Отправлено: 31.03.10 08:01. Заголовок: ЧСВ как порок
Уважаемые и дорогие други моя! Давайте -ка мне перемоем косточки. Вчера в одном откровенном разговоре на дружественном ресурсе как объект внимания, мешающий мне что-то значительное видеть в жизни и видеть саму жизнь, было подсказано, что это мое чувство важности, с которым нужно обязательно поработать. Оно де-скать, проявляется в мужской логике, интеллектуальных спорах на равных " с мужиками", и вообще в ментальных, а не чувственных приоритетах. Конечно же, стороннее мнение- это серьезно.Тем более, я согласна, что поспорить и проанализировать, поразмышлять над сложным вопросом я обожаю. С одной стороны, а нафига тогда общение, если свою позицию не стоит выражать и отстаивать? А с другой, может быть, нужно со стороны следить за происходящим, отслеживая собственные чувства? Да ну. Проще с форума уйти. В общем, очень прошу поокучивать мое ЧСВ- чувство собственной важности. Я понтересовалась, что это такое, в Википедии. Скрытый текст
Чувство собственной важности (ЧСВ) — концепция, использованная Карлосом Кастанедой в своих книгах, описываемое как чувство превосходства над кем-либо или чем-либо, значимости самого себя и своих поступков.
Понятие ЧСВ чрезвычайно емко, и дон Хуан потратил немало времени и усилий на его разъяснение. По результатам всех его объяснений можно построить такое описание: Это чувство, не присущее человеку изначально, но привнесенное в него снаружи, и заставляет постоянно проверять собственную важность и значимость конкретного человека на протяжении всей его жизни. Результаты таких проверок заставляют человека менять жизненные ценности, на первое место выдвигая те, которые удовлетворяют его ЧСВ, и отбрасывая те, которые не удовлетворяют. В результате в раздел неважных (неудовлетворяющих ЧСВ) попадает даже такое понятие, как жизнь самого человека. Человек может пойти на любую глупость, даже на собственную смерть, только бы не потерять свое ЧСВ. При этом само ЧСВ деструктивно, и не несет никаких изменений в жизни и способностях человека, кроме вышеуказанной переоценки.
Потеря чувства собственной важности — главная предпосылка для достижения состояния воина, наряду с такими как стирание личной истории и принятие ответственности за поступки.
Данное понятие выделено в третьей книге «Путешествие в Икстлан», а также упоминается в других книгах.
Потеря чувства собственной важности Согласно Кастанеде, борьба с ЧСВ нужна для того, чтобы избавиться от своей мнимой важности и идти она должна до тех пор, пока человек не начнет воспринимать остальных, как равных себе, но никак не далее. Значительная часть человеческих энергетических ресурсов идет только на поддержание этого чувства, так что на остальное её попросту не остается. Утрата ЧСВ приводит к высвобождению задействованной на него энергии, которую затем можно приложить к расширению нашего восприятия мира.
Человек без чувства собственной важности ставит в основу саморефлексии не себя самого, а абстрактный принцип безупречности.
Для нагваля Хулиана собственная важность была монстром с тремя тысячами голов. И тот, кто вступал с ней в бой, мог победить ее одним из трех способов. Первый способ состоял в отсечении каждой из голов по очереди, вторым было достижение таинственного состояния бытия, называемого местом отсутствия жалости, которое разрушало собственную важность, медленно убивая ее голодом, третьим была оплата немедленного уничтожения тысячеголового монстра своей символической смертью. — Карлос Кастанеда «Сила безмолвия»
Одним из способов бороться с ЧСВ является использование мелких тиранов, постоянное унижение со стороны которых позволяет тренировать свой контроль над этим чувством. Также используется разговор с растениями, к которым нужно обращаться как равный к равному, в результате чего человек чувствует себя ущемленным и это помогает ему снизить свое излишне высокое мнение о себе.
Для восприятия данной вещи учитель Карлоса Кастанеды — дон Хуан Матус — использовал термин чувство, поскольку важность не является каким-то моральным умозаключением, а только ощущением, чувством.
Что-то как-то не проняло.. "Излишне высокое мнение о себе". Ндя..
. Излишней жесткости от тебя не видел - видел лишь "эмоциональность" и , как мне показалось, влияние внешних факторов/раздражителей на твое "форумное настроение".
Тоже заметила Ruma пишет:
цитата:
Смысл каждый должен постичь сам.
Сомневаюсь в этом( Ruma пишет:
цитата:
И поиск - есть смысл жизни человеческой в этом мире, но не было бы поиска, если бы всё ведал человек.
Отправлено: 12.04.10 08:55. Заголовок: DadLex пишет: Ruma ..
DadLex пишет:
цитата:
Ruma ты пишешь о жесткости или жестокости?
Речь, видимо, от жесткости. Где необходимая грань перехода жесткости в твердость? Твердости- в мягкость? Мягкости в безволие? Чем мы при этом руководствуемся? Вот в чем вопрос, видимо. Как ты думаешь? Пока ты думаешь.. Я расцениваю замечание в мой адрес как повод посмотреть внутрь себя. Неосознанная реакция даже из благих намерений " не ходи туда- ходи сюда" может причинять боль. Мне тоже ее также причиняют..иногда из благих намерений. Я вот разбираюсь: почему мне больно? Это же мнимость? Другой обидится. Если есть реакция на явное лицемерие, когда угадывается намерение человека, вредящее и мешающее или ему или другим, ( как хамство в трамвае, например), можно поэтапно пробовать пройти от мягкости до твердости и жесткости. Или с хамом говорить сразу на его языке- доходит сразу, моментально. Называть вещи своими именами, ( когда это может изменить ситуацию), - это жесткость? Или честность? "А король-то голый!" Ребенок был жесток? ))
Например, сострадание. Разве это только синтиментальные проявления, утешения, теплые слова поддержки, поглаживание по голове? При том, что это очень важно..Не более ли сострадания в болезненных, "хирургических" поступках? Я уже упоминала про кинжал мизерикорд, которым "добивали" через узкую щель в доспехах раненых рыцарей после боя. Мизерикорд- кинжал милосердия..Старого пса, мучающегося в конвульсиях, отец отвозил в лесную балку и застреливал из ружья, и в детстве для меня это было шоком, хотя я не видела этого. Это потом я понимала, почему у него были влажные глаза "после". А жесткость всуе..Кажется, у Ифсамиса читала что-то аналогично метафоре: разве болезненен укус пчелы идущему на эшафот?
Отправлено: 12.04.10 10:57. Заголовок: Ruma пишет: Где нео..
Ruma пишет:
цитата:
Где необходимая грань перехода жесткости в твердость? Твердости- в мягкость? Мягкости в безволие? Чем мы при этом руководствуемся? Вот в чем вопрос, видимо. Как ты думаешь? Пока ты думаешь..
Да... тяжело... а зачем это все (если это не связано с профессией/работой)? Ведь есть какое-то глубокое (т.е. где-то глубоко-глубоко внутри) понимание и мне это достаточно, не обязательно облекать это в словесные прокрустовы конструкции, которые все равно не смогут отразить всех тонкостей, оттенков, нюансов. "Ежик начал думать как он дышит, разучился и умер. " Может лучше на что-то другое потратить свои мыслительные силы?
Да и нет одного ответа на все случаи жизни: в одном случае это жестокость, в другом это милосердие. Сколько ситуаций и людей - столько и ответов.
Может лучше на что-то другое потратить свои мыслительные силы?
Да и нет одного ответа на все случаи жизни: в одном случае это жестокость, в другом это милосердие. Сколько ситуаций и людей - столько и ответов.
Например? На что лучше "тратить"? Взаимоотношения людей- это вообще ценная возможность откорректировать себя и свои кривые представления. И когда мне подсказывают, в чем у меня "кривовато", почему не посмотреть в чем именно состоит перекос? Какое неправильное представление, мнение выпячивается в отношениях с людьми? Это мое? А может, наоборот, это у партнера недостает твердости, а у меня по ситуацими- норма? Ведь любой имеющийся косяк мешает и в других, но уже более серьезных ситуациях и может быть причиной сложных проблем в жизни? Это как "не было гвоздя- подкова отпала..", а в итоге: "армия разбита, командир убит" Когда люди объективно обсуждают этот вопрос как философский, можно соотнести свою индикацию "нормы" вопроса с их. Убедиться в правильности своей позиции или согласиться, что мое понимание вопроса уязвимо, и скорректировать свое представление, - стало быть, и следующий поступок будет уже с новым проявлением "мягкости- твердости- жесткости". Я предпочитаю слушать во все уши, особенно тех, кто честно и доброжелательно может мне сказать нечто обо мне, мне же мешающее , чтобы я рассмотрела это в себе. По-моему, нормально. Много полезнее, чем рассуждать что где-то что-то у кого-то.. А у меня- и так сойдет, " люби меня такой, какая есть, меняться не собираюсь". По-моему, это детскость..а не партнерство.
Отправлено: 12.04.10 12:16. Заголовок: Ruma из твоих постов..
Ruma из твоих постов как-то не было понятно, что речь идет о взаимоотношениях с другими, что ты решаешь личную проблему в общении/сосуществовании. Я ж писал про расковыривание души ради любопытства/интереса. Не понял.
Кстатит, у нас в семье тоже есть такая проблемка с женой (может это женская черта? ). Она часто бывает жесткой по работе (так надо), но иногда переносит это "домой" (по отношению к детям, ко мне, а это, чаще всего, излишне ). Решаем проблемку и меняемся, даже дети, вот уже 23 года (вчера стукнуло ).
Отправлено: 12.04.10 13:33. Заголовок: DadLex пишет: Ruma ..
DadLex пишет:
цитата:
Ruma из твоих постов как-то не было понятно, что речь идет о взаимоотношениях с другими, что ты решаешь личную проблему в общении/сосуществовании. Я ж писал про расковыривание души ради любопытства/интереса. Не понял.
Ок. Замнем. И не об этом тоже. Нет у меня проблем в общении. И не ковыряюсь я в душе. Поэтому не будем, тем боле, вопрос все равно скособоченно съехал.
Отправлено: 12.04.10 13:45. Заголовок: и никуда он не съеха..
и никуда он не съехал - как всегда развивается по кухонному сценарию - к дружеской беседе... все мы тут не без греха в реальной жизни... у всех свои таракашки... имхо.
Отправлено: 12.04.10 13:58. Заголовок: Да я не о ДР..С кото..
Да я не о ДР..С которым- Ура! Отклонение в недопонимании: ну чего ты копаешься в себе? А то вы все знаете себя..
В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма. И писхологическое о том же ( первопопавшеев поиске). Для экскурса в допонимание. http://www.hearthouse.org.ua/YouSight/RelationMirror.html
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Вчера в одном откровенном разговоре на дружественном ресурсе как объект внимания, мешающий мне что-то значительное видеть в жизни и видеть саму жизнь, было подсказано, что это мое чувство важности, с которым нужно обязательно поработать. Оно де-скать, проявляется в мужской логике, интеллектуальных спорах на равных " с мужиками", и вообще в ментальных, а не чувственных приоритетах. Конечно же, стороннее мнение- это серьезно.Тем более, я согласна, что поспорить и проанализировать, поразмышлять над сложным вопросом я обожаю. 
"Излишне высокое мнение о себе". Ндя.. 
По-моему, это детскость..а не партнерство.
). Она часто бывает жесткой по работе (так надо), но иногда переносит это "домой" (по отношению к детям, ко мне, а это, чаще всего, излишне 
).
надеюсь не сильно??? 
И не об этом тоже. Нет у меня проблем в общении. И не ковыряюсь я в душе. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
