрос я поняла - я ведь тоже его (бывшего) любила и жалала и помогала вопреки всем потому что считала что это именно ТО, ЧТО Я ХОЧУ, потом оказалось, что я зря это делала, но почему то мне не хочется отмотать назад и сделать так, чтобы мы остались "просто друзьями" и дело не зашло дальше.
Отправлено: 08.11.10 14:24. Заголовок: LazyCat пишет: ТО е..
LazyCat пишет:
цитата:
ТО есть если весь мир мне твердит, что я просто обязана родить ребенка, несмотря ни на что, а я внутри этого абсолютно не хочу - это и есть желание души что ли?
Да. Пока сама не захочешь. Или ребенок будет нежеланным, что чревато бедой для всех как последствиями, и для него, в пекрвую очередь.. Внутреннее "хочу" идет вопреки и наперекор, его невозможно сдержать ни одной силе, ни самому наимудрейшему аргументу. Это то, что неизбежно должно произойти, и ты это понимаешь, даже знаешь.
потому что считала что это именно ТО, ЧТО Я ХОЧУ, потом оказалось, что я зря это делала, но почему то мне не хочется отмотать назад и сделать так, чтобы мы остались "просто друзьями" и дело не зашло дальше.
Ну и не надо ничего, если нет желания. На данный момент это сбалансированное решение, а дальше- будь что будет.. Не оставляй себе долгов и не будь должна кому-то, поступая "как нужно и считается правильным другими". И меня не слушай! :) Ты сама себе арбитр..всегда. В данный момент ты делаешь так потому, что так хочется делать. Поумнеешь, помудреешь, -поступишь иначе. ТОГДА, КОГДА помудреешь.
это что собачка? не буду перечислять тут прины по которым его не было до сих пор, они серьезные если бы меня не завели в свое время - проблем бы было кудааа меньше
надо-надо .. даже - "на всякий случай" ОБЯЗАТЕЛЬНО надо, специально...
А то, если пользоваться исключительно тем, что - Ruma пишет:
Лена сама решит. То, чему быть- тому не миновать. А "заводить" от страха, что в старости некому ..подать" или "а вдруг будет поздно, когда захочется".. как минимум, это не мой метод. Нужно захотеть, а это и готовность, и судьба.
Отправлено: 09.11.10 09:12. Заголовок: LazyCat пишет: Вот ..
LazyCat пишет:
цитата:
Вот сейчас написала, а самой стало страшно, что это хорошее состояние сразу пройдет и придет то, которое я ожидала - с размазыванием слез по лицу, воспоминаниями о хорошем, что было, самобичеванием и проч. НЕ ХОЧУ! Может стереть написанное?
я была права ((( правильно стереть хотела! Прошло два прекрасных, спокойных дня. И вдруг он вышел на связь по аське - "Долго мы будем играть в молчанку?". Меня как затрясло. Не от любви или горя по ушедшему, отнюдь, а от страха, что меня опять втянут в отношения по принципу "двойного капкана". Мы поболтали ни о чем, о компьютерной игре, в котрой мы сотвенно и познакомились , даже смайлики ставили, но я не хочу обратно туда!!! конечно отношения М-Ж больше невозможны, но они ему и не нужны. Это то уж точно. А мне не нужны никакие отношения с ним. Я не хочу больше быть мишьнью для его негатива, жилеткой для страдний по другой девушке, опять выполнять вынужденные формальности вроде "привет" и и "приятных снофф" в аське. НЕ ХОЧУ. То есть нужен еще разговор???? Бл...... Простите, но мне хочется материться и очень громко. Вот на кой черт? - "почему я молчу?" странный вопрос, да? Женщина, которой наконец объяснили КЕМ она была для него этот год. Что большУю часть года ее просто обмнывали, потому что боялись обидеть, а посление три месяца, опять же вынужденно морально уничтожали - не хочет разговаривать! Странные существа эти женщины! И почему я все это не сказала вчера? Он же будет теперь думать, что теперь мы можем дружить как когда-то жо отношений. Но это же бред? ЧТО? Что ему надо опять от меня? задть ему эти вопросы? задам, когда будет подходящий момент, но скандалить снова - не-хо-чу. Потому что нормального разговора не получится. Он взвинчен тем, что его не любит любимая, так что разговор пойдет опять на повышенных тонах. Достало....
(то есть менопауза - наступит, а потом : ХОТЬ УМНЕЙ - даже ДО семи пядей во льбУ .. родить уже не сможешь) .
Есть брошенные дети, сироты в детдомах..Вообще не проблема. Не знаю, у кого как, а я считаю родителями не столько биологических родителей, сколько вырастивших и воспитавших. Случись бы узнать, что у меня иные био -мама-папа, я, наверное, и искать бы тех не стала.
Отправлено: 09.11.10 09:23. Заголовок: LazyCat пишет: но я..
LazyCat пишет:
цитата:
но я не хочу обратно туда!!! конечно отношения М-Ж больше невозможны, но они ему и не нужны. Это то уж точно. А мне не нужны никакие отношения с ним. Я не хочу больше быть мишьнью для его негатива, жилеткой для страдний по другой девушке,
Не хочешь- обрывай. Он предлагает тебе дружбу или приятельство, а коли тебя этот формат не устраивает, вырази свою позицию так, как это сказала сейчас. Твое право, твой выбор отреагировать на предложение товарищеского общения тем, что оно не делает тебя счастливой, и потому лучше не общаться вовсе. Точно также и "с мишенью для негатива". Это не он тебя делает мишенью, это ты сама подставляешься, соглашаясь ею быть. Хочется? _не вопрос, тогда нет претензий. Не хочется- не будь..Попробуй -ка мне кто-то сядь на шею, если я этого не хочу! Ха..Я принимаю то, что я хочу принять. Если я принимаю и имею то, что мне якобы не нравится-это вранье..Нравится, хочется уже только потому, что это есть!
Отправлено: 09.11.10 09:30. Заголовок: Ruma пишет: Не хоче..
Ruma пишет:
цитата:
Не хочешь- обрывай
оборву, по крайней мере ту часть, которую не хочу иметь в своей жизни. Правда придется быть очень жесткой. Сильное испытание. Боюсь попасть в капкан. Опять запоёт внутри мое "чувство недолюбленности", зашепчет на ушко "ну пусть хоть чуть чуть". Нет. Юррр... Ruma пишет:
цитата:
Попробуй -ка мне кто-то сядь на шею, если я этого не хочу!
но ты это ты )) то есть Вы ) а я то другая. Всю жизнь катаю у себя на шее котят. Тепероь я как никогда близка к тому, чтобы убрать это. Но все таки мне страшно, что не смогу в нужный момент найти нужных слов, опять пожалею, смягчу формулировку.. И выйдет фигня. Я просто очень устал бороться. Такое впечатление тчо моя жизнь постоянная война. Два дня передышки - все таки очень мало, чтобы восстановиться после года. Мне хочется уйти в тень. Но после того как он сам вышел на связь не получится. Придется объясняться опять. .. Я скоро так алкоголичкой стану. Уже сама с собой пить начала. Прихожу на кухню и прикладываюсь к бутылке. Так меньше трясет. Раньше вообще почти не пила. Два дня мне это не требовалось. Что опять? Про вранье тоже верно - зачем то это нам нужно. Даже знаю зачем. Мерзко.
Ну вот..Конфликт в тебе как тяни-толкай в разные стороны, вот и колбасит..Определяйся, мать, чего ты хочешь на самом деле и больше.. Не бойся потерять то, чего у тебя не было.." ну хоть чуть-чуть". Были иллюзии, песочный домик, и есть переживания по поводу разрушения своих иллюзий..Иллюзий..Миража...Сна..Это сон, который приснился тебе, и ты расстроена его финалом, и хочешь опять заснуть, проснувшись, чтобы он был другим...И хочешь сна- и понимаешь, что это глючики.."Ах, обмануть меня несложно: я сам обманываться рад!"
Отправлено: 09.11.10 10:20. Заголовок: Ruma пишет: Это сон..
Ruma пишет:
цитата:
Это сон, который приснился тебе, и ты расстроена его финалом, и хочешь опять заснуть, проснувшись, чтобы он был другим.
не-не не вот это я как раз прекрасно понимаю и никакого возврата туда не хочу даже такого - дружеского но все-таки чуть-чуть бось его снова увидеть - вдруг не до конца еще все прошло? вдруг опять захочется обнять.. ведь может! Не обниму конечно, но буду вести себя отвратно. Я ж не робот я не смогу делать вид, что все закончилось и бы опять будем классными корифанами.
Отправлено: 09.11.10 10:22. Заголовок: Ruma пишет: Не бойс..
Ruma пишет:
цитата:
Не бойся потерять то, чего у тебя не было.
я боюсь потерять то, что нашла то есть - сбя, этот мир - такой цветной и удивительный, это ощущение легкости. Ощущения, что больше не надо "ждать и догонять". Это ощущение на самом деле - большая роскошь. А уж тем, у кого етсь ребенок приходится забыть про него навсегда. Может поэтому я так боюсь заводить детей? может...
Отправлено: 09.11.10 10:37. Заголовок: LazyCat пишет: но ..
LazyCat пишет:
цитата:
но все-таки чуть-чуть бось его снова увидеть - вдруг не до конца еще все прошло?
Я бы не покупалась на провокции "увидеть", "чтоб продлить..хоть чуть выхватить ..напоследок".. Зачем тянуть кота за хвост? Наоборот, еще неизвестно, как оно разрулится, если ты поведешь себя категорически неожидаемо. Так, как не ждут. Зачем тебе эта хнюкающая, выпрашивающая милость, роль? Это у сильной -де, женщины? Ну и в чем ее сила? В боюсь увидеть?
Отправлено: 09.11.10 10:47. Заголовок: Ruma пишет: Я бы не..
Ruma пишет:
цитата:
Я бы не покупалась на провокции "увидеть", "чтоб продлить..хоть чуть выхватить ..напоследок".. Зачем тянуть кота за хвост? Наоборот, еще неизвестно, как оно разрулится, если ты поведешь себя категорически неожидаемо. Так, как не ждут. Зачем тебе эта хнюкающая, выпрашивающая милость, роль? Это у сильной -де, женщины? Ну и в чем ее сила? В боюсь увидеть?
да ну, какая еще хныкающая! наоборот буду играть роль холодной и неприступной, слегка ироничной. А он то меня знает и сразу поймет что это игра. что, придется сыграть роль хныкающей? )) да вроде и такой уже была. Какой он меня только не видел. Но улыбаться ка кни в чем не бывало - точно не смогу. Да и на кой? чтобы продлить ему иллюзии, что он опять вышел сухим из воды?
Отправлено: 09.11.10 10:49. Заголовок: а чего это я вдруг с..
а чего это я вдруг сильной стлаа? :) В деле отношений я как раз слабачка еще та! Это я слону на ходу могу хобот узлом завязать, против диагноза пойду и прочее. А в отношения - куда мне!
Отправлено: 09.11.10 11:00. Заголовок: LazyCat пишет: да н..
LazyCat пишет:
цитата:
да ну, какая еще хныкающая! наоборот буду играть роль холодной и неприступной, слегка ироничной. А он то меня знает и сразу поймет что это игра. что, придется сыграть роль хныкающей? )) да вроде и такой уже была. Какой он меня только не видел. Но улыбаться ка кни в чем не бывало - точно не смогу. Да и на кой? чтобы продлить ему иллюзии, что он опять вышел сухим из воды?
Ой..как-то мне не тогось..Ну не влезть мне в твою шкуру, извини. Ибо моя- таки другая. Разница в том, что я не играю никогда. Я выражаю то, что прет из меня, из нутри. А поскольку этот пёр меняется, то внешне меняюсь и я, за ним следуя. Я могу быть разной, и одному Богу ведомо, чем сменится моя холодность и рациональность или расслабленное романтичное, жесткое или адвокатское..и т.п. Я сама не знаю, как я себя поведу, когда события ..завихряются, нестабильны, динамичны, и неизвестно куда повезет-вывезет. Единственное, что я делаю в таких ситуациях: держу ее под контролем, даже когда обращаюсь в фурию и гневно-спаливающее существо. Расслабляюсь, отпускаю контроль, когда доверяю всему и ситуация вокруг миролюбива, я не боюсь ни ошибиться, не сказать не то, не сделать не так..все идет очень даже естественно. Очень ценное состояние, пожалуй. "Всю жизнь бы так жил!"
Отправлено: 09.11.10 11:14. Заголовок: вот так бы я и хотел..
вот так бы я и хотела жить! Прямо выражать все что хочу. И не продумывать все заранее, не подстраховываться. Это не значит что я никогда не веду себя естественно и спонтанно. Конечно бывает, даже часто. Но видно где-то в глубине сидит девочка, которая хочет угадать, что от нее ждут и подстроиться. Тьфу. Гадость. Вспомнились слова одного друга, из-за которых я вдруг поняла - кто я. Он сказал - неважно что происходит - главное "сохранить лицо", то есть не показать слабость, "сыграть", остаться "гордым Винни-Пухом".И неважно что чувствуешь на самом деле.
Отправлено: 09.11.10 11:33. Заголовок: LazyCat пишет: Он с..
LazyCat пишет:
цитата:
Он сказал - неважно что происходит - главное "сохранить лицо", то есть не показать слабость, "сыграть", остаться "гордым Винни-Пухом".И неважно что чувствуешь на самом деле.
Его право так думать. Упертым дубом не всегда стоит выбирать быть. Это больше мужская черта, чем женская, но и женщина сама определяет пределы самоуважения, за которые разным людям в разных ситуациях зайти не даст. Что позволительно одному человеку, не позволяется другому, - это и есть "держать на дистанции", задавая ее параметры чувством безопасности. Для меня это и есть "лицо": позиция самоуважения и достоинства, когда на них посягают. Но здесь и лжи нет..Я могу дать отпор-мало не покажется! И это идет естественно..Меня не бросали, поэтому борьбы между "люблю-не могу" и гордо вскинутой головой, у меня не было. Почему меня не бросали? ( примеч. Хммм..Может и бросали, но я этого не заметила?? ))) Нет у меня ощущения покинутости кем-то, наверное, потому что я не вцеплялась, не держалась ЗА..А вот мужчинам, судя по всему, приходилось как раз "держать лицо"..Слишком преждевременно они меня "присвоили" (записали) в собственность..наверное.
Отправлено: 09.11.10 11:46. Заголовок: Ruma пишет: Меня не..
Ruma пишет:
цитата:
Меня не бросали, поэтому борьбы между "люблю-не могу" и гордо вскинутой головой, у меня не было.
большая редкость, однако статистики не знаю, но подумав о круге тех, кого я знаю, а он в принципе не мал, я поняла, что могу назвать от силы двух женщин, которое могли бы сказать так же. Ruma пишет:
цитата:
Нет у меня ощущения покинутости кем-то, наверное, потому что я не вцеплялась, не держалась
а почему ? они были не в вашем вкусе? не нужны? больше нравилось одиночество? Или было в принципе все равно одной быть или нет?
Отправлено: 09.11.10 13:05. Заголовок: LazyCat пишет: а по..
LazyCat пишет:
цитата:
а почему ? они были не в вашем вкусе? не нужны? больше нравилось одиночество? Или было в принципе все равно одной быть или нет?
Не чувствовать себя одинокой= быть самодостаточной для меня. При этом я хочу общения, хочу иметь приятелей, друзей, партнера..Но вцепляться за них мертвой хваткой я не стану. Мне не скучно одной, я люблю бывать одна и при этом мне всегда есть чем себя занять интересным, порой предпочитая этому тусовки, встречи, не считая болтовню по телефону, это вообще для меня бессмысленное времяубивание. Всякие отношения, включая близкие, я рассматриваю как дополнение и расширение своего интереса и отдаю интересное от себя, если это нужно другому, не напрягаясь специально, чтоб "казаться". Иногда возникают заморочки даже в этих не связывающих никого отношениях, приходится решать их по мере поступления, выясняя " кому чего я должна? и чего обещала?" Когда интерес иссякает, - нет проблем..Это нормально, пришло и ушло, как и все в этой жизни. Круг общения склонен меняться, если мы не закисли.
А что ты крестишься? У меня каждые несколько лет полностью сменяется круг общения..И ничего поделать с этим процессом нельзя..Потихоньку как-то все рассасывается само как тающая льдинка, даже в тех "группах", где дружба была яркой и искренней. Так же и здесь будет..Форум как появился- так и стихнет, отомрет..
Отправлено: 09.11.10 17:27. Заголовок: Ruma пишет: какое-т..
Ruma пишет:
цитата:
какое-то, бесхребетность
ваще то пишется по правилам "какая-то"... ну ладно - пошутили... а вот сегодня мне понравилась выписка в трамвае умных мыслей... не помню точно - пъян был: я просил ... мне было дадено... то есть просил одно - а дадены были возможности... в целом до конца не прочел - но суть - ему были дадены все возможности для самостоятельного достижения просимого... мне так это понравилось...
Вчера вечером краем уха словила продолжение нашего обсуждения об одиночесте и самодостаточности, и не откуда -нибудь, а из шоу Малахова.)) Ну Малахов, конечно, не причем, это просто, видимо, я додумывала внутренне вопрос-ответ для себя, и потому к этому месту, ( где зрел ответ), прилипало-засасывалось все, что может способствовать ..зрению .)) Так вот. Там звучала фраза про необходимость иметь свое личное достоинство..Как это понятие соотносится со вчерашней темой, сейчас изложу.
Я поняла, почему, как сговорившись, люди, которые меня знать не знают, даже просто по общению в форуме, утверждают, что во мне чувствуется сила. Не очень задумывалась, не понимала, что это и чего проявление? Может, давление -гнобление других? Тогда это нужно исправлять. Если недопущение понукания собой- это нормально, как определение дистанции: "держись от меня чуть-чуть подальше, я могу цапнуть, зацепить, поскольку ты посягаешь на мое личное пространство.." А потом поняла, что вот это регулирование личного круга-допуска в общении, во взаимоотношениях и может восприниматься как сила. Но это и есть чувство личного достоинства...удивилась я. На этом месте поймав подсказку-фразу из шоу. И тут же поняла еще одно. Мужчина в женщине ищет эту силу. И когда он ее замечает, он замечает женщину. Если женщина заметила мужчину, заметившего ее силу, то она может про..явить, выразить, дать понять мужчине, что она слабее его, отмечая его силу. Тем самым признавая его СИЛЬНЕЕ! И он окрыляется..потому что если сильная женщина признает себя слабее его, то ого-го!!! Он же СИЛА! Вот именно поэтому и в этой связи говорят: сила женщины в ее слабости..Наконец-то дошло..как это работает и что это такое.. Далее понятно, что в отношениях всегда стоит выдерживать чувство собственного достоинства ( силу), при этом честно признавая свою слабость перед мужчиной.
Отправлено: 10.11.10 13:43. Заголовок: Ruma пишет: то она ..
Ruma пишет:
цитата:
то она может про..явить, выразить, дать понять мужчине, что она слабее его, отмечая его силу.
вот с этим выражением слабости на фоне собственной силы - проблема. Остальное возражений не вызывает. Как не скатиться из "выражения" слабости в настоящую слабость. Пример, хоть один, а?
. Как не скатиться из "выражения" слабости в настоящую слабость
Из своего не лезет в голову. :( Это ситуации, когда роняешь собственное достоинство, начиная позволять кому-то, пусть по мелочи, "уступать" свою территорию. Унижение, грубое, злое слово, которое проглочено и безответно..Действие, поступок по отношению к тебе, когда оно не нравится, но ..молчишь, чтобы не дай Бог, не отпугнуть.. Есть более хитрые подкаты ущемления, например, а кто это тебе звонил? А что это за телефон записан? А ты на самом деле была у подруги? Очень даже можно прошлепать, что не доверяют, проверяют, потесняют, заставляя оправдываться и объясняться еще и еще.. Один раз, первый раз, можно объяснить, - и все! Этим прекратить всяческие попытки "знать все", контролировать каждый шаг и превращать отношения в претензии и объяснения. Тот же МЧ, который нудит и использует тебя как жилетку, использует этот приемчик, а ты не проявляешь своей силы, своего самоуважения и достоинства, которые тебя достают, прекращая эти поползновения: мне- этого- не -надо. Почему-то один и тот же мужчина ведет себя совершенно по-разному с разными женщинами. Почему? Он уважает силу личностного достоинства женщины, и без должного уважения относится к тем, у которых ее нет. Вернее, есть она у каждого.. Не у каждого человека она проявляется, не перерастая при этом в агрессию, холодность, пофигизм и эгоизм..
А!..Самое "крупное" у себя не заметила. )) Когда позволила ущемить свою силу по глупости-молодости-наитию..С бывшим, конечно. Наезды и хамство терпела, "лишь бы не было войны"..Потом пошло мое "физвоспитание" из-за "безмолвия и соплей в подушку" , появился страх за сына, за себя..Угодничество..лишь бы не было агрессии. Долго это было. Пока не взбунтовалась, да так, что лишь случайность спасла от большой беды. Я могла убить человека. Странно все это вспоминать..Как будто бы из другой жизни, и не со мной было. Поэтому сразу и не вспоминаю. :) Мне так жаль ту девочку, которой я же и была, до слез.. Об отношениях сейчас я уже говорила. Я стала сильнее его, и у нас товарищеские отношения.
Отправлено: 10.11.10 15:08. Заголовок: Ruma пишет: очему-т..
Ruma пишет:
цитата:
очему-то один и тот же мужчина ведет себя совершенно по-разному с разными женщинами. Почему? Он уважает силу личностного достоинства женщины, и без должного уважения относится к тем, у которых ее нет.
это верно. Я очень хочу стать таким человеком, который не поддается на провокации и не боится постоянно в стиле "лучше худой мир, чем добрая ссора". Проклятый страх )) сидит внутри и зубки скалит. Вот сейчас опять чуть его не прошлепала. Снова появилось то ощущение покинутого всеми ребенка. , хотя еще час назад была на вполне себе позитиве и силе. Поймала себя на этом ощущении и так стало противно. Почему так? вот вроде соберешься уже в кучку, радуешься жизни, позитивные мысли посещают и ты за них держишься, а вдруг поговоришь с человеком, который обычный, простой, мыслями не заморачивается. Сочувствует тебе, свое что-то охожее рассказывает, спрашивает участливо - "Ну ты же по нему скучать будешь, да? он же такой милый..." . И настроение падает в ноль. И я понимаю - что ничему я не научилась. Опять все то же самое.
Отправлено: 10.11.10 16:23. Заголовок: насчет трамвая... я ..
насчет трамвая... я езжу на работу на трамвае... с работы кстати тоже... вчера - не дождался своего трамвая - а у нас в Перми в трамваях на окна приклеивают "умные мысли", но когда я сижу я не читаю - так вот и прочел, что Вам тут вчера своими словами рассказал - сегодня - прочтя ваши недоуменования сам нашел:
цитата:
8. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 9. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову. 10. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности. 11. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи. 12. Я попросил благ и Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно.
а вот что я нашел сегодня (причем вариации самые разные - на работе нашел "стихи"...):
цитата:
Я попросил у Бога
Я попросил Бога забрать мою гордыню,
И Бог сказал: «НЕТ».
Он сказал, что гордыню не забирают. От неё отказываются. Я попросил Бога даровать мне терпение,
И Бог сказал: «НЕТ».
Он сказал, что терпение появляется в результате испытания. Его не дают, а заслуживают. Я попросил Бога подарить мне счастье,
И Бог сказал: «НЕТ».
Он сказал, что даёт благословение, А буду ли я счастлив – зависит от меня. Я попросил Бога уберечь меня от боли
и Бог сказал: «НЕТ».
Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к Нему. Я попросил Бога, чтобы дух мой рос,
И Бог сказал: «НЕТ».
Он сказал, что дух должен расти сам. Я попросил Бога помочь мне любить других так, Как Он любит меня. И Бог сказал: «Наконец-то ты понял, о чём надо просить». Я попросил сил - И Бог послал мне испытания, Чтобы закалить меня. Я попросил мудрости - И Бог послал мне проблемы, Над которыми мне нужно ломать голову. Я попросил мужества - И Бог послал мне опасности. Я попросил любви - И Бог послал мне несчастных, Нуждающихся в моей помощи. Я попросил благ - И Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что хотел. Я получил всё, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам…
Отправлено: 10.11.10 16:28. Заголовок: БОГ СКАЗАЛ МНЕ "..
цитата:
БОГ СКАЗАЛ МНЕ "НЕТ"
Я встретил Бога и спросил Его - Это ТЫ сделал меня таким!!!??? Бог сказал мне Нет. 1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются. 2. Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно. 3. Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение -- результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают. 4. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что не дает Благословения, а буду ли я счастлив, зависит от меня. 5. Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему. 6. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить. 7. Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить". 8. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 9. Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову. 10. Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности. 11. Я попросил любви, и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи. 12. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности. Я не получил ничего из того, что просил. Я получил все, что мне было нужно. Бог внял моим молитвам.
Отправлено: 10.11.10 16:55. Заголовок: Так я это приводила ..
Так я это приводила на Скайтеке..как записи человека, "работающего" клоуном в детском онкодиспансере.. Про клоуна похоже на красивую легенду, но..почему бы и нет?.. И нам иногда приходится быть небуквальными чуть-чуть клоунами, чтобы кого-то вернуть к нормальной жизни.
Отправлено: 10.11.10 17:36. Заголовок: У английского писате..
цитата:
У английского писателя-фантаста Эрика Френка Рассела есть рассказ <Немного смазки>. Два раза посылали люди Земли в далекую галактику космические корабли. Без малого четыре года должны были они пролететь, чтобы вернуться на Землю. И оба корабля не вернулись. Люди не выдерживали психической нагрузки. Не выдерживали длительного шума двигателей, одиночества. Начинались ссоры, кончавшиеся убийством или депрессиями. После гибели второго корабля был послан третий, который, выполнив задание, летит к Земле. Перед самым приземлением командир корабля подводит итоги полета и мысленно оценивает людей, с которыми летел. В полет были придирчиво отобраны лучшие из лучших ученых, но один из отобранных оказался недотепой. Этот чудак потешал команду своими шутовскими выходками. Как могли взять на борт корабля такого человека, да еще в качестве психолога-ученого? Он ухитрился за четыре года семь раз отметить свой день рождения. Это были вечера, когда он устраивал космонавтам целые представления. Играл не несколИ только, когда космический корабль приземлился, командир узнал, что в качестве ученого-психолога в полет послали известного циркового клоуна. Просто во время полета никто из экипажа его не узнал, ибо раньше его видели только в цирке, где он выступал в гриме. Клоуна послали для того, чтобы он был как бы <смазкой> напряженным до предела и почти обезумевшим в полете людям. И только благодаря этой смазке экипаж выдержал трудности полета, перенес все невзгоды и благополучно вернулся на Землю. Рассказ кончается тем, что командир корабля смотрел невидящим взглядом в небо и на обелиски космических кораблей. А внутренним взором он увидел как бы весь мир, видел его как гигантскую сцену, на которой каждый мужчина, женщина и ребенок играют прекрасную для всех роль. И, доведя до абсурда ненависть, себялюбие и рознь, над актерами царит, связывая их узами смеха, клоун. клоун.
Отправлено: 10.11.10 19:28. Заголовок: Шуты и дураки были м..
Шуты и дураки были мудрецами при дворе. Вроде дурак без претензий, и сам по себе, вне интриг, безопасен, обижаться на дурака- невозможно, а шут рулил еще как! Есть резон в том, что на дураках (таких) мир держится, есть..:)
8. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 9. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову. 10. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
8. Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня. 9. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову. 10. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
Мудрые слова, да. Наташа попросила у какой-то святой избавления от ей ненужного своего личностного качества, и -пошла череда событий..Святые, Бог..в общем, то и те, к кому мы обращаемся с искренней просьбой, не выдают как кило изюма нужного нам качества, но отвечают на просьбу формированием событий, в которых это можно обрести через их преодоление. В этом часто их помощь. Поэтому, когда просишь, нужно самой быть готовой к тому, что помощь придет как испытания, опасности, сложные задачи.
Отправлено: 18.11.10 05:16. Заголовок: По моему это тоже пр..
По моему это тоже про любовь :) А вот как относиться к романтике??? К тому что с самого детства нас воспитывают в стиле "принц на коне", "рыцарь печального образа", "любовь до гроба" и прочее. Даже регламентировано сколько и каких цветов Он должен подарить ЕЙ, чтобы подтвердить истинность чувств.
Это Вы спере-пуУУУУгу ... МУЖ-ЧИН боитесь ! чтоб спере-пуУУУУгу ... рожать не пришлось ! !
даже елси пропустить мимо ушей удивительно неуважительный тон, то дорогуша моя - не родить первого ребенка мне помог мой первый и последний муж. Он - мне, а не я. А потом, уж простите здоровье стало таково, что бойся - не бойся - факт беременности разве только чудом можно вызвать. И - прежде чем рассуждать о таких деликатных вещах потрудитесь хотя бы вникнуть в вопрос.
так сразу и надо было писать... а наш совет И был - взять ребенка из роддетдому... и забыть==забить на этих Ваших пъяниц-"мужичков"==альфонсов... которые лезут к Вам... или именно Вы каких выбираете...
пс - вот у нас нежданно-негаданно появился молодой "рабочий" - есть такой тип "мужичков" всем бабам и девахам нравиться - в меру наглый и полный дурачок считающий себя обоятельным и умненьким - и даже со всеми старшими и с высшим образованием на "ты" - пытающийся что то "умное" говорить... такие у нас обычно на долго не задерживаются - если не понимают что у нас надо работу делать - а не быть обоятельным и общительным только...
для особенно не понятливых, .. считающих алкоголь своим личным другом ..
.. так называемый муж по пьяни меня беременную избил, так ..
\\
Так это ж само собой - бьёт, значит любит ! (нар мудрость - которая никакую осечку не даёт) .
Женщина, вообще-то - существо хитрое и коварное :
в тёмные и дремучие века сидя на иждивении у мужа - требует равноправия с ним и эмансипации .
Лет сто назад получив желаемое - громко сетует на то .. что мужик руку ей не подаёт при выходе из трамвая !
Что не опекает, не лелеет её, слабую-беззащитную .. Что на иждивение не берёт её, даже женившись на ней .
Женщины милые, вы хоть бы для себя любимых ОПР-ЕДЕ-ЛИТЕСЬ :
1. либо вы слабенькие-беззащитненькие .. (тогда тихонечко сидите дома и безропотненько - сносите всё, что муж повелевает, а если что .. невпопад - так и тумаками награждает) .
2. ЛИБО ВЫ - СИЛЬНЫЕ И РАВНОПРАВНЫЕ ! (ТОГДА УЖ, простите, и не надейтесь на мужицкую руку .. при выходе из трамвая .. А засучив рукава - СМЕЛО БЕЙТЕ мужика кулаком между глаз) .
НИКОМУ И НИКОГДА - НЕ ЖАЛУЯСЬ, что он вас, беременную избил, так ..
либо-либо : третьего не дано ! НИКОМУ И НИКОГДА ! (банальнейший закон Аристотеля - об искл. третьем) .
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 25.10.10 19:00. Заголовок: Любовь или эгоизм?
Шучу смайлом, но не словами. :) 
Ну и что, что несовершенны? Нормально! Будет союз- объединенность, все преодолимо сообща. Это преодоление испытаний возможно в паре только вместе, когда несовершенство одного дополнено достоинством другого, и наоборот.. То есть, такой союз не только восполняет до целого каждого из парнеров, но и готов к совместному творчеству, преодолению, развитию. Повторюсь, это возможно лишь в случае союза разных, но равных. Когда начинаются выяснения в проблеме, кто круче и главней, - толка не будет. 
Нарисованную мной "собачку" до сих пор хранит один из моих знакомый, любит госятм показывать и спрашивать - ЧТО ЭТО? Пока никто не угадал 
Виртуальный роман из флирта, переросший в ставшую тягомотную обязаловку ежедневной отчетности по мылу и звонкам..Два раза в день международные переговоры с приходом на работу пораньше и уходом попозже..Меня поймали, а я далась попасться на короткий поводок. 
Больно сразу-тяп!- я не могла, молча сваливала в тень, человек мучался долго..но сразу больно ему не было. Вот потому и мучает совесть: как лучше- сразу надо было как гром среди ясного неба..Или не подрубать "правдой -маткой", а смолчав, снивелировать боль...
замечательные переживания! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
