Отправлено: 09.02.09 10:43. Заголовок: Продолжение темы... помогите разобраться 2
Вчера, к своему ужасу обнаружила, что среди моих знакомых , с которыми здесь общаюсь , - все либо замужем(женаты), либо серьезные отношения, или вообще уже есть детки.
Отправлено: 09.02.09 11:12. Заголовок: Варианты: 1) не отпу..
Варианты: 1) не отпустила "старые отношения" 2) не готова к новым из-за "сердечных" травм, боли разочарований 3) причина во мне, не понимаю где именно и в чем? 4) другие варианты..
а может вообще все вместе на меня влияет таким образом, что отношения новые не просто не получаются, а даже не появляются мужчины, которые бы пытались ухаживать, пробовать знакомиться
Отправлено: 09.02.09 11:35. Заголовок: Plawalaguna Если исх..
Plawalaguna Если исходить с точки зрения формирования дхармы (программы развития души), которому мы все подчинены, то Вы сможете выйти за муж только тогда, когда сумеете изменить некоторые свои внутренние претензии к мужчинам. Только не "бейте сразу во все колокола", и не делайте из этого непреодолимую преграду. Это вполне решаемая задача. Давно замечено, любая девушка ищет себе спутника, похожего на папу, а парень ищет копию мамы. В тех случаях, когда идет изначальный конфликт в отношениях между дочерью и отцом, или между матерью и сыном, наблюдается безбрачие последних, или множество разводов! Это следствие неприятия своей ненависти к родителям, которая всегда проявляется в избраннике (в некотором роде, ирония судьбы).
Рассматриваемый вопрос достаточно сложный и многогранный, но я попробую обрисовать примерный алгоритм. На уровне подсознание, вы всегда будете искать такого человека, который похож на папу. Первые впечатления будут положительными и вызовут вашу симпатию, а иногда и перерастут в состояние влюбленности. Но вскоре вы начнете замечать особенности характера, сильно напоминающие характер отца, который больше всего вам противен. Сравнение может происходить осознанно, а чаще неосознанно, что, в общем то, не играет большого значения. Но, вот что странно, дхарма так устроена, что вам всегда будут симпатичны только такие личности, к другим вас не будет тянуть
Из данного тупика есть только один выход: попытаться проанализировать свое отношение к отцу. Найти все неприятные для Вас особенности его характера, и попытаться понять, почему он таков, и что привело к таким последствиям. Это достаточно трудная работа, и нужно перелопатить много информации, влоть до особенностей времени, которые влияли на развитие его личностных качеств. Как только Вы поймете все ньюансы, Вы сумеете его простить. Самым удивительным эффектом такой работы будет то, что в дальнейшем ваши симпатии изменяться! То есть, Вам начнут нравиться люди, не похожие на Вашего отца! Только так можно "обмануть" дхарму!
Отправлено: 09.02.09 11:53. Заголовок: Спасибо, Эльф. Я по..
Спасибо, Эльф.
Я последние два года достаточно полно и глубоко прорабатывала свои отношения с отцом и матерью. И многие невысказанные вещи и обиды высказала, пусть не прямо в лицо, но хотя бы мысллено. Самая большая обида на отца была за то, что он хотел сына, а я родилась девочкой. Эту тему вдоль и поперек "перелопатила" и причины его такого поведения и свои обиды на него и поняла его и простила, и любила кстати я отца больше чем мать.. Вот к маме претензий гораздо больше. С ней у нас были сложные отношения. А папу я очень любила, очень жалела и понимала и защищала его и где то даже мать свою не понимала, почему она так жестока с ним, потом и с этим разбиралась, ее стала понимать лучше, прощать стала, узнавать в себе и ее черты и отца. одним словом - отношения мои с родителями это не "мертвый пласт" с которым я не работала, и не касалась.. но почему же тогда претензии к мужчинам остались?? отце был потрясающим хозяином, он все мог по дому, он занимал хорошую должность, его все знали и уважали, он доставала нам такие вещи дефицитные, когда магазины были пустые и лежал один маргарин на прилавке. Он охотник, рыболов, он всего сам добился (и я кстати в этом повторила его судьбу), он умный и начитанный очень, сдержанный, спокойный, от него как от мамы мата в жизни не услышишь, или грубого слова... Он был образцом для подражания... я не понимаю, в чем тогда причина? Если я ищу такого как он, даже сама того не подозревая, то в общем то он действительно достойный мужчина... Он надежный, верный. защитник, смелый, физически развитый. Конечно он не 2 метра ростом, а всего лишь 160 был, но внешне я думаю он был очень привлекательный. И нас он любил и для семьи жил... В чем же тогда причина? Может я чего то не хочу видеть? Ну я знаю, он был чувствителен, но молчал, его мама сильно ругала и обижала почем зря, и он в этом смысле конечно был очень снисходителен к ее гневному постоянному состоянию, к ее матам и раздражительности. Самое грубое слово которое он мог в обиде на нее сказать ( и то это его надо было сильно разозлить) - дура, или курица.. все! руки на нее поднимал никогда, терпел ее.. а мама в конце его жизни поплатилась за эти свои выливания гнева на него... его сразил инсульт.. и она была прикована к нему во всех смыслах. Господи, прости ее... Она два года как уже ходит в церковь и отмаливает свои грехи.
Оп-па! Я даже не ожидал такого поворота! Причина в том, что Ваш папа идеален! В том смысле, что вы его знаете с тех пор, когда он сформировался, и не знаете, каким он был в процессе формирования. А так как мужчины такими бывают только в зрелом возрасте, потому и Ваши разочарования в других мужчинах. А зреют мужики только будучи женатыми! Среди неженатых Вы никогда не найдете такого, как он, поскольку такие своих жен не бросают!
Отправлено: 09.02.09 12:36. Заголовок: Ну не то чтобы идеал..
Ну не то чтобы идеален, но действительно он очень многое умел и знал и был образцовым семьянином. И женился он поздно. Когда родилась моя старшая сестра (первый ребенок в семье) ему было 33 года. Но на годовщину его смерти я узнала то, что его как Вам показалось "идеальность" тоде имеет ложку дегтя. Но я была рада узнанному. Оказалось, что у нас с сестрой есть брат по отцу. И он родился в том же году, что и моя старшая сестра. Это означает, что у папы была еще женщина кроме мамы. Уж как там было, теперь не узнать, папы уже нет в живих, а то что мы узнали от его сестры мало что прояснило. Папа любил маму, я всегда это знала. Даже несмотря на ее вздорный ужасный характер. Тогда были непростые времена, в плане давления на личность и формирования социумом порядочного морального облика каждого гражданина. Папа был обазцовым в этом смысле, но тем не менее у него родился сын, вне нашей семьи. Та женщина его по рассказам очень любила всю жизнь. Знал он о своем сыне или нет - я не знаю. Если и знал, то почему не помогал им? Ведь он порядочный человек, не бросил бы точно. Может эта та женщина не захотела.. в общем все покрыто загадкой. Один момент, что сестра родилась, но папа с мамой еще не были росписаны в ЗАГСе. Т.е. регистрация брака произошла уже после рождения сестры тоже не понятен. Ну жили вместе, я понимаю, но тогда были не те времена, чтобы жить в гражданском браке.. Правда у мамы тоже был первый брак неудачный
Короче говоря, узнав, что у папы есть тот самый сын, которого он так хотел я была потрясена! Я всю жизнь стремилась заменить ему то, чего у него не было - сына, помощника. Хотела стать для него желанной. Он конечно любил меня, но я понимаю, что такое для мужчины иметь продолжателя рода и фамилии. Я рада была узнать, что у меня есть сводный брат, мы его нашли с сестрой. Правда он не захотел общаться с нами, хотя на могилу отца хотел приехать и посмотреть фотографии. Увидев нашего брат на фото я была еще больше потрясена! Он вылитый отец! Просто копия папы.... хотя вырос без него... вот такие загадки...
Отправлено: 09.02.09 12:43. Заголовок: У меня нет илюзий и ..
У меня нет илюзий и обольщений на счет того, что мужчины могут быть НЕ идеальными. Я ведь тоже в общем то не Принцесса. И хотя у меня низкая самооценка, я все таки вижу собственный потенциал и могу увидеть какой я буду мамой, женой, подругой, любовницей. Естественно тоже самое могу сказать и о своем будущем избраннике, т.е. могу увидеть и его потенциал... или я так только думаю????
Отправлено: 09.02.09 13:05. Заголовок: Хм... т.е. мне надо ..
Хм... т.е. мне надо снизить планку для того чтобы стали возможны хотя бы знакомства?
Если так, то как это сделать на практике? Я всю жизнь всегда стремилась к лучшему, меня так воспитали... Выбрать достойного, чтобы соотвествовал моим "требованиям".. а мои требования выходит слишком высокие для большинства мужчин??? Ну не знаю, мне уже через 4 месяца будет 31 год и мужчин даже сверстников такого возраста неженатых очень редко встретишь... а если постарше - так и подавно - дети, жены, разбитые сердца... Если только обратить внимание на тех, кто Младше ? Ну Женя, мой друг, про которого я писала в своей теме, он младше меня... Правда, у него есть куча минусов, с которыми довольно сложно смирится.. - например то, что он хочет иметь не жену, во всех смыслах а только мать его будущих детей. Если соглашаться на роль только лишь матери - то кудаж я дену все остальное в себе? Да и он не хочет женится, хотя всегда всем говорит - что я его будущая жена....
Возмите бумагу, и напишите, что вы хотите увидеть в своем избраннике? А потом, что Вы не захотели бы видеть в нем? После этого, вспомните тех мужчин, с кем имели опыт жизни, и отдельно, для каждго из них распишите положительные и отрицательные черты характера, и сопоставьте с Вашим шаблоном. Попробуйте найти антогоностические проявления одних и тех же свойств личности, и сможете ли вы с этим уживаться?
Отправлено: 09.02.09 13:16. Заголовок: У меня были 2 с лишн..
У меня были 2 с лишним года отношения (гражданский брак), когда я еще жила не в городе, а в родном поселке.. И многое конечно меня не устраивало в том, как у на устроен быт, чем мы занимаемся в свободное время, но самое главное, что я не смогла смирится с тем, что мой "муженек" изрядно выпивал и пропивал даже последние деньги и еще и занимал ходил... Конечно рядом с моим отцом, который знал когда и сколько выпить и закусывал, и если чуть перебрал - спать ложился, а не шлялся по поселку в поисках приключений - мой "муж" выглядео неблагонадежным... Тут я не могу сказать, что мои требования были слишком высокие.. Я мирилась 2 года с этим и как могла тянула его вверх...сдалась таки... и он кстати до сих пор пьет... и сколько раз кодировался все равно срывался... Ну уж простите.. это точно не привередливость моя или такая безаппеляционность в отношениях... возможно я была еще слишком молода... 22 года мне было... в 24 я уехала в город жить. рассталась с ним. и в общем то с тех пор я у меня серьезных нормальных отношений продолжительных нет ни с кем....
Отправлено: 09.02.09 13:22. Заголовок: А могли так повлиять..
А могли так повлиять на меня виртуальные отношения? Хоть они были по телефону, но тем не менее, они были продолжительными - 5 лет и там было все - и страсти кипели не хуже чем в жизни....
Отправлено: 09.02.09 13:25. Заголовок: Вы не поверите, но я..
Вы не поверите, но я еще ни разу не видел, чтобы всего лишь один негатив (даже если это алкоголизм) позволял разорвать отношения и круто менять жизнь. Скорее всего, там есть целый пласт негатива, и все их нужно вытащить и понять.
Отправлено: 09.02.09 13:37. Заголовок: Elf пишет: Вы не по..
Elf пишет:
цитата:
Вы не поверите, но я еще ни разу не видел, чтобы всего лишь один негатив (даже если это алкоголизм) позволял разорвать отношения и круто менять жизнь. Скорее всего, там есть целый пласт негатива, и все их нужно вытащить и понять.
Нет, конечно. Там было много чего, но это было следствием алкоголизма. Он уходил от многих домашних обязанностей, сбегая в алкоголь . Т.е. нужно было что-то по дому делать, а он мог запросто на неделю загулять. Меня это выводило постоянно из равновесия. Он был необязательным. Если опять же по Вашему предлложению примерять его черты к эталону (или к отцу) - то для меня это важно, чтобы мужчина держал свое слово. Сказал и сделал. Он был не хозяйственный. В доме все бытовые вопрос приходилось решать мне, я так не привыкла тогда, потому что папа умел все и мог починить или найти того, кто сделает то, что он не умеет. Правда из-за его занятости на работе, он тоже делал это порой с пятнадцатого напоминания и трех недель "пиления" мамой Но делал все таки... Я его тянула получать высшее образование, и как доходило дело до сессии - бегала помогала ему по контрольным. Постоянно его уськала, чтобы читал что-то,готовился, искал того, кто чертежи сможет сделать ему... Ему ничего не надо было... водка и друзья - вот его интересы. Мое увлечение музыкой он считал смешным. Я пела тогда в группе, а ему это не нравилось, потому что я как обычно не сидела дома и готовила супы ему, а начала уделять и себе внимание. Он был грубым... я тоже с трудом это терплю. и нечистоплотным. я его часами уговаривала бриться.. В конце концов все закончилось тем, что "перепив" самогона паленого он совсем потерял контроль и набросился на меня, чуть не задушил и разбил стекло, которое полетело в него. это была последняя капля. я ушла.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
сказать, что мои требования были слишком высокие.. Я мирилась 2 года с этим и как могла тянула его вверх...сдалась таки... 
Но делал все таки... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
